LOVE ONLINE…Emotions on the Internet

ÇEVRİMİÇİ AŞK…İnternetteki Duygular

 (Kısmi alıntı)

“Bilgisayarlar sadece çalışma şeklimizi değil, sevme şeklimizi de değiştirdi. Hatta sevişirken, hile, flört, aşkın içinde ve dışında  sevmenin modern bir şekilde bir parçası haline gelmiştir. Yine de bu yeni ilişki türleri hakkında çok az şey biliyoruz. İlgili iki kişinin birbirini asla göremeyeceği veya tanışmayacağı çevrimiçi bir ilişki, gerçek dünyadaki bir ilişkiden nasıl farklı olabilir?

 Çevrimiçi aşk aldatıyor mu?

Partneri mi?

İnsanlar neden tamamen yabancılara en mahrem sırlarını anlatırlar?

Angajman kuralları nelerdir?

 Çevrimiçi ilişkiler, romantik ilişkilerin tek eşli doğasını değiştirecek mi?

Bunlar, seçkin yazar ve akademisyen Profesör Aaron Ben-Ze'ev'in çevrimiçi aşk üzerine ilk kapsamlı çalışmasında ele aldığı sorulardan sadece birkaçı. Erişilebilir, şok edici, eğlenceli, aydınlatıcı bu kitap, siber uzaya ve aşka bakış açınızı sonsuza dek değiştirecek.

Aaron Ben-Ze'ev 

Hayfa Üniversitesi Rektörü, Felsefe Profesörü ve Hayfa Üniversitesi Duygular Üzerine Disiplinlerarası Araştırma Merkezi'nin Eş Direktörüdür. En son Duyguların İnceliği (2000) olmak üzere duygu üzerine kapsamlı yayınları vardır .

İNTERNET ÜZERİNDEN AŞK…İNTERNETTEKİ DUYGULAR

Önsöz

Cennet tam olarak şu anda bulunduğunuz yer gibidir... yahut sadece çok, çok daha iyi.

Laurie Anderson

Günümüzde, ziyaret edilecek en heyecan verici sosyal ve romantik sitelerden biri siber uzaydır. Dünyanın dört bir yanından milyonlarca insan her an o alanda sörf yapıyor, birbirleriyle sosyalleşiyor veya romantik ilişkiler yaşıyor. Sayıları her dakika artıyor. Net'in cazibesi nedir?

 İnsanlar neden gerçek dünyalarının rahat ortamından ayrılmaya ve kendilerini bu baştan çıkarıcı alana dalmaya mecbur hissediyorlar?

 Bu görünüşte hayali dünyada duygular neden bu kadar yoğun?

 Yeni duygu türlerinin ve romantik ilişkilerin ortaya çıkışına mı tanık oluyoruz?

 Romantik ilişkilerin ve evlilik gibi hakim bağların geleceği nedir?

 

Bu kitapta iki konu analiz ediliyor: siber uzay ve duygular. Duygular de boyunca günlük yaşamın merkezinde olan siber ise  sadece son yıllarda böyle bir merkezi bir rol atfedilen edilmiştir. Birçok düşünür çeşitli de katkıda bulunmuştur .Duygular hakkında Bates, ancak duyguların daha sistematik bir çalışma ancak son zamanlarda önemli akademik araştırmaların odağı haline gelmiştir. Siber uzayın kendisi nispeten yeni bir fenomendir ve akademik topluluk, veri toplamaya ve yayınlamaya ve bununla ilgili teoriler formüle etmeye yeni başlamıştır.

Kitabımda, Duygular Kurnazlık , bizim günlük yaşamda duyguları anlamak için kapsamlı bir çerçeve sunmuştur. Bu kitap, bu çerçeveyi hızla büyüyen çevrimiçi ilişkiler örneklerine uygulamayı amaçlamaktadır. Siber uzayda meydana gelen birkaç merkezi duyguya ve özellikle romantik aşk ve cinsel arzuya odaklanır. Bu duyguların doğasını siber uzayda inceliyorum ve onları çevrimdışı koşullarda benzerleriyle karşılaştırıyorum. Çevrimiçi ilişkilerde yoğun, gerçek duyguların bulunduğuna şüphe yoktur - aksi takdirde bu tür ilişkiler bu kadar popüler olmazdı. Bununla birlikte, bu tür duyguların oluşmasının nedenleri kolayca açık değildir.

İnternet, romantik ve cinsel ilişkilerin kapsamı ve doğası üzerinde derin bir etkiye sahiptir. Bu etkiyi tanımlamak, çevrimiçi romantik ve cinsel devrimle başa çıkmada ve bu ilişkilerin gelecekteki gelişimini tahmin etmede yardımcı olabilir.

BAŞTAN ÇIKARICI ALAN

En heyecan verici cazibe merkezleri, asla karşılaşmayan iki zıtlık arasındadır.

Andy Warhol

…

 Bu türlerin başında bire bir veya bire çok olabilen asenkron metin tabanlı iletişim olan e-posta ve bire bir veya çoktan çoğa. Bu tür iletişimler, tamamen anonim olmasalar da kimliklerini tam olarak açıklamamış olabilecek gerçek kişiler arasında gerçekleşir: çoğu durumda diğer kişiyi göremez veya duyamazsınız.

HAYAL GÜCÜNDE İNTERAKTİF DEVRİM

Mükemmel aşkı yaratmak yerine mükemmel sevgiliyi arayarak zaman harcıyoruz.

Tom Robbins

Siber uzay psikolojik ve sosyal bir alandır.  Bu genellikle hayali gerçeklik, belirli bir kişinin özel alanıyla sınırlı değildir; daha doğrusu, birçok kişi tarafından paylaşılıyor. Böyle yeni bir psikolojik gerçeklik, sofistike teknoloji tarafından desteklenir, ancak bu teknoloji tarafından tanımlanmaz; içinde meydana gelen çeşitli psikolojik etkileşimlerle tanımlanır. ¹

Siber uzay, hayal gücünün o alana içkin olması anlamında sanaldır. Birçok çevrimiçi ilişkide, siber arkadaşınızı istediğiniz şekilde hayal edebilir ve kendinizi nasıl görünmek istiyorsanız öyle tanımlayabilirsiniz. Onlar cinsel ilişkilere girdiklerini neden insanlar sorulduğunda - çizgi, verilen en yaygın nedeni belli fanteziler ve bunların çevrimdışı ilişkilerinde yerine edilmiyor arzuları olması.  Bununla birlikte, bir başka önemli anlamda siber uzay sanal değildir: çevrimiçi ilişkiler gerçek, etten kemikten insanlar arasında yürütülür. Bu ilişkinin rağmen birçok yaratıcı yönlerini kapsamaktadır, ilişki kendisi hayali değildir. Siber uzay gerçekliğin bir parçasıdır; Bu nedenle, yeniden yanlıştır - gerçek alandaki doğrudan zıt olarak gard. Siber uzay gerçek alanın bir parçasıdır ve çevrimiçi ilişkiler gerçek ilişkilerdir. “Gerçek” terimi, “sanal”ın tersini ifade etmede “gerçek”ten biraz daha doğru olabilir - ancak bazı zorluklar da ortaya çıkarmaktadır. "Çevrimiçi"nin tersini belirtmek için sıklıkla kullanacağım bir başka terim de "çevrimdışı"dır.

İnsanlar genellikle cy, sanal ya da yaratıcı doğasını dikkate - Eşsiz özellik olmaya berspace. Siber değil be görülen hayali karakterler ve bir tür olayları ve büyüklüğünü ibaret olmasına rağmen - öne, az gelişmiş sanal gerçeklikler her zaman insan yaşamının ayrılmaz parçaları olmuştur. Taş Devri atalarımız tarafından yapılan mağara çizimleri de dahil olmak üzere tüm sanat türleri bir tür sanal gerçeklik içerir. Bu anlamda siber uzay, insan yaşamına tamamen yeni bir boyut sunmamaktadır. 

Gerçek insanların diğer gerçek insanlarla gerçek etkileşimlere sahip oldukları, kendilerinin ve diğer insanların kişiliklerini şekillendirebilecekleri ve hatta yaratabilecekleri bir alandır. Pasif hayali gerçeklikten siber uzayın etkileşimli sanal gerçekliğine geçiş, fotoğraflardan filmlere geçişten çok daha radikaldir.

Diğer sanal gerçeklik türlerinin çoğu esasen tek boyutludur: kişi bilgi içeriğini dışarıdan (sanatta olduğu gibi) pasif olarak alabilir veya (hayal gücünde olduğu gibi) kendi başına yaratabilir, ancak katılımcılar arasında fiili bir etkileşim yoktur. etkileşim tamamen hayal ürünüdür.

Mektup yazma veya telefonda konuşma yoluyla iletişim içeren gerçek etkileşim, ancak bunların hiçbiri kapsamlı bir Vir dahil - yumuşatılmasıyla çevre - böyle iletişimde katılımcılar genellikle tamamen kendi sıradan olmayan hayali bir ortamda batırılır. 

 Gerçek etkileşim de telefon seksinin bir parçasıdır, ancak hayali ortam yalnızca belirli bir cinsel aktivite ile sınırlıdır. Dolayısıyla etkisi de sınırlıdır.

Siber uzayın daha fazla etkileşimi, kişisel ilişkilerimiz üzerinde daha fazla kontrole sahip olduğumuz anlamına gelir. Örneğin, istediğimizde onları yavaşlatabilir veya hızlarını artırabiliriz. Birisi sizi şaşırtırsa - diyelim ki size olan sevgisini ifade ederek - yanıtınızı düşünmek için zamanınız var. Sadece spontane tepkilerinize güvenmek zorunda değilsiniz. Bu anlamda çevrimiçi ilişkilerle baş etmek daha kolaydır. Daha fazla kontrol duygusu, genellikle keyifli deneyimlerin merkezinde yer alır. ⁴

Siberuzay, her iki durumda da sanal gerçekliğe kaçışın gerçekliğin inkarı değil, onu keşfetme ve onunla oynama biçimi olması anlamında kurgusal uzaya benzer. İkisi arasındaki önemli bir fark, siber uzayın etkileşimli doğasıdır. Siber uzayda, insanlar başkaları tarafından üstlenilen romantik bir ilişkiyi yalnızca okumak veya izlemekle kalmaz, bir anlamda buna fiilen katılırlar. Bir kadının dediği gibi: "Neredeyse erotik hikaye okuyormuşsunuz gibi ama erotik hikayeyi de yazıyorsunuz ve sonra ne olacağını bilmiyorsunuz."  

 Karl Marx bir keresinde, "insanlar kendi tarihlerini yaparlar ama bunu istedikleri gibi yapmazlar" demişti.  

Siber uzayda, sonunda tam olarak istedikleri gibi yapabilirler.

Siber uzayda, roman okurken olduğumuzdan daha aktif bir şekilde dahil oluyoruz, ancak buna ek olarak, çevrimiçi iletişim, roman okumaktan daha kişisel ve spesifik yönlere değiniyor. Bir kadının yazdığı gibi: 

“Cinsel şeyler hakkında okumayı seviyorum. Yazarın özellikle beni düşündüğünü bilmek, tamamen, kesinlikle heyecan verici. Benimle aynı düzeyde açık sözlülükten hoşlanan ve benzer yazma becerilerine sahip birini bulduğumda, özellikle cezbedici oluyor.” 

 Kişisel yön, yoğun duyguları harekete geçirmede özel bir öneme sahip olduğundan, siber aşk ve siberseks tipik olarak roman okumaktan veya televizyon izlemekten daha heyecan vericidir.

Kurgu okurken veya bir film izlerken, hayali doğasının farkında olsak bile hayali dünyaya gireriz. İnanmamayı askıya alıyoruz ve bir düzeyde karakterlerin kurgusal gerçekliğini kabul etsek de, bir başka düzeyde durumun hayal ürünü olduğunu kabul ediyoruz. Siber uzayda bu tanıma genellikle yoktur.

Romanların veya filmlerin kurgusal gerçekliğine hayali yolculuk, günlük yaşamımız üzerinde olumsuz bir etkisi olduğu algılanmadıkça, genellikle kınanmaz. Böyle olumsuz etkisi şiddetli filmlerde olduğu gibi, mevcut olduğunu an, hayali gerçeğe etkisini kınar. Siber uzayın etkileşimli doğası, pratik etkisi daha büyük olduğu için onu ahlaki eleştiriye daha duyarlı hale getirir. Bir adamın iddia ettiği gibi: “Siber seks, düz pornografiden daha fahişe olmaya daha yakındır çünkü diğer tarafta işin içinde gerçek ve aktif bir kişi vardır. İnsanlar, sessiz fantezinin izin vermediği, karşılıklı ve işbirlikçi bir şekilde birbirlerinin zihinlerine dokunuyorlar.”  Gerçekten de, İnternet kullanıcıları arasında yapılan bir ankette, %75'i eşinin yetişkinlere yönelik bir siteyi ziyaret etmesini kabul edilebilir bulduğunu belirtirken, %77'si ise diğerinin yetişkin bir siteye katılmasının kabul edilemez olduğunu belirtmiştir. tanımadıkları karşı cinsten bir üyeyle bire bir çevrimiçi görüntülü konuşma. ⁹ Siber uzayın etkileşimli doğası gereği, Net üzerindeki sanal faaliyetlere ahlaki bir önem verilir.

SİBER AŞK VE SİBER SEKS

Çevrimiçi seks harika bir icat. Şimdi, keşke herkes daha hızlı yazabilseydi.

Bilinmeyen 

Siber aşk ve siberseksteki etkileşimli unsur bu seçenekleri çok çekici hale getirdi. Siber aşk ve Siber aşkın doğası kitap boyunca incelenecektir. Bu bölümde, onların göze çarpan bazı özelliklerini karakterize edeceğim.

Cyberlove, esas olarak bilgisayar aracılı iletişimden oluşan romantik bir ilişkidir. Ortak fiziksel durumları olmasına rağmen - bir önemli yönü de, cally uzak ve bir ölçüde anonim etmektir bu ilişkinin bir çevrimdışı romantik ilişkiye benzer - aşk duygu tamamen gibi yoğun bir çevrimdışı ilişkide olduğu kadar deneyimlidir.

Geniş anlamda, siberseks, siber uzayda sunulan cinsellikle ilgili her türlü faaliyeti ifade eder. Bu anlamda, müstehcen dostum görüntüleme - İnternette riyali da Cybersex türüdür. Bu kitap kişisel ilişkilerle ilgili olduğundan, bu tür siberseksle daha az ilgileniyorum ve gerçek zamanlı dijital mesaj alışverişinde bulunan en az iki kişi arasındaki sosyal etkileşime atıfta bulunarak terimi daha dar anlamda kullanacağım. cinsel olarak uyarılmış. İnsanlar gerçek zamanlı olarak birlikte mastürbasyon yaparken birbirlerini orgazma getirmek amacıyla kışkırtıcı ve erotik mesajlar gönderirler. Bu mesajlar genellikle böyle bir e-posta veya anlık ileti olarak, özel iletişim yoluyla gönderilir, aynı zamanda kamu sohbet odası parçası olabilir - ki bu durumda, onlar con olabilir - kamu cinsel aktivite olarak karşımıza çıkmaktadır. Mesajlar çeşitli türlerde olabilir - video, ses ve metin tabanlı; Burada esas olarak metin tabanlı siberseksten bahsediyorum. Sibersekste (veya argoda "siberleşme") insanlar birbirlerine vücut özelliklerini tanımlar, cinsel eylem ve tepkileri sözlü olarak ifade eder ve sanal olayların gerçek olduğuna inandırır. Cybersex, cinsel arzunun, yüz yüze karşılaşmalarda en sıra dışı olacak ölçüde dile getirilmesini gerektirir. Siber uzayda, genellikle konuşulmayan şeyler kelimelere dökülmelidir. 

İnsanlar sanal sekse dahil olduklarında, gerçekte birbirlerini öpemezler, ancak yine de gönderebilecekleri öpücük duygusal olarak canlıdır ve duygusal etkisi genellikle gerçek bir öpücüğe benzer. Siber uzaydaki aktif rolümüz, bu ortamı hayallerden, erotik romanlardan veya X dereceli filmlerden daha heyecanlı ve baştan çıkarıcı hale getiriyor; bu nedenle cinsel faaliyetlerde bulunma isteği daha fazladır. On dört yaşındaki karısı siber seks yapan evli bir adam şunları anlatıyor:

“Bir uzlaşma teklif ettim ve ona bire bir sohbet etmek yerine yetişkinlere yönelik hikayeler okumasını veya resimlere bakmasını önerdim. O reddetti. Hatta o internete girerken yazdığını, diğer kişinin tarif ettiği şeyleri yaptığımı bile önerdim ama o açıkça reddetti ve bana bunun kişisel bir sohbet olduğunu ve benimle ilgisi olmadığını söyledi.” 

