İkinci
evlilikler, ilk evliliklerden daha sık dağılır.
Neden?
Niye?
Çoğu zaman ortaklar geçmiş tarafından
engellenir, aynı can sıkıcı hataları yapmaya devam ederler.
Yeni
bir ailenin geleceği, ne ilk evlilikte ortakların "deneyimi" ne de
çocukların varlığı ile belirlenir.
Başarı
şansı, herkesin geçmişteki hatalarından öğrenebileceği derslere bağlıdır.
Kişisel
alanınıza saygı duyarak sürekli ilişkiler geliştirirseniz, birlik daha güçlü
olacaktır.
İkinci
evliliğin ilkinden daha başarılı olacağına inanıyoruz. Sonuçta, önceki
deneyimleri hesaba katabilir ve düzeltilecek hiçbir şey olmadığında pişman
olduğumuz aptalca şeyleri tekrarlamayabilir. Ayrıca yıllar geçtikçe daha
deneyimli, daha hoşgörülü oluyoruz... Ne yazık ki istatistikler bu varsayımları
doğrulamıyor. Demoscope Araştırma Merkezi tarafından 2004 yılında yapılan bir
araştırmaya göre, ikinci evlilikler ilk evlilikle aynı şekilde - vakaların
neredeyse yarısında - ayrılıyor. Tecrübe bize hiçbir şey öğretmez mi?
Yoksa boşananlar, evlilik için yaratılmamış
özel bir insan ırkına mı mensuptur?
Çiftlerin
çoğu gümüş bir düğüne gitse ve çoğu böyle bir sorunla asla karşılaşmasa bile,
yine de anlamak istersiniz: neden ikinci kez daha zor?
Jungian analisti Stanislav Raevsky'ye göre,
“ikinci bir evlilikte, ortaklar daha önce var olmayan sorunlarla karşı karşıya.
Ek olarak, ilk boşanmadan sonra ikincisine karar vermek daha kolaydır:
kendisini tatmin etmeyen birlikteliği sonlandırdıktan sonra, kişi bilinçsizce
gerekirse tekrar yapmaya hazırdır.
geçmişin
hatırlatıcıları
Boşanma
ile ilgili deneyimler iz bırakmadan geçmez ve ruhta yenilginin acısını bırakır.
Yeni bir evliliğe girenler bu sefer her şeyin güzel olacağını umarlar. Ve
yaraları iyileştirdikten sonra geçmişi düzeltecekler. Psikoterapist Elena
Lopukhina, “Fakat ikinci evliliğin dinginliğine müdahale eden geçmiş” diyor.
İlk ortağın önceki ilişkilerini hatırlatan çok şey var: bu evde yaşadı, bu
mobilyayı aldı, işte onun hediyeleri, ortak arkadaşlar kaldı ... "
Başka
bir engel, seks hayatı olabilir. Seksolog Sergey Agarkov, "Deneyim,
özellikle bir kadın için samimi ilişkilerde önemlidir - onun sayesinde
duygularımıza güvenmeyi ve bir partneri kabul etmeyi öğreniyoruz" diyor.
"Fakat aynı zamanda, bir partnerle uzun süreli cinsel ilişkiler, belirli
bir cinsel davranış kalıbı oluşturur ve bilinçsiz beklentiler şüphesiz bir
sonraki birliktelikteki yakınlığı etkiler."
Geçmişin
hayaletleri - eski karı kocalar - genellikle yeni bir evliliğe eşlik eder. On
iki yıl önce dul kalan ve çok çabuk yeniden evlenen üç çocuk babası Kirill
doğruluyor: “On beş yıl birlikte yaşadığınız kişiyi unutmak mümkün değil. Ve şu
anki kız arkadaşım Nina'nın bunu düşündüğünü, hayalinde sürekli onunla ne
olduğumu ve ilk karımla ne olduğumu karşılaştırdığını biliyorum. Hiçbir şeyi
karşılaştırmıyorum, sadece bazı anılar, geçmişten sahneler hafızamda beliriyor
... "
Çocuklar
üvey babalarını veya üvey annelerini kabul etmediğinde
İkinci
evliliğin esenliği, "sabotajcı" gibi davranan çocuklar tarafından
engellenebilir. Anne ve babasının ayrılığının travmasını yaşayan bir çocuk, eve
giren üvey babasına veya üvey annesine isyan eder, sempati uyandırmak için
babayı anneye karşı (ya da tam tersi) kurar. Yeni bir aile hayatının
başlangıcında - bu özellikle zor bir aşamadır - yetişkinlerin azami hassasiyete
ve diplomasiye ihtiyacı olacaktır.
Elena
Lopukhina, "Kıskançlıktan çocuklar, eski aileyi bu şekilde
"yapıştırmayı" umarak, ebeveynlerinin yeni eşleri için kasıtlı olarak
problemler yaratabilirler" diye açıklıyor. Yeni bir ailenin hayatı,
diğerlerinde olduğu gibi Rusça'da da üvey babaya veya üvey anneye hitap etmek
için özel kelimelerin olmaması gerçeğiyle karmaşıklaşıyor. Ayrıca yetişkinlerin
yeni bir aile üyesinin çocukla ilgili görevleri hakkındaki fikirleri çok farklı
olabilir.
Geçmiş
deneyimler öğretir mi?
Yine
de, birçok umut, yeniden evlenmenin bir avantajı var: sonuçta, ikinci bir ortak
seçimine daha mantıklı yaklaşıyoruz. Ne yazık ki, her zaman değil. Çoğu zaman
belirsiz bir mantıksız duygu tarafından birbirimize doğru itiliriz. Sıklıkla,
bir partnerde, psikolojik olarak ayrılmayı başaramadığımız ebeveynin bir
“kopyasını” ikinci kez seçeriz. Hayır, dış benzerlikler aramıyoruz, ancak
bilinçsizce psikolojik görüntünün benzerliği tarafından yönlendiriliyoruz.
Elena
Lopukhina, “Bazen hayat arkadaşlarını değiştiririz - neşeli ve esprili bir kişi
için ciddi ve katı, usta bir vücut geliştirici için ince entelektüel” diyor
Elena Lopukhina, “ancak bu sadece küresel bir değişimin yanılsamasıdır, çünkü
hiçbir şekilde değiştirmek istemiyoruz. en önemli şey - yaşam tarzımız ve
belirli durumlarla ilişkimiz.
Hatalar
üzerinde çalışın
Bu
nedenle, kendi üzerimizde biraz çalışmazsak, partnerimizi veya koşullarımızı
suçlarız, ilk evliliğin bölünmesine “kişisel katkımızın” nerede olduğunu
anlamazsak, o zaman büyük olasılıkla ayakları yere basan azgınlığın yine
ilişkinin çökmesine yol açacaktır.
Yeni
evlilik çatışmalarında - ve bunlar kaçınılmazsa - "önceki gibi"
davranmak, sonraki her bir ortakla olan ilişkiyi çözülemez bir çıkmaza
götürecektir.
Klinik
psikolog Jean-Georges Lemaire, “İlk evliliğin neden başarısız olduğunu bulmaya
yönelik içsel çalışma (önceki bir ilişkiyi gerçekten sonlandırmak için
gereklidir) çoğu zaman yapılmaz” diyor. - Her şey için diğerinin suçlu olduğunu
düşünüyoruz ve “arızalı kısmı” değiştirmemiz bizim için yeterli olacak. Ama yanılıyoruz."
Stanislav
Raevsky, “Boşandıktan sonra kendinize düşünmek, yalnız yaşamak, hataları analiz
etmek için zaman ayırmanız önemlidir” diyor. “Aksi takdirde, yeni bir
birliktelik için acele edersek, başka bir ortakla, önceki çiftte çalışmayan
ilişkiyi tekrar kazanacağız.”
4
TUZAKTAN KAÇININ
1.
İlişkilere yatırım yapma isteksizliği. "Sütle yandı", bazıları hem
duygusal hem de maddi olarak ilişkiye katkılarını en aza indirmeye çalışır.
Aile terapisti Robert Néburger, "Her biri iyiliğini kendine saklar ve sonra
ikisi de hiçbir şeyin çıkmamasına şaşırır" diyor. "Eşlerin herkesin
potaya nasıl katkıda bulunduğunu yakından takip ettiği bir evliliğe muhasebe
yaklaşımından kaçınmak en iyisidir."
2.
Yeni planların olmaması. Robert Neburger, “Eski eşin zulmü durur durmaz,
tekrarlanan sendikaların nasıl dağıldığını defalarca görmek zorunda kaldım”
diye devam ediyor. Ortaklar bu çatışmada birleşik cephe gibi davrandılar ve
mücadelenin anlamını yitirdikleri için özgürlükleriyle ne yapacaklarını
bilemediler” dedi. Yeni bir birliktelik için kendi anlamlarınızı ve
hedeflerinizi bulmanız çok önemlidir.
3.
Başkalarının ataleti. Çevredeki insanlar, eski eşi meşru görmeye devam ediyor
ve örneğin, alışkanlıktan dolayı “Karınızdan ne duyuyorsunuz?” Diye soruyorlar. Yeni ortakların bir çift
olarak algılanmak için çok çalışması gerekir.
4.