 Karısını heyecanlandıran şey, yalnızca hayal gücünün bir yönü değil, kişisel etkileşimidir. Pasif gözlemi tam etkileşimden ayıran çizgi sibersekste zaten aşıldığından, hayal gücünü gerçeklikten ayıran çizgiyi bulanıklaştırmak daha kolay hale geliyor.

Siber aşka katılanlar siber uzayın gerçekliğini ciddiye alırlar. Bu nedenle, insanlar siber arkadaşlarından, hatta çevrimiçi kocalarından veya çevrimiçi eşlerinden bahseder. Hatta insanlar sanal evlilik yaptılar ve birbirlerine sadık kalmaya yemin ettiler. Bir kadın, şu anda derinden aşık olduğu çevrimiçi sevgilisinin gönderdiği ilk mesaja yanıt vermesinin onu çeken şeyin, onunla siber dans etmesini istediğini yazdı.  Bazı kadınlar, sanal bekaretlerini doğru erkeğe saklamak istediklerinden, kendilerine soran ilk kişiyle sanal seks yapmak istemediklerini iddia etmişlerdir. Benzer şekilde, bazıları tek gecelik bir sanal ilişki yaşamak istemediklerini, bunun yerine daha kapsamlı ve anlamlı bir çevrimiçi cinsel ilişki yaşamak istediklerini söylüyor. Siber sekse sıklıkla katılan bir adam şöyle yazıyor:

Ben siber seviyorum; Bence harika. Tek şey, daha önce hiç konuşmadığım biriyle siber yapamam. Biri bana bir mesaj gönderdi ve adımı sormadan ya da isteyip istemediğimi sormadan doğrudan sanal ortama girdi. Siber konuştuğun kişi bir yabancı olduğu için muhtemelen aptalca olduğunu biliyorum, ama önce düzenli bir konuşma yapmak istiyorum. Sanırım bazı gerçekler burada bir rol oynuyor çünkü adını bile bilmediğim biriyle (gerçek hayatta) seks yapmayacağım. 

İnsanlar artık cy taklit katma basıncı şikayet - çok berorgasms. Bir ankette, siberseks yapan Net sörfçülerinin %36'sı orgazma ulaştıklarını söyledi; %25'i sahte olduğunu söyledi; ve geri kalanı ne orgazma ulaştı ne de taklit etti. (Çevrimdışı durumlarda orgazm taklit insanların yüzdesi biraz daha büyük gibi görünüyor: Bir araştırmada, kadınların% 56, erkeklerin% 23'ü orgazm sahte olduğu iddia etti.) ¹⁵ Bir evli kadın ona çevrimiçi cinsel partneri tarif: oydu “ onun parçası bencil ve çok heyecan verici ve kendimi fak bulundu - . bilgisayar üzerinden orgazm ing ve tamamen aklımı kaybettiğimi sanmıştım” ¹⁶ Siber uzayın yanıltıcı doğası, çevrimdışı koşullarda kullanılan aynı yanıltıcı yöntemlere başvurma ihtiyacını azaltmaz.

Çevrimiçi ilişkinin hayali alanında etkileşimli özelliklerin varlığı, kişisel ilişkilerde muazzam bir devrimdir, çünkü insanların önemli kaynaklara yatırım yapmadan çevrimdışı ilişkilerle ilişkili faydaların çoğunu elde etmelerini sağlar.

Çevrimiçi romantik ve cinsel ilişkilerdeki etkileşimli devrim, hem daha fazla sosyal etkileşimi hem de daha yalnız etkinlikleri teşvik etti. Standart fantezilerle karşılaştırıldığında, çevrimiçi ilişkiler diğer insanlarla daha fazla sosyal aktivite içerir. Bununla birlikte, çevrimdışı ilişkilere kıyasla, birçok romantik aktivite, birisi bilgisayar başında tek başına otururken gerçekleştirilir. Örneğin, siber seksi ele alalım. Çevrimdışı mastürbasyonla karşılaştırıldığında, siber seks (telefon seksi gibi), başka biriyle iletişim kurarken yapıldığı için çok daha sosyal bir etkileşimdir. Offline mastürbasyonda orgazm kişinin kendi elleri ve zihni sayesinde gerçekleşirken, sibersekste orgazm başka birinin zihniyle de gerçekleşir. Cybersex, başka bir kişinin aktif katkısını içerdiğinden, mastürbasyon ve çevrimdışı seks arasındaki boşluğu daraltır. Bununla birlikte, çevrimdışı cinsel ilişkilerle karşılaştırıldığında, siberseks daha az sosyaldir ve aslında gerçek sosyal etkileşimlere olan ihtiyacı azaltabilir.

MEKTUP, TELGRAF VE TELEFON

Kusura bakmayın ama bir telefon rehberi yazıyorum - numaranızı alabilir miyim?

Bilinmeyen

Çevrimiçi romantik ilişkiler sadece tür romantik olmayan uzamsal sınırlamaları aşmak için iletişim kullanabilirsiniz ilişkiler. Diğer örnekler Gönderen konvansiyonel üzerine tamamen dayalı ilişkiler şunlardır - tional mektuplar, telgraf veya telefon konuşmaları. ¹⁷

Mektup yazarak aşık olmak yeni bir olgu değil, yüzlerce yıldır devam ediyor. Erkeklerin evden uzakta olduğu ve onlarla iletişim kurmanın tek yolunun mektuplar olduğu uzun savaş dönemlerinde özellikle yaygındı. İki aşık dif olduğunda aşk mektupları yazmak da barış zamanında yaygındır - ferent yerlerde. Çevrimiçi ilişkiler, eski moda bir iletişim yönteminin geliştirilmiş bir versiyonuna dayanmaktadır: yazma. Yeni versiyonda, yazma, gönderme, alma ve okuma arasındaki zaman aralığı neredeyse anlık hale getirildi - gönderen, orijinal mesajı gönderdiği duygu durumundayken bir yanıt alabilir. Sadece teknik görünebilir Bu fark, büyük duygusal anlam taşımaktadır - duygular kısa ve hemen harekete dürtü içerdiğinden, anlamlılığı. Bu anlamda, anlık mesajlaşma e-postadan daha iyidir. İki yöntemi karşılaştıran bir adam şöyle diyor: “Sanırım IM'leri tercih ediyorum. Bir veya iki kez siber seks yaptım ve birlikte olduğun kadından (Tanrım, umarım onlar kadındır) o anlık geri bildirimi almak güzel.” ¹⁸

Bir neredeyse biliyorum şahsen ve çevrimiçi romantik romantik mektuplar yazılması iletişim ortak noktası bazı yönlerini var: örneğin, ortaklar ilişki, hayal gücü önemli rol, güven üzerinde başında birbirleri hakkında bilgi yetersiz miktarda beceri ve sözel iletişimi, iletişimin süreksizliği ve marjinal fiziki yatırım. Her iki ilişki türünde de insanlar, kendilerine neredeyse yabancı olan ve hakkında sadece yazılı sözcüklerden öğrendiklerini bildikleri kişilere aşık olurlar. Mektup yazarken güvendiğimiz bilgiler genellikle çevrimiçi iletişim yoluyla elde edilenlerden daha fazladır. Bir mektup yazdığımızda, genellikle alıcının gerçek adını ve adresini biliriz. Mektup, savaş dönemi gibi özel koşullar altında yazılıyorsa, belki daha fazla ayrıntıyı - kişinin bir asker olduğunu, rütbesini, olası yaşı ve mevcut durumu hakkında kabaca bir fikir tespit edebiliriz. Gönderici hakkında, yazdığı kağıdın türü, el yazısı ve isim. ¹⁹

Çevrimiçi ilişkilerde bu miktarda bilgi bile bulunmayabilir: Çevrimiçi arkadaşımızın ne gerçek adresine ne de gerçek adına sahibiz ve genellikle daha fazla bilgi sağlayabilecek özel durumlar yoktur. Elbette partnerimizin kullanmayı seçtiği isim veya içinde bulunduğumuz sohbet odasının türü bazı ipuçları verebilir ancak bunlar genellikle yetersiz ve güvenilmezdir. Bu nedenle, sohbet odasının adı “Evli ve Flört Ediyor” ise, katılımcıların çoğunun evli ve bir ilişki yaşamak isteyen kişiler olduğunu varsayabilirsiniz, ancak bu yetersiz bilgi bile güvenilmez olabilir. Bununla birlikte, çoğu sitenin artık biri hakkında makul miktarda tanımlayıcı ve kişisel bilgi toplayabileceğiniz çevrimiçi profiller sunduğuna dikkat edilmelidir; bazen fotoğraflar bile dahildir.

Kısmi bilgilerin varlığı ve dolayısıyla bilgi boşluğunu doldurma ihtiyacı, hem mektup yazmada hem de çevrimiçi iletişimde hayal gücünün önemli rolünü açıklar. 

Mektup yazma ve çevrimiçi iletişim, dış görünüşe değil, yazma becerilerine ve sözlü iletişime dayanır. Çevrimdışı ilişkilerde, iki ortak birbirleriyle çok fazla konuşmadan seks yapabilir veya bir restorana gidebilir. Çevrimiçi ilişkilerde, her etkinlik esas olarak sözlü iletişimden oluşur. Sözlü iletişime yapılan vurgu, katılımcıları karşılıklı çıkarlarının kapsamını genişletmeye veya derinleştirmeye zorlar. İki partner arasındaki uzun süreli iletişim cinsel mesajlarla sınırlandırılamaz; diğer yönleri de araştırılmalıdır.

Bir harfle diğeri arasındaki büyük zamansal boşluk, romantik ilişkilerin aceleci doğasına uymaz. Bir salyangoz-posta ilişkisi, sadece fikrinizi söyleyemeyeceğiniz anlamında daha az acildir; (yavaş) iletişim kurulmadan önce bir zarf, pul ve posta kutusu bulmanız gerekir. Çevrimiçi iletişimi geleneksel mektuplardan ayıran diğer özellikler, örneğin kolaylık, mesajı kopyalayıp diğer kişilere gönderme yeteneği, olası multimedya kullanımı ve gelen ve giden mesajların saklanabileceği uygun bir şekilde ile ilgilidir.

Diğer operatörlerle Mors teması kuran özel telsiz operatörleri arasındaki telgraf iletişimi, birçok açıdan siber iletişime benzer. Her iki durumda da yüz yüze görüşmeyen insanlar arasındaki çevrimiçi alışverişler söz konusudur. Her iki iletişim türünde de dış görünüşten çok hız ve yazım tarzı önemlidir. İki tür arasındaki önemli bir fark, siber uzaya erişim neredeyse herkese açıkken, telgraf iletişiminin kapalı, özel bir telgraf operatörleri topluluğu ile sınırlı olmasıdır. Diğer bir fark, siberuzay iletişiminde tipik olan anonimliğin aksine, telgraf iletişiminde mahremiyet eksikliği ile ilgilidir.

Siber uzaya özgü yazılı iletişimin güçlü romantik etkisi, telgraf iletişiminde de açıkça ifade edilmektedir. Bu nedenle, telgrafla bir aşk ilişkisini tartışan bir makale, genç bir kadın operatörle “ateşli bir kavgaya” karışan bir adamı anlatır. Bir süre sonra, "bir meleğin o teli çalıştıramayacağını" fark ederek, kadına âşık olmaya başladı. Yüz yüze görüştükten sonra evlendiler ve uzun bir süre mutlu bir evlilik sürdürdüler. 

Sınırlı erişim, sınırlı kelime dağarcığı, ilgili masraflar ve anonimlik eksikliği, telgrafın romantik ilişkiler üzerindeki sınırlı etkisinin ana nedenleri arasındadır. Bu anlamda telefonun tanıtımı çok daha önemli olmuştur.

Kişilerarası ilişkiler telefon sohbetlerimizde yoluyla münhasıran yürütülen - ları çevrimiçi ilişkilerle ortak noktası bazı özelliklere sahiptir. Telefon konuşmaları sıklıkla çevrimiçi ilişki yapmak, samimi öz açıklanmasını - gemiler. Siber seks gibi, telefonla seks de istenmeyen gebelik veya cinsel yolla bulaşan hastalıklardan korkmaz. Her iki cinsel aktivite türünde de dış görünüş önemli değildir.

Telefon iletişim ise, yüz-yüze iletişimin daha yakın olan çevrimiçi iletişimdir daha. Telefonla seks yazmayı içermez, ancak diğer kişinin gerçek sesi, fısıltıları, iç çekmeleri, iniltileri, iniltileri ve cinsel açıdan uyarıcı diğer seslerle etkileşime girer; yüz yüze etkileşimin dolaysızlığını içerir.   Telefon konuşmaları daha az derecede anonimlik içerir - tipik olarak cinsiyetiniz ve yaklaşık yaşınız tespit edilebilir - ve bu nedenle bu tür iletişimde hayal gücünün daha az rolü vardır. Telefonla iletişim de çevrimiçi iletişimden daha pahalıdır ve bu, görüşmenin uzunluğunu ve dolayısıyla içeriğini etkileyebilir.

E-posta iletişiminde hoş olmayan soruları yanıtlamaktan kaçınmak veya ertelemek, telefon görüşmelerinden daha kolaydır. Bir obsesif romantik ortağı çevrimiçi iletişim yoluyla daha telefonla çok daha günlük rutin üzerine davetsiz olabilir. Sırf bitemez bir düğmeye basarak - kurabilme becerisini telefon ilişkileri.  Bugün, cep telefonlarının yaygın kullanımıyla, gelen aramalardan kaçmak için daha da az fırsat var. Bununla birlikte, cep telefonlarında, özel bölgenizin sınırını işaretlemenizi sağlayan ve böylece daha az müdahaleci olabilen kapatma düğmeleri vardır.

Birçok sohbet odasında ve anlık mesajlaşma iletişiminde, insanların çevrimiçi olduğunuzu bilmelerini sağlayan arkadaş listeleri vardır. Bu, e-posta ilişkilerinde daha sorunlu olan süreklilik yönünü artırır. Bu özellik dikkate alındığında bile, telefon iletişimi, çevrimiçi iletişime göre hala daha müdahaleci ve daha az anonimdir. 

Bu nedenle, bir kadının yabancı bir erkeğe telefon numarası yerine e-posta adresini vermesi daha olasıdır. Kendini bu konularda uzman olarak tanıtan bir adam şöyle diyor: “Bir e-posta adresi almanın yalnızca daha kolay olmakla kalmayıp, daha sonra daha olumlu yanıtlar aldığını gördüm. Ve e-postaların sesli posta mesajlarından çok daha sık yanıtlandığını buldum.” ²³ Gerçekten de, birilerine e-posta, ardından telefon numaranızı ve nihayet adresini vererek temsil - diğer kişinin güven seviyelerini ve ilişkiye bağlılığını kırışma. ²⁴

Yüz yüze haberleşme telefon konuşmalarının büyük benzerlik - katyon tür konuşmaların gerçekliği arttırır. Bu, hem siber seks hem de telefonla seks yapan 26 yaşındaki bir kadının aşağıdaki açıklamasında güzel bir şekilde ifade edilmiştir:

Bir sürü erkekle tanıştım ve sonunda birçoğuyla siber seks yaptım. Bu bana pek müstesna gibi gelmedi. Gerçek hayatta bu kadar çok erkekle asla seks yapmam. Bundan üç ay sonra internette gerçekten ilgimi çeken biriyle tanıştım. Telefonda seks yapmaya başladık ve bu bana çok gerçekçi geldi çünkü sesini duyabiliyordum. Şimdi, siber seks yaptığım kadar sık ​​telefonda seks yapsaydım, sanırım telefon seksi daha gerçek göründüğü için kendimi rastgele hissederdim. ²⁵

Benzer şekilde, insanlar çevrimiçi iletişimde “Seni seviyorum” demenin telefondan daha kolay olduğunu ifade ediyorlar - telefon görüşmesi bu açıklama çevrimiçi olarak iletildikten sonra gerçekleşse bile. Yüz yüze görüşmede bu sözleri söylemek daha da zor. Aynı şey, siber uzayda ifade edilmesi en kolay ve yüz yüze karşılaşmalarda en zor olan yağcılık (ve eleştiri) için de geçerlidir. Tüm bu durumlarda, çevrimiçi iletişimin daha az gerçek doğası, düşmanca bir yanıtın acısını azaltır.

Bazı insanların sanal seks yerine telefon seksini tercih etmesinin bir başka nedeni de “eller serbest” uyarımı sağlayabilmesidir - kişi tek elle yazarken yapılması gerekmez. Kocasıyla çok az cinsel teması olan evli bir kadın, bilgisayar seksini denediğini ancak “yazarken içine girmenin çok zor olduğunu ” söyledi. . . telefonda seks daha iyidir, konuşmak için iki elinizi birden kullanmanız gerekmez.”   (Hoparlörü bile açabilirsiniz, böylece iki eliniz de serbest kalır.) Bazı insanlar için yazarken açmak gerçekten zordur; diğerleri için karşılıklı cinsel aktiviteler hakkında yazarak iletişim kurmak çok uyarıcıdır. İnsanlar bir eliyle yazı yazarken diğer eliyle mastürbasyon yapmakta oldukça ustalaşıyor. Ayrıca, orgazma ulaştıklarında, genellikle ellerini klavyeye rastgele vururlar ki bu çok fazla hassasiyet gerektirmez.  Eski güzel günlerde ideal arzu edilen kişi uzun boylu ve güzelse, sibersekste ideal tek elle hızlı yazabilen akıllı bir kişidir. Siber seksin mekaniği herkes için tamamen açık değildir. Böylece bir kişi şöyle yazıyor: “ Anlamıyorum . Mastürbasyon yapmaya çalışıyorsanız, kendinize ve klavyeye nasıl ayak uyduruyorsunuz?

 Her neyse, erkekler ve kızlar, en azından koordine oldukları için onlara kredi verin; Bunu asla yapamazdım.”   Bununla birlikte, çoğu siber seksin tek elle yazmayı içermediğine dikkat edilmelidir; insanların sırayla yazmalarını ve orgazma ulaşmalarını içerir - bu gibi durumlarda hızlı iki elle yazma da yeterli olacaktır.

Yüz yüze ilişki, yaşadığımız en derin ilişki türüdür. Diğer ilişki türlerini değerlendirirken, onların bu ilişkiye olan yakınlıklarını da göz önünde bulundurmalıyız. Çok yakın bir yüz-yüze iliflkilerimiz aç ise - dezavantajları önlemek için başarısız ederken, ikincisi avantajlarından en tutabilir tionship. Benzerlik daha yüzeysel olduğunda, Abil - Sığ önemli ölçüde azaltılmış bir yüz-yüze ilişki avantajlarını korumak için.

Bilgisayar kullanımı genellikle televizyonunkiyle karşılaştırılır, ancak benzerlikler yüzeyseldir. Aslında, her iki medya da görsel bir ekran ve ses gerektirir, ancak televizyon esasen pasifken - izleyiciler kendilerine sunulanı izlerler - bilgisayar iletişimi etkileşimlidir, bilgi alışverişi ve bir dizi sosyal ilişki sunar. ³⁰ Günümüzde televizyonu daha interaktif hale getirmeye yönelik girişimler olsa da, televizyonda bu husus internetteki etkileşime kıyasla önemsiz kalmaktadır. Etkileşimli doğası, televizyondan ziyade İnternet'in birincil iletişim aracı olarak muazzam bir ivme kazanmasının temel bir nedenidir.

Televizyonun sosyal hayatımız üzerindeki etkisi esas olarak olumsuzdur: televizyon izlemek insanları evde tuttuğu için sosyal katılımı azaltmıştır; telefonun tanıtılması ise toplumsal katılımı artırdı. Böylece düşüşün için önerilen başlıca nedeni - televizyon getirilmesi sonucunda yüzeysel katılım süresi deplasman olduğunu olduğunu, zaman insanların televizyon izleyerek geçiriyorsunuz aktif sosyal birleşmeyen edildiği zamandır. Televi aşırı gözlemciliği - sion, azaltılmış sosyal aktivite ile birlikte fiziksel aktivitede azalma evde insanları ve potansiyel tutar, azalmış fiziksel sağlığı ve psikolojik refahı sonuçlanır. ³¹

İnternetin televizyona kıyasla sosyal bir dezavantajı, internetin bir grup etkinliği olarak kullanılma olasılığının daha düşük olması ve birçok kişinin birlikte televizyon izlemesidir. İnsanlar televizyon izlediğinde, dikkatin ön planından arka plan gürültüsüne kolayca düşürülebilir, böylece sosyal etkileşimin devam etmesine izin verilir; Bununla birlikte, insanlar internette gezinirken, onu sosyal etkileşimin bir arka planı olarak ele almak daha az olasıdır ve bu nedenle olağandışıdır. Televizyon izlemeye kıyasla, çevrimiçi olarak geçirilen zaman, arkadaşlar ve meslektaşlarla daha fazla sosyal temas içerir, ancak çocuklar gibi yakın aile üyeleriyle daha az sosyal etkileşim içerir. Genel olarak, İnternet kullanıcıları televizyon izleyicilerinden daha fazla sohbet ediyor ve daha az uyuyor. ³³

Bazıları, İnternet'in sığ ve saldırgan davranışların yanı sıra yalnızlık, depresyon ve düşük sosyal destek ve benlik saygısını kolaylaştırdığını belirtmektedir. Buna karşılık, diğer bulgular, çevrimiçi ilişki kurmanın derin doğasının yanı sıra yalnızlık ve depresyonda bir azalmaya ve sosyal destek ve benlik saygısında bir artışa işaret ediyor. 

Bu çelişkili bulgular, İnternet'in karmaşık yapısını ve tipik bir İnternet kullanıcısını tanımlamanın zorluğunu yansıtmaktadır. Bu nedenle, siber aşka, seks sitelerine veya çevrimiçi destek gruplarına - örneğin belirli kronik hastalıklar, kilo kaybı veya yas grupları gibi - atıfta bulunulduğunda, sosyal değerde genel ve bireysel farklılıklar olabilir. İnternet, her tiple farklı şekilde ilişkilendirilse de çoğu kişilik tipine uygundur. Çeşitli tahminlere rağmen, daha geniş çevrimdışı sosyal temasları olan kişilerin, daha az teması olan utangaç insanlara göre yeni ortamı daha sık kullanacakları ortaya çıkabilir; bununla birlikte, ikincisinin daha yakın ilişkiler kurması daha olasıdır. 

MOBİL MESAJLAŞMA

Bir Romalı seyahatten dönerken, onu şaşırtmamak için karısına haber vermesi için önceden birini gönderirdi.

Michel de Montaigne

Mobil mesajlaşmaya özgü bilgi türü ve iletişim tarzı, telefon görüşmelerine biraz benzer. Her iki durumda da iletişim aracı telefondur ve iletişim temelde canlı konuşma şeklindedir. Mobil mesajlaşmanın yazılı biçimi, genellikle telefon konuşmalarında kullanılanlardan daha kısa cümleler gerektirir. Buna göre, SMS mesajlarının girilmesi çok uzun sürdüğü ve insanlar mümkün olduğunca az tuşa basarak mümkün olduğunca çok şey söylemeye çalıştıkları için oldukça ani göründüğü için yepyeni bir alfabe ortaya çıktı 

Mobil mesajlaşma, bilgisayar aracılı iletişimin metin tabanlı devrimini sürdürüyor, ancak kişisel bilgisayarlar yerine cep telefonlarını kullanıyor. Her iki durumda da konuşmak yerine bir metin okuyoruz. Mobil mesajlaşmaya kıyasla, çevrimiçi mesajlar daha uzun, daha ayrıntılı ve derindir ve sürekli konuşmalara daha az benzer. 

 Mobil mesajlaşma, onu daha uygun, doğrudan ve özel bir bağlantı modu olarak gören gençler arasında oldukça yaygındır. E-postayı çoğunlukla yetişkinlerle etkileşimler için yararlı olarak görürler, oysa mobil mesajlaşma daha rahat bir bağlantıdır, kısa bir sohbet veya dedikodu için yararlıdır. Kısa mesaj için karakter sınırı olan mobil mesajlaşma bir artı olarak görülüyor çünkü kısa ani mesajlar tamamen kabul edilebilir. Mesajlar sessizce gönderilip yanıtlanabildiğinden ve bu nedenle halka açık yerlerde veya gece geç saatlerde yatakta kullanılabildiğinden mobil mesajlaşma da gizlidir. Böylece ebeveynlerin gözetimi olmadan iletişim kurmalarını sağlar. ³⁸

Mobil mesajlaşmayı kullanırken, insanlar "her zaman açıktır" - her zaman arkadaşlarına veya ortaklarına açıktırlar. Mobil mesajlaşma, insanların görevleri veya eğlence etkinliklerini gerçekleştirdiği zamanı ve yeri uzatır. Böylece hareket halindeyken, trende veya kalabalıkta arkadaşlarıyla etkileşim kurmalarını sağlar. Sürekli etkileşim, katılımcıların bir sosyal gruba ait olma duygusunu arttırır ve başkalarının onlar hakkında düşündüğünü hissetmelerini sağlar. Bu, mobil mesajlaşmanın sosyal değerinin bir yönüdür. Öte yandan, biri her zaman görevdeyken değerli sosyal sınırlar bulanıklaşır. Sonuç olarak çökebilecek önemli bir sınır, özel ve kamusal yaşamlarımız arasındaki çizgidir. Evin mahremiyeti artık iş yükümlülüklerinin, meslektaşların, arkadaşların veya sevgililerin istilasından korunmuyor. Özel bir durumda, bir yabancının ani “varlığı” dikkatimizi yakın ilişkilerden uzak ilişkilere çevirebileceğinden, kamusal hayatımıza girenlerin müdahalesi sosyal veya özel hayatımızı rahatsız edebilir veya rahatsız edebilir.

EŞİTLİKÇİ ALAN

Erkeksiz kadın bisikletsiz balığa benzer.

Gloria Steinem

Siber uzayın etkileşimli doğası, sosyal yapısı üzerinde derin bir etkiye sahiptir. Sanal toplumunuzu şekillendirme yeteneği, birçok sosyal kısıtlamayı, özellikle de statü farklılıklarını ortadan kaldırır. Yakışıklı ve zengin insanların sahip olduğu avantajları paylaşmak için uzun yılların evriminin, kişisel gelişimin ve şansın ürünü olmak gerekmez. Siber uzayın sanal gerçekliğinde bu avantajlar herkese açıktır.

Siber uzay gerçekten de eşitlikçi bir ortamdır - teorik olarak, herkes erişebilir ve dış görünüm, cinsiyet, renk, din, ırk, yaş, engellilik, sosyal statü ve gelir düzeyi gibi kişisel özelliklerden bağımsız olarak herkese eşit muamele edilir. İnsanlar söyleyecekleri ve akıllarından geçenlere dayanarak bağlantı kuruyorlar. Gelir düzeyi, eğitim ve yaşanılan yer herkesin internete erişimini açıkça sınırlayabilirken, bilgisayar maliyetlerinde yaşanan düşüşler ve gelişen dünyanın eğitim ve altyapısındaki ilerlemelerin interneti giderek daha fazla insan için daha erişilebilir kılacağı öngörülmektedir. Dijital uçurum gerçekten de küçülüyor. ⁴³ Bununla birlikte, yaratıcılık, zeka, ilgiler, nükte, mizah duygusu ve esprili bir şekilde hızlı tepki verme yeteneği gibi, bu tür becerilere sahip olanlara avantaj sağlayan başka özellikler de vardır ve bu, İnternet daha az eşitlikçi. Siber seks ilişkisi olan evli bir adamın not ettiği gibi: “Ben iyi bir yazarım ve hızlı bir daktiloyum, bu yüzden ortaklarım eğleniyor gibi görünüyor.” 

Siber uzayın eşitlikçi doğası, siber uzay kullanıcılarının demografik özelliklerinin giderek genel nüfusunkine benzemesi gerçeğinde de ifade edilmektedir. Bu, özellikle cinsiyet farklılıkları açısından dikkat çekicidir. 1994 yılında ABD'de yapılan kapsamlı bir çalışmada, siber uzaydakilerin sadece %5'i kadındı; 1998'de yaklaşık %39'u kadındı ve şu anda çevrimiçi ortamda kadınların sayısı erkeklerden fazla. ⁴⁵ Fiziksel cinsiyet farkları insanlar onları sunmak seçebilir gibi daha az önemli online - canlarından karşı cinsten bir üyesi olarak. Aşağıdaki ifadeyi göz önünde bulundurun:

Yaklaşık 5 aydır Lezbiyen sohbet odalarında oynuyorum. Kendimi 30'lu yaşlarda lezbiyen bekar bir anne olarak sunuyorum. Elimde çok çekici bir genç kadının resimleri var, paylaşmak istiyorum. Tek sorun onlar ben değilim. Ben orta yaşlı, evli bir erkeğim ve bu hayatımın en güçlü deneyimlerinden biri oldu. İnternet gerçek bir toplumsal cinsiyet karıştırıcısıdır. ⁴⁶

Siber uzayda cinsiyet farklılıkları, sınırların çok daha esnek olduğu zihinsel alanla sınırlıdır.

Yaş farklılıkları da siber uzayda daha az önemlidir. Bir kadının internetteki sevgilisi hakkında yazdığı gibi: "Benden birkaç yaş büyüktü, ama iyi bir sohbetimiz olursa yaşın bir önemi olmadığını düşündüm." ⁴⁷ Gerçekten de her yaştan insan birbiriyle etkileşim halindedir ve bunun olumlu olduğu kadar olumsuz sonuçları da olabilir. Pedofillerin bundan yararlanma ve çocukları çevrimiçi cinsel faaliyetlere ve ardından yüz yüze faaliyetlere çekme kolaylığı konusunda özel bir endişe var.

Net'in bir diğer önemli eşitlikçi yönü, fiziksel olarak dezavantajlı, hasta, yaşlı, genç, utangaç, çekici olmayan, eşcinsel, biseksüel ve transseksüeller gibi toplumun belirli sektörlerinin Net'i başlatmak ve sürdürmek için çok çekici bir yer bulabilmesidir. romantik ve cinsel ilişkiler.

 Benzer şekilde, Sherrie Schneider çevrimiçi erkek aşıkların bir başka özelliğinin daha benzer olduğunu iddia ediyor - hafta sonu ebeveynlerine çok ilgili görünüyorlar: “Daha önce ziyaret edilmesi gereken yaşlı hasta ebeveynleri olan bu kadar çok erkek görmediniz. cumartesi geceleri. Bu inanılmaz! Ama bu salı ya da perşembe gecesi seninle yatmaya çalışmadığı anlamına gelmez." ⁴⁹

Eşitlikçi doğası ışığında, siberuzay, devasa bir komün - bir tür zihinsel olarak çıplak komün –

 İnsanlar zihinsel maskelerini çıkarmakta ve gizli arzularını serbest bırakmakta özgürdürler. Daha yoğun ve baştan çıkarıcı renklerde siber boyalar, ayrıca insanların derin arzularını bazı tatmin yardımcı olur. Ancak bu, cinsiyet, ırk ve yaşla ilgili kişilik farklılıklarının veya farklılıkların tamamen ortadan kalkacağı anlamına gelmez, ⁵⁰ çünkü bu tür farklılıklar çevrimiçi iletişim tarafından otomatik olarak ortadan kaldırılmayan psikolojik, sosyal ve fiziksel farklılıklarla bağlantılıdır.

RİSKLİ ALAN

Hiç tek bir aşk ilişkisi yaşamamış bir kadın bulunabilir, ancak gerçekten tek bir aşk ilişkisi olan birini bulmak çok enderdir.

La Rochefoucauld

Siber uzayın büyük baştan çıkarıcılığı ve çevrimiçi işlere dahil olmanın kolaylığı aynı zamanda riskleri de beraberinde getiriyor: insanlar kolayca kapılıp İnternette gezinmenin risklerini hafife alıyorlar. Dahası, siber uzay sadece ihtiyaçları karşılamakla kalmaz, aynı zamanda çoğu zaman karşılanamayan yeni ihtiyaçlar yaratır. Böylece, siber uzayda gerçek ve sonsuz aşkı bulmanın görünürdeki kolaylığı, böyle “mükemmel” bir aşka sahip olma ihtiyacını yaratır. Tabii ki, bunu başarmak basit olmaktan uzak. Çevrimiçi ilişkiler, insan ırkının henüz oynamayı öğrenmediği yeni bir oyuncak gibidir. İnsanlar oyuncağı gerçekle karıştırabilir ve hayatlarını mahvedebilir.