"Eski" nin çok aktif varlığı. Boşanmış eş, eski(ler)iyle çok iyi
ilişkiler içindedir. En ufak bir soruna değer, o (o) tam orada. İnsanların
dostane bir şekilde ayrılması iyidir, ancak yeni çiftin kimsenin karışmaması
gereken kendi alanına sahip olması önemlidir. Eski sevgililer arasında dostluk
mümkündür, ancak çok yakın değildir.
Kişisel
alanınızdan tasarruf edin
İkinci
evliliğin geleceğini tahmin etmeye izin verecek hiçbir kriter yoktur: ne önceki
birlikteliğin süresi, ne boşanmanın gidişatı, ne eşlerin yaşı, ne de
çocuklarının sayısı bunu belirlemez. Daha da önemlisi, geçmiş deneyimlerden
öğrendikleri dersler. Nüfusbilimci Sergey Zakharov'a göre başarının sırrı tek
bir kelimede yatıyor: “anlam”, ortakların sendikalarına verdikleri şeydir.
50
yaşında parlak bir kadın olan Alla, bunu kendi deneyimlerinden anladı. İlk
kocalarıyla birbiri ardına hata yaptılar ve on yıl sonra evlilik ayrıldı.
Alla'nın hatalarını anlamasının zamanı geldi. "Asla kimseyi küçük
düşürmemelisin. İşyerinde bir ilişkisi olduğunu öğrendiğimde, tüm ölümcül
günahlar için onu suçlamaya başladım ve hayatını bir kabusa çevirdim. Ve şimdi,
bir süre sonra, bunda korkunç bir drama olmadığını anlıyorum.
İkinci
kocası, birincisinin tam tersidir. “İradeli, güçlü bir insan, ne istediğini her
zaman açıkça bilir. Onunla barışığım. Ayrıca, biraz kıskanç, ilk kocamla
birlikte her zaman bana “pek çok kişiden biri” olduğumu düşündüm. Belki de
böyle bir kontrast başarının anahtarıdır?
Hiç gerekli değil. Alla, şimdi bile aynı
hataları yapabileceğini kabul ediyor. Ancak amacı birliği korumaktır ve ilk
kural kişisel alanını korumaktır. “Dünyadaki her şeyi Pavel ile paylaştım ama
şimdi anlıyorum ki bazı şeylerden bahsetmeye değmez, herkesin kendine ait bir
bahçesi olmalı.”
İkinci
kural: asla serbest bırakmayın, nasıl göründüğünüze dikkat edin, baştan
çıkarmanın kurnazca oyununu durdurmayın. Ve üçüncü emir: başka bir kişiyi
anlamak, özelliklerini dikkate almak ve onları kabul etmek. “Kocam doğası
gereği karamsar ve ben tam tersine hayata olumlu yaklaşmaya çalışıyorum.” Böyle
bir uyanıklık sayesinde, Alla artık ikinci evliliğinde kazandığı aile
mutluluğunun tadını çıkarabilir.
DAMGASIZ
YAPABİLİR MİYİZ?
Karşılaştırmalı
Sosyal Araştırmalar Enstitüsü'ne (CESSI) göre, bugün kadınların %23'ü ve
erkeklerin yaklaşık %43'ü boşandıktan sonra yeni bir aile oluşturuyor. Ama
giderek daha az yeniden birleşme kaydederler. Kamuoyu Vakfı'nın anketlerine
göre, Rusların %60'ından fazlası resmi ve medeni nikah arasındaki farkı
görmüyor.
Sosyolog
Alexander Sinelnikov, “Devleti kişisel ilişkilerimize dahil etme eğilimimiz
giderek azalıyor” diyor. "Boşananların sadece dörtte biri evliliklerini
yeniden yasallaştırmaya karar veriyor." Nüfus bilimci Sergei Zakharov,
“İsveç'in bir aile kurma modeline doğru ilerliyoruz - ortakların çocukları olsa
bile ilişkilerini kaydetmedikleri zaman” diyor. Bu şekilde, en azından sembolik
anlamda, aile tarihini kesintiye uğratarak, çocuklarımızı geçmişlerinden,
köklerinden mahrum bırakıyoruz.
Rusya'da
ortalama ilk evlilik yaşı 23'tür. Bugün, evlilikler (ortalama olarak) beş yıl
sonra ayrılıyor. Bu nedenle, yeni bir eş arayan genç (boşanmış) insan sayısı
her geçen gün artmaktadır. Soru, yeni bir yasal evliliğe girmek isteyip
istemedikleri veya açık bir ilişkiyi mi tercih ettikleridir. Bununla birlikte,
pasaportta damgalı veya damgasız, yeni sendikadaki ortaklar aynı (iç)
sorunlarla uğraşmak zorunda kalacaklar.