Siberleşme, birkaç önemli anlamda uyuşturucu kullanmaya benzer. Her ikisi de genellikle sanal gerçekliklere dayanan zevke kolay erişim sağlar. Her iki durumda da, cazip sonuçlar, insanları tehlikeli bir şekilde yönteme bağımlı hale getirebilir; insanlar daha fazlasını ister, ancak tatmin sınırlıdır ve elde edilmesi daha maliyetli hale gelir. Uyuşturucu ve siber iletişim için karşılanmayan bir özlem büyük sıkıntıya neden olabilir. Çevrimiçi ilişkilerde veya uyuşturucularda ilk adımlar atıldığında, durum neredeyse istemsiz olarak kendi seyrini sürdürebilir. Uyuşturucular beyindeki zevk merkezlerini yapay olarak harekete geçirirken, çevrimiçi konuşmalar zihindeki zevk merkezlerini yapay olarak harekete geçirir. Yapay uyarım kolay ve ucuz görünebilir; ancak, genel performansımız ve özellikle çevrimdışı yaşamlarımızda bize yakın olanların ödemek zorunda kalabilecekleri fiyat açısından fiyat pahalı olabilir. Birçok insanın çevrimiçi etkileşimden aldığı “yüksek” hızla kaybolur ve yerini günlük yaşamın daha sıkıcı ve rutin yönleri alır. Üstelik, uyuşturucularda olduğu gibi, çevrimiçi ortamda "yüksek" olmak, giderek daha fazla dozda hayal gücü gerektirebilir - bu da gerçek gerçeklik ile siber uzay arasındaki boşluğu daha da artırabilir. Böylece, Elaine şunları bildirir:

Kocam siber seks yapmaya başladığında, ilk başta beni heyecanlandırdı ve izlememe izin verdi. Daha sonra harika seks yapardık! Sonra bir süre sonra arkamdan yapmaya başladı. Onu birkaç kez yakaladım ve bırakacağına söz verdi. Tabii ki yapmadı. Gerçekten siberseks bağımlısı olduğuna inanıyorum. Uyuşturucu gibi bir bağımlılık olduğunu düşünüyorum. ⁶⁰

İnternet kullanımında zorlayıcı davranış riski, uyuşturucuların tehlikesinin bariz ve iyi bilinmesi ve buna bağlı olarak nüfusun büyük bir bölümünün bunları kullanmaması anlamında uyuşturuculardan bile daha büyük olarak kabul edilebilir. İnternet hemen hemen herkes tarafından kullanılmaktadır ve riskleri çok açık değildir, dolayısıyla bunlara karşı önlem alınmayabilir.

Siber uzayın önemli bir avantajı, farklı olmasıdır: çevrimdışı koşullarda bulunanların üzerinde ve üzerinde arzu edilen durumları sağlar. Ancak, insanlar çevrimiçi ve çevrimdışı dünyalar arasındaki çizgiyi çizemiyorsa, bu bir avantaj değildir. Çizgileri bulanıklaştırmak, her dünyanın avantajlarını ortadan kaldırdığı için tehlikelidir. İki dünya içinde yaşamayı öğrenmek de zordur. Çevrimiçi olarak sunulan daha fazla özgürlüğün bedeli, kendi arzunuz tarafından ele geçirilme riskidir. Eagles'ın "Hotel California"da belirttiği gibi: "Hepimiz burada kendi aracımızın tutsağıyız." Siber uzay, çevrimdışı yaşamın yerini almaktan ziyade tamamlamalıdır. Buna göre kişilerin internet kullanımında ölçülü olması; bu nedenle, çevrimiçi geçirdikleri süreyi sınırlayabilirler. Siber uzayın büyük cazibesi ışığında, böyle bir sınırlamayı başarmak zordur.

Online ilişkilerde pratik ve sosyal kısıtlamalar eksikliği - pozitif duyguların değil, aynı zamanda negatif duyguların değil, sadece sıklığını ve yoğunluğunu kırışıyor. Siber uzayda yaşanan yoğun aşk, çevrimiçi aşk ilişkisi aniden sona erdiğinde yoğun bir hayal kırıklığı riski içerir. Bir kadının sohbet odasında tanıştığı biriyle ilişkisini anlattığı aşağıdaki anlatımı düşünün:

Hiç tanışmamış olmamıza rağmen bu adama deli gibi aşık oluyordum. Beni başka bir internet partneriyle aldattı, onunla tanıştı ve onunla evlendi. Üç yıl oldu ve hala onu unutamıyorum.

Kalbimin kalıcı olarak hasar gördüğünü hissediyorum çünkü ondan önce veya sonra hiç kimse için böyle hissetmedim. 

Nasıl ki bazı insanlar cinsel isteklerini yüz yüze kullanamayacakları şekilde çevrimiçi olarak ifade ediyorsa, bazı insanlar da nefretlerini veya öfkelerini yüz yüze bir karşılaşmada asla yapamayacakları şekillerde çevrimiçi olarak ifade edebilirler. Benzer şekilde, siber uzayda pek çok insan tanımadıkları ve tanışmaları pek olası olmayan birine yardım etmeye hazırken, diğer insanlar tanımadıkları insanlara karşı aşırı saldırganlık ve şiddet gösteriyorlar.

Siber uzayda isimsiz iftira ve saldırgan söylentileri yaymak oldukça kolaydır. Bu, toplumumuzun demokratik doğası için gerçek bir risk oluşturabilir. Bir gazetede bir iftira çıktığında, aynı gazetede inkâr edilebilir; iftira siber ortamda yayıldığında, onunla karşılaşan herkese ulaşmanın bir yolu yoktur. İnternet içinde - o etkileşim ve dolayısıyla aşırı ve nefret dolu tutumlar içine birbirlerini itmeye gibi düşünen insanlar için bunu kolaylaştırır gibi sosyal kutuplaşma riskini kırışıyor. Bu gibi durumlarda rasyonel müzakerelerden kaçınma ve halk baskısına teslim olma riski artar.   Net üzerinde mevcut bilgilerin büyük miktarda ahlaken negatif ve psiko olabilir - Bilginin değerlendirilmesi yolu yok ise mantıksal olarak stresli.

Siber uzayın görünürdeki güvenliği yanıltıcı olabilir - taciz ve riskli faaliyetler İnternette de yaygındır. Bu nedenle, yakın zamanda yapılan bir anket, Birleşik Krallık'taki dört çocuktan birinin cep telefonu veya kişisel bilgisayarları aracılığıyla zorbalığa uğradığını veya tehdit edildiğini ortaya koydu. On bir yaşındaki çocuklar, genellikle anonim bir kaynaktan gelen alaylar veya tehditlerle karşı karşıya kalıyor. Ya kimseye söylemezler ve sessizce acı çekerler ya da bununla etkili bir şekilde nasıl başa çıkacaklarını bilmeyen insanlara güvenirler. Aşırı durumlarda, bu tür taciz intihara bile yol açabilir.   Çevrimiçi fırsatlar alanı ayrıca insanları, örneğin para kaybetmek, çeşitli dolandırıcılık türlerinin kurbanı olmak ve suçlularla bağlantı kurmak gibi kendileri için tehlikeli olan şeyleri yapmaya teşvik eder. Depresyonda olan veya kişisel bir kriz geçiren kişiler, İnternette gezinirken özellikle savunmasızdır. Nitekim bir baba, asker olan oğlunun internette çok zaman geçirdiğini bildirdi. Askerliği onu ciddi şekilde üzdü ve bir gün tüfeğini alıp intihar etti. Oğlunun ölümünden sonra baba, oğlunun intiharından hemen önce ziyaret ettiği sitelere girdi ve bazılarının ziyaretçileri intihar etmeye teşvik ettiğini ve hatta bunun nasıl başarılı bir şekilde yapılacağına dair özel talimatlar verdiğini gördü.

ÖZET

Aklı başında kimse bana nymphomaniac demez. Sadece zeki erkeklerle sanal seks yaparım.

Bilinmeyen

Siberuzay, hayal gücünün çok önemli bir rol oynadığı psikolojik bir gerçekliktir. Yaratıcı aktivite yeni bir özellik değildir; hayal gücü her zaman insan yaşamının ayrılmaz bir parçası olmuştur. 

 Böyle bir etkileşim, bu psikolojik gerçekliği aynı zamanda sosyal bir gerçeklik haline getirdi: hayali eylemler birçok insan için yaygın bir uygulama haline geldi. 

Çevrimiçi iletişim, telefon konuşmaları ve yazma  gibi uzak diğer iletişim türlerinden, önemli ölçüde farklı olduğunu - konvansiyonel harfler. Mektup yazmanın yaptığı gibi kağıt, zarf, pul veya posta kutusu gerektirmediğinden çevrimiçi iletişimin sürdürülmesi daha kolaydır; diğer kişinin telefona cevap vermesini gerektirmez ve eşiniz için uygun olmayan bir zamanda arama riskini de taşımaz. 

Siber uzayın etkileşimli doğası, bu alanın diğer özellikleri üzerinde derin bir etkiye sahiptir. Bu tür iki özellik, eşitlikçi ve baştan çıkarıcı yönleridir. Siber uzay, dış görünüm, yaş, cinsiyet, ırk ve din gibi günlük yaşamda önemli olan birçok özelliğin çevrimiçi ilişkilerle pek alakalı olmaması anlamında eşitlikçidir.

Siber uzayın büyük baştan çıkarıcılığına katkıda bulunan ana özellikler; hayal gücü, etkileşim, kullanılabilirlik ve anonimliktir. İlk iki özellik, böyle bir alanın en büyük faydasını gösterir - yani, heyecan verici, etkileşimli eylemlerle meşgul olmak. Diğer iki özellik, düşük maliyet ve çevrimiçi etkinliklere katılma riskinin azalması anlamına gelir.

Şuanda ilişkilerin olumsuz yanlarını farkında olmalı uyuşturucu bağımlısı gibi, siber bağımlısı da olabilir. Her iki durumda da haz merkezleri yapay olarak uyarılır ve gerçeklik ile yanılsama arasındaki ayrım bulanıklaşır. Çevrimiçi ilişkiler ayrıca, vicdansız insanlarla tanışmanın ve ilgili kişilerin hayallerini paramparça edebilecek hayal kırıklıkları yaşamanın tehlikelerini de içerir.

AYRILMIŞ EK

 

Televizyon ve buzdolabı birbirinden bu kadar uzak olmasaydı, bazılarımız hiç egzersiz yapmazdı.

Joey Adams

Bir arkadaşım bana ikinci karısıyla evlendiğinde harika bir kadınla tanıştığını ve ona derinden aşık olduğunu söyledi. Zor durumunu nasıl çözeceğini bilmiyordu ve uzun müzakerelerden sonra aklına şu parlak fikir geldi: Aralarındaki ilişkinin kopuk bir bağlılık olacağını öne sürdü. Kadın, bunun onun için yeterince yakın olmadığını söyledi. Daha sonra boşandı ve hala mutlu bir şekilde yaşadığı bu kadınla evlendi.

Müstakil bağlanma (ya da “detattachment”)  gerçekten çok zordur - romantik ilişki, genellikle doğrudan, özelliği olduğu gibi, kanal çevrimdışı sürekli temas - daha az acı için çökeltme izler. Bununla birlikte, gerçek uzayda bariz bir paradoks gibi görünen şey - yani, uzaktan yakınlık - siber uzayda hüküm sürebilir. Bazen yoğun bir çevrimiçi romantik eki fiziksel olarak ayrılmış ve farklı bir romantik bazı ya da bu şekilde kararlıyız insanlar arasındadır ilişki. Diğer bağlılık ve fiziksel ayrılık, ilişkiyi bağımsız kılar, ancak yoğun duygular büyük bağlılığı sürdürür.

İnsanoğlu daha önce hiç bu kadar ikircikli bir romantik ilişkiye girmemişti. Bu olasılık, kişisel etkileşimler alanında tamamen farklı bir top oyunu sunar. Bu heyecan verici, yeni oyunda kurallar ve sonuçlar da farklıdır.

Online romantik ilişkilerimiz aç başlıca muhalif yönleri şu vardır 

1.        mesafe ve yakınlık;

2.        yalın ve zengin iletişim;

3.        anonimlik ve kendini ifşa etme;

4.        samimiyet ve aldatma;

5.        süreklilik ve süreksizlik;

6.        marjinal fiziksel yatırım ve önemli zihinsel yatırım.

MESAFE VE YAKINLIK

Yalnız yaşamanın avantajlarından biri,

Sevilen birinin kollarında uyanmak.

Marion Smith

  Her insan interneti farklı lokasyonlardan kullanmasına rağmen siber uzaydayken aslında aynı mekândadır. ¹

Çevrimiçi kişisel ilişkiler, zamansal anlamda doğrudandır - iki sevgili önemli bir zaman gecikmesi olmadan iletişim kurabilir - ve konuşmaya aracılık eden hiçbir insan üçüncü taraf olmadığı anlamında. Siber uzayda , fiziksel konum daha az önemlidir - bu alanın bir kişinin aynı anda iki yerde olmasını veya en azından fiziksel bağlamından kopmasını sağladığını söyleyebiliriz . Mekânsal ayrılığa rağmen, siber uzayda her şey yakındır: bir modeminiz veya yüksek hızlı İnternet erişiminiz varsa, her yer sadece bir yazma mesafesidir. Sevgiliniz 3.000 mil uzakta olsa da, size yan odada, hatta odanın içindeymiş gibi geliyor. Evli bir kadının tanıklık ettiği gibi: "Biz de sohbet ederken çok güzel vakit geçiriyoruz, o kadar harika ki aynı odada yazdığımız şeyleri yapıyormuşuz gibi hissettiriyor." 

Zamansal dolaysızlığın ışığında, duygusal dolaysızlık da mevcuttur: insanlar, çevrimdışı ilişkilerde olduğu gibi, kendiliğinden, otantik duygusal tepkilerini ifade edebilirler. Bununla birlikte, çevrimiçi ilişkilerde, insanlar tepkilerini yumuşatmak için zaman tanımak için tepkilerini erteleme seçeneğine de sahiptir. Bu seçenek, kişinin önünüzde olduğu ve hemen yanıt vermenizin beklendiği çevrimdışı ilişkilerde nadiren bulunur.

Siber uzay, zamansal dolaysızlığı ve hızıyla birlikte insanların zaman ve mekânın izini kaybetmesine ve zamanın hızının ve mekânsal konumun daha esnek olduğu alternatif, hayali bir ortama çekilmesine olanak tanır. Bir yandan, bu alternatif dünyada, insanların acele etmemesi anlamında zaman yavaşlayabilir; zamanlarını alırlar. Öte yandan, çevrimiçi sohbet ederken zaman inanılmaz bir hızla geçiyor. Bu tür deneyimlerde zaman, genellikle olduğundan farklı bir şekilde geçiyor gibi görünüyor. 

 Doğrudan etkileşim biçimi, cinsel ilişkiler ve birçok kişinin önemli gördüğü, ancak genellikle ilk yüz yüze toplantılarda açıkça tartışılmayan, çocuk sahibi olup olmadıkları, medeni durumları veya içme alışkanlıkları gibi diğer mahrem konularla ilgili olarak açıktır. . Bu tür bir anonimlik, özellikle utangaç insanlar veya sosyal normlara göre utangaçlık veya alçakgönüllülük göstermesi beklenen sosyal gruplar (kadınlar gibi) için değerlidir. ⁴

Ayrıca teknolojik buluşlar belki mümkün çevrimiçi ilişkileri sunmak için şu anda mevcut çevrimiçi olmayan çevrimdışı ilişkilerin bazı özelliklerini. Bu nedenle, günümüzde siberseks yazılı mesajlardan oluşurken, gelecekteki gelişmeler insanların dokunsal duyumları iletmesine olanak sağlayabilir. Orada bir siberseks takım, DVD kaydı ile etkileşimde vücudun çeşitli bölümlerine duyguları teslim edebilir - özel olarak uyarlanmış yetişkin filmleri komutunu alması. Ayrıca gelişmeler bire bir arası bu tür duyguları sağlayabilir varsaymak makuldür NASA buna benzer bir sistemi geliştirmiştir - uzayda mümkün astronotlar eşleri ile sanal cinsel ilişkileri düzenlemek amacıyla.

Çevrimiçi ilişkiler, başka bir önemli anlamda doğrudan düşünülebilir: katılımcılar, ilgilendikleri konular hakkında doğrudan, samimi bir sohbete katılırlar. Çalıların etrafında dövmek zorunda değiller.  Kibar olmak ve gönderilen her mesaja cevap vermek gerekli değildir; Belirli bir çevrimiçi ilişki sürdürmek istemiyorsanız, yazara cevap veremezsiniz. Mazeret veya kaçınma stratejileri gerekmez: sadece “Hayır” diyebilir veya hiçbir şey söylemeyebilirsiniz. Çevrimiçi bir romantik ilişki doğrudandır, çünkü bu daha anlamlıdır; bu anlamda duygusal olarak daha saftır, geleneksel normlardan veya pratik kısıtlamalardan kaynaklanan daha az “gürültüye” sahiptir. Gerçekten de, insanlar genellikle çevrimiçi cinsel ilişkileri “sadece saf zevk” olarak görürler .

Hayal gücü, insanların kendilerini bedenlerinden kopmuş olarak algılamalarını sağlar ve bu, onları, çevrimiçi partnerlerinin gerçek fiziksel çevresinde olsalar yapmayacakları aktiviteleri yapmakta özgür kılar. Kişisel ilişkilerde ahlaki ve zihinsel kısıtlamaların kaynağı olan beden müdahale etmediği için büyük bir duygusal yakınlık sağlanır; Herhangi bir fiziksel temasın olmamasının belirli arındırıcı yönleri vardır - sanki saf ruh modemde daha hızlı seyahat ediyormuş gibi görünüyor.

Siber uzay, her kişiye daha fazla nefes alma alanı sağlar. Bununla birlikte, bu alan hala iki sevgilinin doğrudan bağlantılıymış gibi hissetmesine izin verir - sanki bedenleri karışmaz, zihinlerinin doğrudan iletişim halinde olmasına izin verir; akılları eriyormuş gibi hissederler. Bir kadının yazdığı gibi: "Bu adama dokunmanın nasıl bir şey olduğunu bilmiyorum, yine de rüyalarımda bana binlerce kez dokundu." Buna göre, iki ortak genellikle birbirlerini ruhlarının bir parçası olarak “ruh eşleri” olarak tanımlarlar . Bu nedenle bir kadın şöyle diyor: “Onun benim ruh eşim olduğuna inanıyorum, onu göremesem de yanımda hissediyorum.” Çevrimiçi ortamda birbirinizi tanımak, daha derin ve daha saf bir etkileşimin gerçekleştiği neredeyse manevi bir girişim olarak kabul edilir: “Birinin nasıl göründüğüne dair tüm dikkat dağıtıcı şeylere sahip değilsiniz. Akıldan zihne ve ruhtan ruha konuşmaktır.” Buna göre, siberseks yeterince saf görünmeyebilir: “Sibersekse girmeye başladık, ancak özel bir şeyin başladığını hissettiğini ve onu mahvetmek istemediğini söyleyerek onu durdurdu.”  Fiziksel ayrılık, çevrimiçi ilişkiyi tazeliğini ve maneviyatını korumaya zorlar; bu anlamda, sürekli bir flört dönemi gibidir. Bu nedenle, çevrimiçi ilişkiler uzun süre devam etseler bile yüksek yoğunluğunu koruyabilir.

YALIN VE ZENGİN İLETİŞİM

Beni en çok ilgilendiren senin aklın.

Tampon

Yüz yüze iletişim birçok infor kaynaklarına dayanıyor - yüz ifadeleri, ses, duruş, eller, bakışları, odak, vb:

Bazı çevrimiçi iletişimler, gönderenin duygusal durumunu belirtmek için “ifadeler” veya “smilies” olarak adlandırılan simgeler kullanır. Bu simgeler, mevcut duyguların ayrıntılı açıklamalarının yerini alabilse de, yine de gönderenlerin bildiği ve kasıtlı olarak ilettiği bilgileri oluştururlar. Sözsüz iletişim genellikle kişinin tam olarak farkında olmadığı ve her zaman diğer insanlara iletmek istemediği bilgileri içerir.

Daha az sayıda iletişim aracı, çok sayıda iletişim aracından daha zengin bilgi sağlayabilir; bu anlamda daha az, daha fazla anlamına gelebilir. Nitelik sadece nicelikten kaynaklanmaz. Belirli bir tür iletişim, insanlar daha derin infor temin etmek üzere hazır olabilir - bunlar iletişimde (böylece potansiyel olarak daha zengin) iletişimsel araç daha fazla sayıda temel olur mation daha. Samimi bir kişiyle yapılan yazılı iletişim, başka bir kişiyle yüz yüze görüşmeden daha zengin bilgiler sağlayabilir. Yüz yüze iletişimin kıyasla Nitekim, çevrimiçi iletişim daha samimi sorulardan daha yüksek oranlarda ve pe alt oranlarını içerir - ripheral sorular. Çevrimiçi etkileşimciler, daha az ipucundan daha fazla atıf yapıyor gibi görünüyor. ⁷ Bazı durumlarda diğerinin çevrimiçi izlenimlerinin ve dolayısıyla romantik ilişkilerin gelişmesi daha uzun sürebilir, ancak zamanla bunlar çevrimdışı koşullarda olduğu kadar derin ve samimi hale gelebilir. ⁸

Daha az iletişimsel araçların karıştığı rağmen, çevrimiçi haberleşme çoklu: çevrimdışı iletişimden yoktur bir özelliği vardır - olduğundan, yetenek aynı anda birkaç kişi ile, yine özel olarak aynı anda görüşme yapmak, bunlarla söyleşmek. ⁹ Sohbet odalarında ve anlık mesajlaşmada hakim olan bu iletişim türü, aynı anda birkaç romantik ilişki yürütme yeteneğini daha da artırıyor.

Hem çevrimdışı hem de çevrimiçi romantik ilişkilerde, eşinizin zihnini anlamak karmaşıktır ve yalnızca yüzleri veya mesajları okumaktan çok daha fazlasını içerir; birçok ince ipucuna dikkat etmeyi içerir. Bu, özellikle daha az bilgi kaynağının olduğu çevrimiçi iletişim için geçerlidir. Çevrimiçi iletişimde partnerinizin zihnini okumak, hem satırları hem de satır aralarını okumaktan ibarettir. Seçilen kelimelerin türleri, yanıtın hızı, mesajların uzunluğu ve sıklığı, eşinizin ilişkinin türü ve kalitesiyle ilgili algısı için ipuçlarıdır. Bu nedenle, hızlı bir yanıt büyük ilgiyi gösterirken, yavaş bir yanıt coşku eksikliğini gösterir.

 Çevrimiçi iletişim genellikle o kadar derindir ki, muhabirler aynı düşüncelere, duygulara ve hayallere sahip gibi göründüğü için insanlar bunun neredeyse gereksiz olduğunu iddia ederler. Bu nedenle evli bir kadın, evli bir erkekle olan iletişimi hakkında şunları yazıyor: “O sırada ikimiz de tek kelime etmeden yüreğimizin ne hissettiğini biliyorduk. Rob'u hayatım boyunca tanıyormuşum gibi hissediyorum." Başka bir evli kadın internetteki ilişkisi hakkında tanıklık ediyor: “Ne düşündüğümüzü konuşmadan önce biliyorduk.” Amerikalı bir adam olan Walt ile internette bir ilişki yaşayan Arjantinli bir kadın olan Maggie şöyle yazıyor: “Birbirimizin ne yazacağını, daha diğerine fırsat bulamadan biliyoruz. Hatta yaşlı evli bir çift gibi tartışıyoruz.” Ruth şöyle yazıyor: “Birçok kez aynı fikirleri aynı anda yazmıştık. Ben ona tek kelime etmeden kullandığım parfümü bile bildi ve o da normal bir koku değil!” 

Bu nedenle, insanlar bazen ekrandaki kelimelerin gerçekten onlara dokunduğunu hissettiklerini söylerler.

Çevrimdışı ve çevrim içi romantik ilişkilerde tipik olan farklı iletişim türleri, iletilen bilgi türünü etkiler. Yüz yüze toplantılarda, insanlar aktarılan bilgilerin büyük bir kısmı üzerinde çok az kontrole sahiptir.  Online ilişkilerde, kendini - sunum özenle seçilir ve fiziksel yönü çok daha az önemlidir.

Çevrimiçi ilişkilerin tek bir iletişim türüne dayanması, bazen yanlış anlaşılma nedeniyle olumsuz duygulara yol açabilir. Bu nedenle, ironik olarak amaçlanan bir şey, diğer kişinin aşağılanmış ve öfkeli hissetmesine neden olabilir. Çevrimdışı ilişkilerde, göz teması, yüz ifadesi veya ses tonuyla taşınan diğer ipuçları, ironiyi veya mizahı netleştirebilir ve bağlamsallaştırabilir, böylece kelimelerin arkasındaki niyet açık hale gelebilir; çevrimiçi iletişimde, bu tür dengeleme faktörleri yoktur. Çevrimiçi ilişkilerin yalın iletişimi, muhabirin olumsuz yönleri gizli kalma eğiliminde olduğu için yoğun olumlu duygular da üretebilir.

ANONİMLİK VE KENDİNİ İFŞA ETME

Kadınlar sahte orgazm olabilir. Ama erkekler bütün ilişkileri taklit edebilir.

Sharon Stone

Çevrimiçi ilişkilerin görünüşte zıt iki özelliği şunlardır: daha fazla anonimlik ve daha fazla kendini ifşa etme. Anonimlik, kendini ifşa etmeyle çelişen gizleme ile ilişkilidir. Bununla birlikte, daha fazla anonimlik tipik olarak daha fazla kendini ifşa etmeyi kolaylaştırır ve karşılığında aşinalık ve samimiyeti artırır.

Çevrimiçi ilişkilerde kendini açma önemlidir. Bir adamın dediği gibi: "Biriyle baş başa olduğunuzda, insanlar size ruhlarının çoğunu açığa çıkarırlar. Ve orada sahip olduklarınızı kutsal mal olarak tutmakla emanetsiniz, çünkü onlar da kendilerinden bir parçayı sizinle paylaşırlar.”   Gerçekten de, birkaç çalışma, çevrimiçi iletişimde yüz yüze toplantılara göre daha hızlı ve daha derin bir kendini açmanın olduğunu bulmuştur. 

SAMİMİYET VE ALDATMA

S. - Dr CyberLove, çevrimiçi büyük bir kadınla tanıştım ve ona deli oluyorum. o kendini bana bir resim göndermiş ve o sadece Cindy Crawford gibi görünüyor - gerçi merak ediyorum. Onun bana sahte fotoğrafını göndermiş midir?

 

A. - Elbette hayır! Cindy Crawford gibi kaç kişinin göründüğüne şaşıracaksınız. Aslında, bu yüzden çok başarılı. O tanıdık, komşu kızı görünümüne sahip. 

Romantik ilişkiler geleneksel olarak aldatıcı unsurlar içerir; bunların romantik çekiciliği artırması ve ilişkiyi bitirme riskini azaltması gerekiyor. Siber uzay, aldatmayı geliştirmek için daha fazla araç sağlar. Online kendini daha gönüllü doğa - sunum manipülasyonlara karşı daha duyarlı olma riskini taşır; Böyle kontrollü maruz kalma, aldatma ve mis için çok oda var - temsilin. Bir kadının dediği gibi: "  blok ötede yaşarken yalan söylemek 500 mil uzakta yaşamaktan daha zordur." 

Netizenler genellikle yaş, ırk, boy, kilo, cinsiyet veya istihdam gibi tanımlayıcı özellikleri konusunda dürüst değildir. İlgi alanları ve arka plan söz konusu olduğunda , çevrimdışı ve çevrimiçi ilişkiler arasında önemli bir fark yoktur. İkincisinde, yaş ve dış görünüşle ilgili yanlış iddiaları tespit etmek zordur; yanlış içinde ilgili iddialar - bu sorunlar iki çevrimiçi ortakları arasında konuşmaların konu haline olarak terests, meslek, eğitim ve diğer arka plan özellikleri, çürütmek kolaydır. Gerçekten de, bir ankette, kullanıcıların %48'i yaşlarını "ara sıra" değiştirdiklerini ve %23'ü bunu "sıklıkla" değiştirdiklerini bildirdi. Ayrıca, %38'i çevrimiçiyken ırkını değiştirdi ve %5'i ara sıra cinsiyetini değiştirdiğini kabul etti. Hem çevrimdışı hem de çevrimiçi ilişkilerde, bağlılık düzeyi yüksek olduğunda, yanlış beyan düşüktür. ⁴¹

İlginçtir ki, sohbet odalarında erkeklerin kadınlardan daha fazla yalan söyleme olasılığı daha yüksektir. Erkekler sosyo-ekonomik durumları hakkında yalan söylemeye daha yatkındır; Kadınların güvenlik nedeniyle yalan söyleme olasılığı daha yüksektir. Her ikisi de genellikle kimliklerini gizleyerek duygusal olarak daha dürüst ve açık olabileceklerine inanırlar. Bu durumda yalan söylemek, mahremiyeti azaltmanın içerdiği riskten kaçınırken, benlik hakkında daha derin bir gerçeği ortaya çıkarma arzusunu ifade eder. 

Bununla birlikte, çevrimiçi ilişkiler, birçok insanı gerçek benliklerinin daha doğru bir resmini sunmaya teşvik eder; bu, bir kişinin gerçekte olduğuna inandığı, ancak başkalarına sunamadığı veya sunması engellenen benlik versiyonu olarak karakterize edilir. çoğu durum. Bu kimin acil belirgin şekilde karakterize insanlar için özellikle doğrudur - güç değerlerine en uygun ışık algılanan değildir. 

 İnsanların gizlemeye veya ifşa etmeye hazır oldukları yönler üzerinde daha fazla kontrol, çevrimiçi ilişkilere daha az baskı uygular ve duygusal ifşa ile mahremiyet arasındaki çatışmayı azaltır. Siber firsattir sağlasa - başkası, birçok kişi dürüstçe çevrimiçi kendilerini olarak bireyler için nities kendilerini sunmak. İlişki, bu özellikle doğrudur - gemi devam eder ve daha da gelişir. İnsanlar birbirleriyle sohbet etmek için ne kadar çok zaman harcarlarsa, kendileri hakkında o kadar açık olurlar ve yalan söyleme olasılıkları o kadar azalır.

Evli kadın bir erkekle bir online ilişki yaşadı, raporlar o onu gerçek adı, yaşı hakkında kendisine yalan söylediğini (in - otuz sekiz yerine, o yirmi-sekiz olduğu iddia) ve çocuk sayısı o vardır . İkisi de evli olduklarını kabul ettiler. Altı aylık çevrimiçi romantizmden ve "ona delice aşık olduktan " sonra gerçeği ortaya çıkardı. Şaşırtıcı bir şekilde, "neden yalan söylediğimi anladığını ve içimdeki beni sevdiğini söyledi." Ayrıca şunu da belirtiyor: "İnsanlar internette yalan söylediğinde, bunun nedeni her zaman gaddar olmaları veya birine zarar vermek istemeleri değildir."   çevrimdışı online ilişkilerde güven gelişimi aşamalı bir süreçtir.

 “Başarının sırrı samimiyettir. Bunu bir kez taklit edebildikten sonra, başardınız demektir.” Çevrimiçi ilişkilerde, samimiyeti taklit etmek daha kolay olabilir, ancak yine de, derin samimiyet de yaygındır.

Siber uzayın daha samimi ve açık doğası, insanları stereotipik figürleriyle uyuşmayan şekillerde davranmaya teşvik ediyor. Onlar çevrimdışı ilişki içinde olduklarından daha Böylece kadın belki daha cinsel dışavurumcu - belki gemi ve erkeklerin duygusal olarak daha hassas. 40 yaşında, kocasının cinsel ilgisi olmayan evli bir kadın notlarında:

Her zaman çok yüksek bir cinsel ilgiye sahip oldum. Son yıllarda ilgisizliği hakkında birkaç tartışma yaptık. Ona karşı her zaman açık sözlü oldum ve son zamanlarda ikimiz arasında aktif bir cinsel yaşam konusunda aktif bir katılımcı olmak istemiyorsa, “sorunum” için alternatif bir çözüm arayacağımı söyledim. onu aradı. Alternatif çözümüm siber seks. İsimsiz kalabilir, en çılgın fantezilerime göre hareket edebilir ve istediğim kadar kirli konuşabilirim. ⁴⁷

Yüksek derecede kendini ifşa etme ve samimiyet ile birlikte yüksek derecede gizleme, çevrimiçi ilişkilerde yaygındır. Böyle bir ilişki içinde - gemilerde, sık sık ya online ortak hakkında hiçbir şey gerçek bilmiyorum ya da daha fazla onun hakkında onun en yakın arkadaşları göre daha biliyorum. Bu tür aşırı aşinalık seviyeleri çevrimdışı koşullarda yaygın değildir. Çevrimdışı arkadaşımız hakkında hiçbir gerçek bilgiye sahip olmak imkansız, çünkü birlikte yaptığımız aktiviteler onun bazı özelliklerini ortaya çıkaracaktır. Bununla birlikte, gerçek dostumuzun en derin sırlarını bilmek de nadirdir; Bu tür sırları büyük ihtimalle gizli tutacaktır çünkü bunlar onu son derece savunmasız hale getirebilir.

Kendini açma gibi, samimiyet de acı verici olabilir. Bazen diğer kişinin tüm sırlarını bilmek istemeyiz. Biz daha samimi olduğunda, olsa da, siber az savunmasız doğa zarar risklerini azaltır - diğer insanları ing.

Yukarıdaki düşüncelerin ışığında, çevrimiçi ilişkileri aldatmadan ziyade rüyaların karakterize ettiğini söyleyebilirim. Bu tür rüyalara genellikle derin bir gerçeklik bilgisi eşlik eder.

SÜREKLİLİK VE SÜREKSİZLİK

Birlikteliğinizde boşluklar olsun.

Halil Cibran

Siber uzayda aniden kaybolmak kolaydır - sadece belirli bir düğmeye basmamayı gerektirir; bu nedenle, yaygındır ve açıklama gerektirmez. Bir kişinin dediği gibi: “Siber aşkın en güzel yanı, istemiyorsanız diğer kişiyle bir daha asla konuşmak zorunda kalmamanızdır. Bunu gerçek hayatta yapmak çok daha zor.” 

 Aslında, kaçınma ve kaçma taktiğinin çevrim içi ilişkilerde çevrim dışı ilişkilerden daha fazla geçerli olması muhtemeldir. 

 Buna göre, çevrimiçi ilişkilerin sona ermesi daha beklenmedik ve ani bir nitelikte olabilir. İnsanlar eşlerinin gerçek durumlarının çoğunun farkında olmadığı için fesih beklenmedik olabilir. Ayrıca, çevrimiçi ilişkileri sonlandırmak kolay olduğu için ani olabilir - kişinin ilgilenmesi gereken pratik meseleler neredeyse yoktur. İki ortak arasındaki büyük çevrimiçi manevi eşleşme, ortakların bu eşleşmeyi çevrimdışı sürdürme konusunda benzer beklentileri olduğu anlamına gelmez; bu tutarsızlık , çevrimiçi ilişkinin aniden sona ermesine neden olabilir. 

Bununla birlikte, başka bir şekilde, çevrimiçi romantik ilişkiler, çevrimdışı ilişkilerden daha sürekli olarak kabul edilebilir. Herhangi bir zamanda gerçekleştirilebilecekleri anlamında süreklidirler; buna göre, insanlar onları tahmin eder ve her zaman onlar hakkında düşünür. Çevrimiçi ilişkiler güçlükle tüm engelleri vardır: Evinizin ya da ofisinizin konforunda, yer yirmidört saat, haftada yedi gün sürebilir - aşınmaya “hiçbir şey” sahip olursa olsun kötü hava Etrafına oynayan çocuklar, av - ing soğuk algınlığı veya düz bir kötü saç günü! Çevrimiçi bir ilişkiye sahip olmak, evinizden ayrılmak zorunda kalmadan istediğiniz zaman bir partiye gitmek gibidir.

Aşağıda, çevrimiçi ilişkilerin bu sürekli yönünün birkaç özgün açıklaması bulunmaktadır. Heidi, kız arkadaşı olan Todd ile internet üzerinden ilişki yaşayan evli bir kadındır; şöyle yazıyor: “Ondan bir an olsun ayrı kalamıyorum! O benim HER düşüncemde! Söylediğim her şey, yaptığım her şey, hepsi o!” Başka bir evli kadın internette yaşadığı ilişkiyi şöyle anlatıyor: “Gecenin ve gündüzün her anında birbirimizi düşünmeden edemiyorduk.” Başka bir kadın şöyle diyor: “Gün boyunca onunla konuşmamayı özledim.” 18 yaşındaki bir erkekle internette ilişki yaşayan 27 yaşındaki bir kadın şöyle yazıyor: “Uyandığım her saatimi onu düşünerek geçiriyorum. Onu aklımdan çıkaramıyorum ve bu beni deli ediyor. Bana herhangi bir mektup gönderip göndermediğini görmek için her gün eve gitmek için sabırsızlanıyorum.” Başka bir kadın tanıklık ediyor: “Yemeye, uyumaya ya da ondan başka hiçbir şeyi düşünemedim. Hiçbir erkek bana böyle hissettirmemişti.” Evli bir adamla siber ilişki yürüten evli bir kadın - kocasını sevdiğine tanıklık etmesine rağmen - şunları söylüyor: “Onu internette görmezsem veya planlanmış bir sohbeti kaçırırsak günlerce bunalıma girerim. Onu internette aramadan duramıyorum.” 

Bu tür çevrimiçi sürekliliğin ilgili bir nedeni, çevrimiçi "toplantı" için minimum süre sınırlamasının olmamasıdır: e-posta mesajları çok kısa olabilir, tek bir cümleden veya hatta bir kelimeden oluşabilir. Bu, günde birçok kez mesaj gönderip almayı sağlar. Örneğin, Karl'ın şu açıklamasını alın: “Mesajlarını genellikle sabahları alırdım ve ondan mektup alamayınca gerçekten hayal kırıklığına uğradım. Onun için endişelendim ve güvende olup olmadığını merak ettim. Bana o gün geç saatte posta gönderip göndermediğini görmek için her saat başı oturum açardım.” Bir kadın şöyle yazıyor: “Siberleşme benim için her gün 'çevrimiçi olacak mı' diyen sayısız uykusuz geceye, tonlarca gözyaşına neden oldu. Başkalarına tavsiye ediyor muyum?

Hayır.” 

Böyle bir kişinin eseri olarak çevrimdışı ilişkilerin pratik kısıtlamalar, olarak, caydırmak - dolayısıyla onların yakınlarından kendi ayrılması büyük ölçüde insanların programa mayın ve. Bu tür ilişkilerde bir insanla otuz saniye görüşemez, onu sevdiğini söyleyip sonra işine bakamazsın. Elbette sevgilinizi günde yirmi kez arayabilir ve ona onu sevdiğinizi söyleyebilirsiniz, ancak bu onun programını bozabilir çünkü arama onun için uygun olmayan bir zamanda gelebilir. Çevrimiçi iletişimde, yirmi mesaj göndermek yaygındır ve müdahaleci değildir, çünkü insanlar bu mesajları kendi rahatlıklarına göre gönderip alırlar. Programları ve mekânları koordine etmeye gerek yoktur.

 FİZİKSEL VE ZİHİNSEL YATIRIM

Ölmeden önce yapmış olmalı.

Yogi Berra, filmlerinden birini izlerken Steve McQueen'den bahsediyor

 

Jackie Kennedy bir keresinde aşkın kötü bir şey olduğunu çünkü kıyafetleri buruşturduğunu söylemişti. Pekala, bazı insanların tek elle yazmaktan başka bir şey olmadığını düşündüğü siberseks, kıyafetleri asla buruşturmadığı için bu sorunun üstesinden gelir.

İnsanlar, yoğun programlarında yüz yüze cinsel ilişki sürdürmek için çok az zamanları olduğunu söyleyerek çevrimiçi cinsel ilişkilerini sıklıkla haklı çıkarır. İnternetteki kalıcı romantik ilişkilerin aksine, siberseks çok fazla hazırlık niteliğinde, cinsel olmayan küçük konuşmalar gerektirmez; bu aşamayı atlayabilir. Bir kadının yazdığı gibi: “Ayrılığım sırasında ve boşanmam sırasında, siber ve telefon seksini nispeten tatmin edici buldum. Bir yıl boyunca siber olmayan bir ilişkim oldu, ancak zamanımdan talepleri aşırı ve geri ödemeyi çok küçük buldum. Yüzde yüz seni emen bir işte çalışıyorum.”  Hayal gücünü kullanmak, gerçek eylemler için gerekli olanlardan daha az kaynak - özellikle fiziksel olanlar - gerektirir. Duygusal hayal gücü, bu tür faydaları elde etmek için çevrimdışı ilişkilerde gerekli olan ilgili görevleri yerine getirmeden daha iyi hissetmek gibi çeşitli duygusal faydalar elde etmemizi sağlar. Örneğin, cinsel fantezilerde, çekici bir kişiyle, bu kadar istekli bir kişi bulmadan, bu kişiyle gerçek bir ilişki kurmaya yatırım yapmadan ve onunla ilişkili yükü taşımadan ilişki zevkini simüle edebilir.

Çevrimiçi duygusal deneyimler, çok çalışarak kazanmadan maaş almaya benzetilebilir. Söylemeye gerek yok, bedava öğle yemeği yok ve insanların çevrimiçi, kazanılmamış duygusal maaşları için ödemeleri gereken bir bedel var. Fiyat, çevrimiçi işlerle meşgul olmaktan en çok zarar gören gerçek ortaklarıyla ilgilidir . Evli bir kadın kendi deneyimine dayanarak şunları yazıyor: “siber ilişkiler evde mutsuzluk yaratıyor; masum eş, ilişki hakkında hiçbir şey bilmediğinde bile. Kadınlar duygu haline - müttefiki eşlerinden müstakil ve onlara düzeltme vermek için daha siber aşığı bağlıdır “. ⁵⁷ Kazanılmamış duygusal maaşın maliyeti, temsilcinin işlev görme yeteneğinde de ifade edilir. Bu nedenle bir kadın şöyle yazıyor: “Her sabah kalkıyorum ve e-postamı kontrol edene kadar çalışamıyorum. Her aldığımda acele hissediyorum. Postanın olmadığı zamanlarda, dünya yeni bitmiş gibi dolaşıyorum.” 

Modern toplum, verimliliğin değerini ve dolayısıyla hızı teşvik eder. Internet ve diğer iletişim modern türleri sayesinde, ac - hızlı ve verimli bir şekilde forma gerekli bilgi, böylece kaynakların çok tasarruf. Zaman, tasarruf etmeyi en çok sevdiğimiz değerli metalardan biri haline geldi. Gerçekten de, bir düğmeye basarak, hemen başına gelecek hafta ziyaret edeceğiz ülkede hava durumunu veya acquire bilebilir - yaklaşık araya veya yazma olacak birisi hakkında Şahsi bilgilerin. Daha düşük maliyetle daha yüksek hız, modern toplumun ayırt edici özelliği haline geldi.

Verimli olma ihtiyacı - yani, kaynaklardan ve özellikle zamandan tasarruf etmek - romantik ilişkiler alanında da belirgindir: kimin en iyi ruh eşimiz olacağına karar vermeden önce mevcut tüm ortaklarla tanışmak için yeterli kaynağa sahip değiliz. Birbirlerini tanımaya bir süre geçerli: Ancak, romantik ilişkiler de karşıt ihtiyacı ile karakterizedir - çok hızlı bir şekilde yapılmamalıdır tüketen etkinliği. Siber uzay, bu karşıt eğilimlerle başa çıkmada faydalıdır. Arzu edilen maksimum sayıda insanla tanışmanın en etkili yolunu sağlar. Buna göre, sadece “kaybedenler” değil, aynı zamanda sahip oldukları sınırlı zaman içinde daha iyi seçenekler arayanlar da çevrimiçi flörtten yararlanır. Bununla birlikte siber uzay, diğer kişiyi iyi tanıma ihtiyacını da karşılar - sadece dış görünüş hakkında değil, aynı zamanda uzun vadeli ilişkiler için çok önemli olan temel özellikler, değerler, tutumlar ve arzular hakkında da bilgi sahibi olmak. Çevrimiçi olarak kendini ifşa etmeye yönelik daha büyük eğilim, bu tür bilgileri kolaylaştırır. Elbette, çevrimiçi iletişimde eksik olan ve gelecekteki beklentileri için önemli olan bazı bilgiler var. Ancak bu bilgiyi daha sonraki bir yüz yüze görüşmede ortaya çıkarmak kolaydır.

Siber aşkın paradoksal doğasına ilişkin yukarıdaki düşünceler açıkça siberseksle de ilgilidir. Aynı şekilde, siberaşk özel fanteziler ile gerçek hayaller arasında orta bir konuma sahiptir. Başka biriyle romantizm - ve dolayısıyla her ikisinin özelliklerini de taşıyabilir - siberseks, solo bir aktivite olan mastürbasyon ile başka bir kişiyi içeren gerçek seks arasında orta bir konuma sahiptir. Her iki çevrimiçi ilişki türü de ne tamamen özeldir ne de tamamen kamusaldır - özel fantezilere dayanırlar, ancak etkileşim, gerçek insanlarla, halka açık hale gelebilecek bir ortamda gerçekleşir. Diğer kişi hem özel fantezilerimizde hayali bir aktör hem de gerçek etkileşimlerde gerçek bir ortaktır. İnşa edilmiştir sanal gerçeklik, gerçek ham madde üzerine inşa edilmiştir Her ikisi de gerçek ve kurgunun bir karışımını içeren oyun ve sanat gibidir.

 

UZAK İLİŞKİLER

Uzaktan bir ilişki, kalp için daha yakın, günlük bir arkadaşlığın yapamayacağı şeyleri yapabilir.

Thomas Moore

Yakınlık duygusal özellikleri önemli belirleyici önemli bir unsurdur  ve dolayısıyla duygusal yoğunluğu. Duygular başına son derece Çünkü - Şahsi, genellikle alakalı veya bize yakın olanlar tarafından meydana çıkarılır. Biri bizden çok koptuğunda, ona karşı herhangi bir duygusal tutum sergilememiz pek olası değildir.

Mesafe, tipik olarak, duygulara özgü ilgili ve samimi bakış açısına aykırı olduğu için duygusal yoğunluğu azaltır.  Nefretin yoğunluğu, özne-nesne mesafesini artırarak genellikle azaltılabilir. Nefret, bize tamamen yabancı olan ve bizimle hiçbir şekilde teması olmayan kişilere yönelik değildir. Nefret nesnesi artık yakın veya alakalı olmadığında, nefretin azalması veya tamamen kaybolması çok muhtemeldir. Evlilik ilişkilerinde nefret, genellikle, evlilikte hakim olması gereken yakın ilişki artık yokmuş gibi, durumdan kaçınarak ve soğuk davranarak ifade edilir. Nefret daha sonra bize çok yakın olduğunu algıladığımız insanlara yönlendirilir.   Zamansal mesafe, diğer mesafe türleri gibi, duygusal yoğunluğu azaltır.  . Buna göre, dedikleri gibi, zaman bazen yaralı bir kalbi iyileştirebilir.

Fiziksel yakınlık genellikle duygusal olarak önemlidir, çünkü genellikle refahımızla ilgilidir.   Kıskançlık bu konuda meşhurdur: komşumuzun çimleri bizimkinden daha yeşil görünüyor. Bir atasözünün dediği gibi: “Kıskanç adam, komşusunun bacağını kırarsa daha iyi yürüyebileceğini zanneder.” Ancak, bizim mahallede yaşıyor herkes büyük duygusal signif taşımaktadır - bize  Fiziksel yakınlık her zaman duygusal öneme yol açmaz.

Mesafe tipik olarak duygusal yoğunluğu azaltsa da, mesafenin onu arttırdığı durumlar vardır. 

Fiziksel yakınlık, uzun zamandır romantik bağların hem başlatılmasında hem de sürdürülmesinde olumlu bir faktör olarak kabul edilmiştir. Nitekim, romantik ilişki - gemiler kısmen (örneğin sevgi, okşayarak okşayarak, öpüşme ve yapma gibi) davranışları gerekmek fiziksel yakınlık olduğunu dahil ederek sadece dostluklar ayırt edilir. 

Kendi içinde mesafe, romantik ilişkiler için mutlaka zararlı değildir. Fiziksel ve duygusal mesafenin doğru ölçüsünü ve doğasını bulmak, tatmin edici bir romantik ilişki için çok önemlidir. Mesafenin kendi maliyetleri olabilir, ancak uygun bir mesafe bu maliyetlerin etkisini en aza indirebilir.

Çevrimiçi ilişkiler uzak başka tür temel sorunlardan bazılarının üstesinden gelmek gibi görünüyor uzak ilişki eşsiz türüdür ilişkiler. 

"Çok masum bir konuşmayla başladı. Zaman geçtikçe ailelerimizi ve eşlerimizle ne kadar mutlu bir evliliğimiz olduğunu tartıştık. Bilmeden önce, birbirimize derinden aşık olmuştuk. İkimiz de eşlerimizi sevdiğimizi yüreğimizde bilsek de birbirimize karşı beslediğimiz bu duygulara karşı koyamıyoruz. Birbirimize eşlerimizden daha yakınız. Hiç bir erkeği bunu sevdiğim kadar sevmedim. Onun için, kocam için hissettiğimden daha fazla hissediyorum. Bu kulağa tuhaf gelebilir, ancak aynı anda iki kişiyi sevebileceğinize inanıyoruz.^"

Özet ­

Mektup yazmak, yalnızlığı iyi bir arkadaşlıkla birleştirmenin tek aracıdır.

Efendim byron

 

Çevrimiçi ilişkiler, hem aldatma hem de samimiyet içerir. Bu tür bilgilerin doğruluğunu kontrol etmek daha zor olduğu için siber uzayda aldatıcı bilgileri sunmak daha kolaydır.   Çevrimiçi ilişkiler fiziksel kaynakların daha az yatırım, ancak daha büyük yatırım gerektirir bu ilişkiler duygusal derece yoğun olarak, zihinsel kaynakların.

Çevrimiçi ilişkilere katılan insanlar, aslında hiç tanışmadıkları için birbirlerine yabancı olabilirler. Bununla birlikte, samimi bilgileri ve ortak arzuları paylaştıklarından birbirlerine de yakındırlar.

Çevrimiçi ilişkilerde insanlar, kusurlarından kaçınırken hem yakın hem de uzak ilişkilerin faydalarından yararlanmaya çalışırlar. İnsanlar, uzak ilişkilerin düşük maliyetini öderken, yakın ilişkilerin çok değerli ürünlerinden zevk alırlar. Böylece istedikleri zaman insanlardan uzaklaşıp, isterlerse anında onlara yakın olabilirler. Bu anlamda, çevrimiçi ilişkiler, bu tür ilişkilerin değerini düşürdüğü için sosyal ilişkilerin geliştirilmesine yardımcı olur.

 

Siber uzayın bu tür paradoksal özellikleri sürdürebilen benzersiz doğası, şimdiye kadar bilinmeyen yeni bir romantik ilişki türünün gelişmesini kolaylaştırmıştır.

İnsanlar yakın bir ilişkiden ne bekleyeceklerini bilirler; uzak ilişkilerden ne bekleyeceklerini bilirler. Ayrık bağlanma olarak nitelendirilen ilişkilerden ne bekleyeceklerini bilemezler. 

AĞDAKİ DUYGULAR

 

Çünkü fısıldadığın kulağıma değil, kalbimeydi. Öptüğün dudaklarım değil, ruhumdu.

Judy  

 

Yeni bir teknoloji genellikle uygun davranışın henüz belirlenmediği yeni bir sosyal çevre yaratır. Bu nedenle, çevrimiçi görgü kurallarını detaylandıran birkaç kılavuzun yayınlanmış olması pek şaşırtıcı değildir.

 

•    Büyük harflerle iletinizi yazmayın - bağırıyor gibi.

•    Hoşça kal demeden bir konuşma partnerini terk etmeyin.

•    Temiz tutun - bayağılık asla etkileyici değildir.

•    Mesajınız için yeni ve alakalı bir konu satırı yazın.

•    Mesajı aldığınızı kabul edin (mesaj sadece “İlgilenmiyorum” dese bile).

•    Bir kadını telefon numarasını açıklamaya veya yüz yüze görüşmeyi kabul etmeye zorlamayın.

•    Karşı cinsten şikayet etmeyin veya erkekler veya kadınlar hakkında genellemeler yapmayın.

•    Her iki siber ortak da tatmin olduğunda veya sahte bir tatmin olduğunda, en azından teşekkür edin.

DUYGULAR VE HAYAL GÜCÜ

İnternette belirli partnerlerle flört etmeyi ve ara sıra cinsel fanteziler kurmayı sevdiğimi itiraf ediyorum. Ama benden istenmesine rağmen asla klavyenin ötesine geçmeyerek çizgiyi çiziyorum. Kesinlikle bir ilişkim yok ama eğleniyorum. Geceleri bilgisayarı kapattığımda, tırmandığım yer kocamın yatağı oluyor, siber uzaydaki ortağım değil. Ben buna ilişki diyemem. ²¹

 **

Beni fiziksel olarak aldattığından daha fazla olmasa da her zerre kadar acıttı. Bir sevgili vücudunu bir başkasına vermeyi seçerse, bu anlamlı değilse ve sadece dikkat çekmek için bir çığlıksa, o zaman affedilebilir ve ilişki bu sayede güçlendirilebilir. Ama bir âşık kalbini, aklını verirse, bu nasıl doğru kabul edilebilir?

**

35 yaşında bir adam olan Mike, siber uzayda tanıştığı sırada bir yıl boyunca mutsuz bir şekilde evlendi. . Birbirlerine söyleyecek çok şeyleri vardı, çoğu cinsel, çoğu heyecan vericiydi. Özel e-posta, telefon görüşmeleri ve ateşli telefon seksi yaptılar. Bazen Mike aradığında cevap veren Wilma'nın annesi Judy oluyordu. Bazen Judy ile işi ve hırsları hakkında konuşurdu ve Judy onun hayatı, sorunları ve terk edilen kocası hakkında konuşurdu. Mike Judy'den hoşlanıyordu ama kızı Wilma'ya aşıktı. Birkaç ay sonra - karısıyla arası daha da büyüdükçe evliliği çoktan sona erdiğinde - Wilma ile tanışmak için somut planlar yaptı. O zaman Judy itiraf etti: Wilma yoktu ve asla olmamıştı - Judy, Wilma'yı kendi adına hareket ederek uydurmuştu. Mike'a nasıl hissettiği sorulduğunda, Judy'ye kızgın olmadığını, aksine “Sefilim. Wilma'yı kaybettim! Sevdiğim kızı kaybettim!" 

 **

Bir siberseksüel ilişki, hayatımda gerçek bir uyandırma çağrısıydı. 20 yıldır evliydim, mutlu bir şekilde düşündüm ama hayatımda yalnızdım. Nette arkadaşlar edindim ve çabucak cinsel alt akıntıyı merak uyandırıcı buldum. Bir yıl içinde, şimdiye kadar yaşadığım en heyecan verici seksten bazılarını yaşıyordum. Zihnin en güçlü seks organı olduğu konusunda söyledikleri gerçekten doğru. Evliliğimde çok ihtiyacım olan şeyler olduğunu öğrendim ve onları başka bir yerde deneyimleyene kadar bilmiyordum. Bütün bunlar öğreniyordu ve uzun vadede evliliğime yardımcı oldu. 

**

Bütün arkadaşlarım deli olduğumu düşünüyorlar ve gerçek randevulara çıkmak varken neden tüm zamanımı bilgisayarda bu adamla konuşarak geçirdiğimi anlamıyorlar. Ben de bilmiyorum. Hiç tanışmadık ve konuşmadık. Neye benzediğini bile bilmiyorum. Tek bildiğim, asla sahip olamayacağım birine aptal gibi düşüyorum.

 

GİZLİLİK, DUYGUSAL YAKINLIK VE AÇIKLIK

Dürüstlük, aldatmadan çok evliliği mahvetti.

Charles McCabe

Bize yakın olanlar bizi kolayca incitebilir ve biz de onları kolayca incitebiliriz - popüler şarkının dediği gibi: "Sen her zaman sevdiğini incitiyorsun." Bazı insanlar aslında bu nedenle arkadaşlık kurmaktan kaçınırlar.

Duygusal bağlara sahip olmak, belirli bir derecede mahremiyet kaybına neden olabilir, ancak başka avantajları da olduğuna şüphe yoktur. Tam bir sosyal izolasyon içinde yaşayan bir insanı hayal etmek zor. Sosyal etkileşimler, refahımızı artırmamızı ve çeşitli tehlike türlerinden kaçınmamızı sağlar. Tamamen izole olmak, bir insan için gerçek bir seçenek değildir.

Karşılaştığımız seçim, tam veya kısmi mahremiyete sahip olmak değil, yakın duygusal bağlar karşılığında mahremiyetimizden ne ölçüde vazgeçmeye hazır olduğumuzdur. Öyleyse, bir yanda duygusal yakınlık ve açıklık ile diğer yanda mahremiyet arasında ters bir ilişki vardır.

Yakın ilişkilerde insanlar genellikle söyledikleri ve yaptıkları bazı şeyler konusunda daha az dikkatli olurlar. Bu, diğer kişinin incinmesinin yolunu açar . Yaptığımız her eylemin her sonucunu düşünmek zorunda kalmadan özgürce davranabilmenin bedeli, bize yakın olan insanlara zarar verebilecek şekilde aceleyle konuşabilmemiz veya hareket edebilmemizdir. Bu bağlamda ilgili bir diğer husus, sevgi dolu bir ilişkide, her bir partnerin diğerinin özel yönleri hakkında genellikle ilk elden, samimi bilgiye sahip olmasıdır. Bu bilginin aceleyle kullanılması ciddi acılara neden olabilir.

Birbirimize daha yakın olmak, genellikle her birimizin etrafındaki mahremiyet alanını azaltma süreciyle ilişkilidir. Her iki süreç de aşamalıdır ancak doğrusal değildir: Duygusal mesafenin ve mahremiyet bölgesinin daha hızlı azaldığı diğerlerinden daha önemli noktalar vardır.

 Samimi bilgileri paylaşmanın yakın ilişkilerin bir yönü olduğuna şüphe yoktur. Daha yakın olmak, daha fazla duygusal açıklık ve dolayısıyla mahremiyetimiz üzerinde bazı sınırlamalar anlamına gelir. Ancak bu, yakınlık ile mahremiyet kaybı arasında doğrusal bir ilişki olduğu anlamına gelmez. Duygusal mahremiyetin tamamen kaybının zararlı sonuçları olabilir. Yakın bir ilişki, tek bir varlık olmayı gerektirmez: ilişki, her biri benzersiz bir kimliğe sahip olan iki kişi arasındadır. Bu kimliği korumak, belirli bir derecede mahremiyet ve özerklik gerektirir.

Çevrimdışı bir ilişkiye veya çevrimiçi bir ilişkiye sahip olmak kolaydır; her ikisinin de avantajlarını korumak daha zordur.

Çevrimiçi ilişkiler, hem dedikodu gibi gereksiz konuşma türlerinde hem de entelektüel tartışmalar gibi daha derin konuşmalarda ortak olan öğelere sahip konuşmalardan oluşur. Çevrimiçi konuşmaları bunlar keyifli ve rahatlamak olmasıyla dedikodu benzer - ilginç samimi bilgiler belki paylaştığı ing diyalog. Mevcut çevrimdışı durumlarda, biz güçlükle Dönüşüm seçeneği için zaman var - bunları bize sevgili ile terlemeyi; çevrimiçi ilişkilerde, konuşmalar bir kez daha insan etkileşiminin merkezindedir.

Çevrimiçi romantik ilişkiler flört etmeye benzer. Flörtleşme gibi, çevrimiçi ilişkiler de etkileşimli fiziksel seks içermez; Her ikisi de genellikle rahatlatıcı, eğlenceli ve boşta kalan romantik aktivitelerdir. Hayatlarımızı renklendirir ve başkalarına karşı olumlu tutumları teşvik ederler.

Çeşitli çevrimiçi iş türlerini özünde değerli faaliyetler olarak nitelendirmemin aksine, bazı insanlar çevrimiçi ilişkileri çevrimdışı bir toplantıya ulaşmak için yalnızca verimli, geçici bir araç olarak görüyorlar. Bu görüşe sahip olanlar arasında, elde edilmesi zor oynama taktiği oldukça yaygındır. Çevrimiçi ilişkiler, daha az sanal bir ilişkiye giden yolu açmada faydalı olsa da, kendi içsel değerlerine de sahiptirler. Bu şekilde değerlendirildiğinde katılımcılara keyifli, açık ve samimi bir etkileşim sunarlar.

Çevrimiçi bir ilişkinin sürekli ve yoğun bir şekilde sürmesi olasılığı düşüktür, çünkü başarılı olursa, katılımcılar genellikle onu çevrimdışı bir ilişkiye dönüştürmek ister ve başarılı olmazsa, ilişkiyi sürdürmek için zorlayıcı bir neden yoktur. . Ancak siber uzayda başlayan ve çevrimdışı ortamda devam eden işlerin başarı olasılığı daha yüksektir, çünkü katılımcılar yüz yüze ilişkilere girdiklerinde birbirleri hakkında zaten önemli ölçüde pozitif bilgiye sahiptirler.

:

19 yaşında evli ve 2 çocuklu bir kadınım. Neredeyse bir yıldır internetteki sevgilimle birlikteyim ve ona karşı çok derin hisler besliyorum, bu gerçek değil. Evet, bazı yönlerden aldattığımı düşünüyorum ve bazen kendimi kötü hissediyorum, ancak bu adamı internette o kadar çok seviyorum ki, kendime bunun hakkında çok sık düşünme izni vermiyorum.

Evliyim ama açık bir evliliğimiz var. Seksi çok seviyorum. Her gün buna ihtiyacım var ... Pazar günleri iki kez. Herkes bana her zaman yatakta sahip oldukları en iyi kişi olduğumu söyler. Seks hayatım söz konusu olduğunda çılgın ve çılgın şeyler yapmayı seviyorum. Bir porno tiyatrosunda oturup bir adamla daha fazla dayanamayacak hale gelene ve ayrılmak zorunda kalana kadar uğraşmayı seviyorum. Zeka ve kişilik benim için görünüşten daha önemlidir. ⁵¹

Ona karşı hislerim güçlenmeye başladı ve onun da benim için aynı şeyi hissettiğini söyleyebilirim. Sohbet odasında başkalarıyla konuşursa kıskanmaya başladım ve o da benimle aynı şeyi yapıyordu. Sonunda, beni onun kadar tanımadıkları için başka erkeklerle konuşmamı istemediğini söyledi. Hanımının küçümsenmesini istemiyordu. İsteğine saygı duydum ve diğer erkeklerle konuşmaktan kaçındım. ⁶³

Bazı açılardan, neden gerçek hayatta bir ilişki yaşamak istediğini anlamakta daha kolay olurdum. En azından orada kendi kendime, "Daha iyi bir vücuda sahip biri için ya da sadece yenilik için" diyebilirdim. Ama bir başkasıyla yakınlık hissini istediğini söylüyor - bir kadınla karşılaşmanın "sadece konuşma" kısmı - ve bana göre seksle ilgili en önemli şeye yaklaşıyor. ⁶⁴

 

Ben 3.000 mil ötede yaşayan bir kadına aşık olan evli bir adamım. Beni sevdiğini ve onu sevdiğimi bildiğimi söylüyor. Bu gece, yeni aşkım beni internette olmamam gereken bir yerde yakaladığı gerçeğiyle yüzleştirdi. Benimle konuşmayı tamamen bırakmaya hazır. Ne yapmalıyım?

**

Görünüşe göre çevrimiçi metresini aldatmak, bu adamı karısını aldatmaktan daha az endişelendirmiyor. Bu, çevrimiçi ilişkiye verdiği büyük duygusal önemi gösterir.

**

Sohbet bana gerçek hayatta asla seks yapamayacağım insanlarla cinsel ilişkiye girme fırsatı veriyor. Evliyim ve tek eşliyim, bu yüzden başkalarıyla fiziksel olarak seks yapamam ve olmayacağım; ancak, çevrimiçi olarak suçluluk duymadan veya rol yapmadan seks yapabilirim. Eşim de farkında ve onaylıyor ve aynısını kendisi yapıyor. Bunu tek eşlilik için sağlıklı bir basınç valfi olarak görüyoruz ve çevrimiçi ortaklarımıza gerçek hayatta ulaşılamazlığımız konusunda acımasızca dürüstüz. ⁷⁰

Fiziksel olarak olmasa da ilişkileri vardı. Zihinsel ilişkileri vardı ve bu bana göre, sanki birisiyle gerçekten fiziksel bir ilişkisi varmış gibi bir ihlal. Ayrıca, bir anlamda, bir akıl ilişkisine sahip olmanın, gerçek bir partnere sahip olmaktan daha kötü olduğunu hissediyorum. Kocam her an evden çıkmadan veya başka bir insan görmeden bir “ilişki” yaşayabilir. ⁹⁷

Çevrimiçi ilişkiler, çevrimdışı romantik ilişkiler için ciddi bir meydan okuma oluşturur. Bunun nedeni, siber ilişkilerin özel, kolay erişilebilir ve ucuz doğasıdır. Bu ilişkiler daha uğultu için hoş bir alternatif sunmak heyecan verici yeniliklerle, olarak kabul edilmektedir - günlük yaşamın davul turunda. Çevrimdışı ilişkinin olmadığı durumlarda özellikle önemlidirler. Çevrimiçi ilişkilerin önemli avantajlarına ek olarak, siber uzayın faydalı bir insan ortamı olmasını istiyorsak, dikkatli olmamız gereken tehlikeler de vardır.

Diğer insanlarla duygusal bağlar geliştirmek başlı başına bir günah değildir; Ancak bazı bağlar zararlı olabileceğinden uygunsuzdur. Bir yetişkin ile küçük bir çocuk arasındaki romantik bağlar, hiçbir cinsel aktivite söz konusu olmasa bile zararlı olabilir . Ayrıca, duygusal bağlar önemli ölçüde zihinsel (ve genellikle fiziksel) kaynakları tükettiğinden, yeni bağlar geliştirmek, tipik olarak yeni bağlara göre ahlaki önceliğe sahip olan mevcutlara zarar verebilir. Bu nedenle, çevrimdışı ortağımıza olan ahlaki bağlılığımız, genellikle çevrimiçi ortağımıza olandan daha fazladır.

Çevrimiçi ortamda zararsız bir ilişki ile aldatma içeren bir ilişki arasında ayrım yapmak, çevrimdışı koşullarda bunları birbirinden ayırmaya benzer. Fiziksel cinsiyet belirleyici faktör müdür?

 Flört etmek ne zaman sınırı aşıp romantizme dönüşür?

 Bir ilişkide duygusal yatırımı ne oluşturur?

 Birlikte vakit geçirmek - çevrimdışı mı yoksa çevrimiçi mi - aldatma teşkil eder mi?

 Sınırlar her zaman net olmasa da, birçok durumda siberseks açıkça bazı çizgileri aşıyor ve sadakatsizlik olarak kabul edilebiliyor - özellikle aynı kişiyle tekrar tekrar yapıldığında, bu nedenle birincil kişi için gerçek bir tehdit oluşturan kalıcı duygusal bağlar geliştiriyorsa. çevrimdışı ilişki.

Çevrimiçi bir ilişkinin zararlı sonuçlarını analiz ederken, çoğu durumda böyle bir ilişkinin birdenbire ortaya çıkmadığını, daha ziyade birincil çevrimdışı ilişkide altta yatan bir sorunu ifade ettiğini hatırlamalıyız.  Bununla birlikte, çevrimiçi cinsel materyallere ne kadar çok maruz kalırlarsa, her duygusal ihtiyacını karşılıyor gibi görünen çekici çevrimiçi sevgiliyi, kıyaslandığında sıkıcı ve sıkıcı görünen mevcut partnerle daha fazla karşılaştırmaya başladılar. Çoğu durumda, çevrimiçi ortağın gerçekçi olmadığı ve kendi kendine yaratıldığı ortaya çıktı.

Çevrimiçi işlerin ahlakı, esas olarak, hile ve zararlı sonuçlar içerip içermediğine göre belirlenir. Sohbet, diğer önemli kişi bunu öğrendiğinde hile yapmak değildir; ancak hile, olası tüm zararlı sonuçları kapsamaz. Dürüstlük de zararlı olabilir. Ancak, çevrimiçi işlerin çevrimdışı işlerden daha az zarar verdiği ve bu nedenle tercih edilebileceği birçok durum vardır. Şüphesiz, çevrimiçi ilişkilerde birçok risk vardır, ancak risklerin çevrimdışı ilişkilerle ilişkili risklerden daha büyük ve daha şiddetli olduğu açık değildir.

Yalnızca siber uzayı ve insan doğasının sınırlarını daha iyi anlamak, karşı karşıya olduğumuz cesur yeni dünyayla başa çıkmamızı sağlayabilir. Şimdiye kadar, insanlık tarihi, acı veren ve genellikle zararlı durumlarla nasıl başa çıkacağımızı öğrenme yeteneğimizle karakterize edildi; şimdi siber uzay tarafından sağlanan keyifli ve genellikle faydalı ortamla nasıl başa çıkılacağını öğrenmenin zamanı geldi.

Bu nedenle, siber aşkta konuşmanın temel rolü, çevrimdışı ilişkilerde tatmin edilmeyen kişisel yönlere değinebilir. Bir kadın yazıyor:

Harika bir kocam var ve onu çok seviyorum. Bana yaptığı gibi. Beni hiç aldatmadığına çok eminim. Şey ... İnternetten biriyle tanıştım. Şiir, karma, yaşam ve ölüm gibi kocamın asla ilgilenmeyeceği şeyler hakkında konuşabilir ve onunla bağlantı kurabilirim. Birlikte iyi hissediyoruz. Evet, şimdiye kadar siberseks yaptık. 

İnsanlar çevrimiçi işlerin akıllarını kullanmanın ve hatta onları daha iyi insanlar haline getirmenin başka yollarını açtığına tanıklık ediyor.

İnternet büyük ölçüde uygun, gizli ve nispeten güvenli environ birkaç eşzamanlı ilişkileri olan seçeneğine kolaylaştırır - ve etkin kılar. Bu seçeneği kullanmanın çeşitli yolları vardır. Bu nedenle, bazı insanlar yalnızca çevrimdışı ilişkilerinden geçici olarak memnun olmadıkları zamanlarda çevrimiçi ilişkilere devam edebilirler; diğerleri geçici olarak yoğun cinsel heyecan yaşamak istediklerinde onları takip edebilirler. Diğerleri hakkında ve explor öğrenme aracı olarak çevrimiçi işlerine katılabilirler 

Siber uzay şu anda, sörf yaparken genel olarak olumlu duygusal deneyimler yaşayan birçok insan türünü cezbetmektedir. Gelecekte, çok daha çeşitli insanların bu tür deneyimlerden keyif alması muhtemeldir. Bugün, farklı kişilik tipleri, siber uzayı ziyaret etmekten farklı derecelerde memnuniyet elde etmektedir. İnternet tasarımcıları bu farklılıkların farkında olsaydı, İnternet'te mevcut olan duygusal tatmin artacaktı.  Böylece İnternet, daha fazla insana daha çeşitli olumlu deneyimler sunacaktır. Ancak, Net tarafından sağlanan daha büyük duygusal heyecan, olumsuz duyguları da artıracaktır. Buna göre, Ağ çok daha çeşitli zıt duygusal tepkiler ortaya çıkaracaktır.

Siber uzayın duygusal deneyimlerimiz üzerinde derin bir etkisi vardır. Birincisi, yoğun duygusal deneyimleri arttırır. Şimdiye kadar, yeni tür duyguların oluşumunu gözlemlemedik, ancak bu olasılık göz ardı edilmemelidir. 

Evrimimizi karakterize olan yine de, bu evrimsel süreçte hayvan duygularının hiçbiri tamamen ortadan kalkmadı. Çevrimiçi ilişkilerin duygusal hayatımızda bu kadar önemli değişiklikler yaratıp yaratmayacağı henüz belli değil.

İnternet, romantik alanı önemli ölçüde değiştirdi;  Bu tür değişiklikler kaçınılmaz böyle evlilik ve birlikte yaşama ve mevcut romantik mevcut sosyal formları değiştirir kur Kaçamak seks, kararlı romantik ilişkiler ile ilgili uygulamalar ve romantik seçkin. Sosyal ve ahlaki normların daha fazla gevşemesini bekleyebiliriz; Bu süreç bir tehdit olarak görülmemelidir, çünkü romantik ilişkileri tehlikeye atan çevrimiçi değişimler değil, uyum sağlayamamamızdır.

Bu normlar gevşeme başına konularda özellikle belirgin olacaktır   Çok sayıda mevcut cazip alternatiften tamamen kaçınmak zor olacaktır. Romantik ilişkilerle bağlantılı olarak “ihanet” kavramı daha az yaygın hale gelecektir. Romantik esnekliğin artmasıyla birlikte, istikrar ve daha güçlü bağlılığa verilen değerler de artacaktır. Biz tam bir kaos değil canlı olabildiğince. Bununla birlikte, romantik alan daha dinamik hale gelecek ve istikrarlı bir romantik çerçevenin duygusal avantajlarını elde etmek daha zor olacaktır.

İnternetin testi bu telefon sıradan sosyal faaliyetleri tamamlar gibi, sıradan romantik faaliyetlerini tamamlayıcı olup olmadığını, ya da sadece az değerli faaliyetleri ile bunların yerine edip olacaktır televizyon sıkça yaptığı gibi. Siber uzayı romantik ilişkilerimize başarılı bir şekilde entegre etmek için toplum büyük bir zorlukla karşı karşıyadır. Aynı zamanda büyük bir tehlikeyle karşı karşıyadır, çünkü bu zorluğun üstesinden gelmezsek bize çok pahalıya mal olacaktır.

BİBLİYOGRAFYA

Adams, K. & Crenshaw, K. (2000). Çevrimiçi flört hayatta kalma rehberi . UnitedStates: E-Çözümler Basın.

Adamse, M. & Motta, S. (2000). Net İşleri . Deerfield Beach, FL: Sağlık İletişimi.

Almog, S. (2002). Siber, nar: Sterne ve Borges itibaren kayıp masalcıları için - rative ve hukuk. Fordham Fikri Mülkiyet, Medya ve Eğlence Hukuku Dergisi , 13 , 1-34.

Amichai-Hamburger, Y. (2002). İnternet ve kişilik. İnsan Davranışında Bilgisayarlar , 18 , 1-10.

Amichai-Hamburger, Y. & Ben-Artzi, E. (2003). Yalnızlık ve internet kullanımı. İnsan Davranışında Bilgisayarlar , 19 , 71-80.

Arendt, H. (1958). İnsan durumu . Bahçe Şehri: Doubleday.

Aristo. Aristoteles'in tüm eserleri: gözden geçirilmiş Oxford çevirisi . Ed.

J. Barnes. Princeton: Princeton University Press, 1984.

Axin, WG & Thornton, A. (2000). Mar anlamı dönüşüm - riage. Waite, 2000.

Bachrach, C., Hindin, MJ & Thomson, E. (2000). Bağlayan bağların değişen şekli: Genel bir bakış ve sentez. Waite, 2000.

Bader, MJ (2002). Uyarılma: Cinsel fantezilerin gizli mantığı . New York: St. Martin's Press.

Baker, A. (Temmuz 1998). Sanal ortamda romantizm bulan ve gerçek hayatta ilk kez tanışan siber çiftler. CMC Dergisi .

(2002). Çevrimiçi bir ilişkiyi başarılı yapan nedir?

 Siber uzayda tanışan çiftlerden ipuçları. Siber Psikoloji ve Davranış , 5 , 363-375.

Barak, A. & Fisher, WA (2002). İnternet cinselliğinin geleceği. Cooper'da, 2002.

Barbalet, JM (1998). Duygu, sosyal teori ve sosyal yapı: Makrososyolojik bir yaklaşım . Cambridge: Cambridge University Press.

Bargh, JA, McKenna, KYA & Fitzsimons, GM (2002). Gerçek beni görebiliyor musun?

 İnternette “Gerçek Benliğin” aktivasyonu ve ifadesi. Sosyal Sorunlar Dergisi , 58 , 33-48.

Baumeister, RF (1986). Kimlik: Kültürel değişim ve benlik mücadelesi . New York: Oxford University Press.

Baumeister, RF & Leary, MR (1995). Ait olma ihtiyacı için: arası için Desire - temel bir insan motivasyonu gibi kişisel ekleri. Psikolojik Bülten , 117 , 497-529.

Baxter, LA & Wilmot, WW (1985). Yakın ilişkilerde tabu konular. Sosyal ve Kişisel İlişkiler Dergisi , 2 , 253-269.

Baym, NK (2002). Kişilerarası yaşam çevrimiçi. LA Lievrouw & S. Livingstone'da (ed.), Handbook of new media: Social şekillendirme ve ICT'lerin sonuçları . Londra: Adaçayı.

Ben-Ze'ev, A. (1993). Algısal sistem: Felsefi ve psikolojik bir bakış açısı . New York: Peter Lang.

(1994). Dedikodunun haklı çıkması. Goodman & Ben-Ze'ev, 1994.

(2000)                      . Duyguların inceliği . Cambridge, MA: MIT Basını.

(2003a). Duyguların mantığı. A. Hatzimoysis'te (ed.), Felsefe ve duygular . Cambridge: Cambridge University Press.

(2003b). Genel bir zihinsel mod olarak duygular. R. Solomon'da (ed.), Duygu hakkında düşünmek: Duygu üzerine çağdaş filozoflar . Oxford: Oxford Uni - , çeşitleme basın.

Berger, CR (1979). İlk etkileşimin ötesinde: Belirsizlik, anlayış ve kişilerarası ilişkilerin gelişimi. H. Giles & R. St. Clair (ed.), Dil ve sosyal psikolojide . Oxford: Basil Blackwell.

Biber, JK, Doverspike, D., Baznik, D., Cober, A. & Ritter, BA (2002). Seks - Online iletişimde ual taciz: cinsiyet ve söylem ortamın etkileri. Siber Psikoloji ve Davranış , 5 , 33-42.

Birch, LL & Marlin, DW (1982). sevmiyorum; Hiç denemedim: Yiyeceklere maruz kalmanın iki yaşındaki çocukların yiyecek tercihlerine etkileri. İştah , 4 353-360.

Birnie, SA & Horvath, P. (2002). İnternet sosyal iletişiminin psikolojik belirleyicileri. Bilgisayar Aracılı İletişim Dergisi , 7 (çevrimiçi).

Boneva, B. & Kraut, R. (2002). E-posta, cinsiyet ve kişisel ilişkiler. Wellman & Haythornthwaite, 2002.

Boneva, B., Kraut, R. & Frohlich, D. (2001). Kişisel ilişkiler için e-posta kullanmak: Cinsiyetin yarattığı fark. Amerikan Davranış Bilimcisi , 45 , 530-549.

Boym, S. (2001). Nostaljinin geleceği . New York: Temel Kitaplar.

Branwyn, G. (1993). Compu-sex: Sibernotlar için erotik. South Atlantic Quarterly , 92 , 779-791.

Brehm, SS (1992). Samimi ilişkiler . New York: McGraw-Hill Basını.

Brin, D. (1998). Şeffaf toplum: Teknoloji bizi mahremiyet ve özgürlük arasında seçim yapmaya zorlayacak mı?

 Okuma, MA: Perseus Kitapları.

Brown, BAT & Perry, M. (2000). Telefonlarda neden kapatma düğmesi yoktur?

 Günlük teknolojilerin kullanımını anlamak. Bilgisayarlarla Etkileşim , 12 , 623-634.

Brown, R. (1987). Aşkı analiz etmek . Cambridge: Cambridge University Press.

Browning, SL & Miller, RR (ed.) (1999). Ölüm bizi ayırana kadar: Evlilik üzerine çok kültürlü bir antoloji . Stamford: JAI Basın.

Buss DM (1988). İnsan intrasexual rekabetin evrimi. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 54 , 616-628.

(1994). Arzunun evrimi: İnsan çiftleşme stratejileri. New York: Temel Kitaplar.

Byrne, D. (1997). Cazibe paradigması içinde araştırma ve teoriye genel bir bakış (ve genel bakış). Sosyal ve Kişisel İlişkiler Dergisi , 14 , 417-431.

Byrne, D. & Mürnen, SK (1988). Sevgi dolu ilişkileri sürdürmek. RJ Sternberg & ML Barnes (ed.), Aşkın psikolojisinde . New Haven: Yale University Press.

Cairncross, F. (1997). Mesafenin ölümü: İletişim devrimi hayatımızı nasıl değiştirecek ?

 Boston: Harvard İşletme Okulu Basını.

Capulet, N. (1998). Kalbinizi çevrimiçi duruma getirmek . Oakland, CA: Değişken Semboller.

Chen, W., Boase, J. & Wellman, B. (2002). Küresel köylüler: Dünyadaki İnternet kullanıcılarını ve kullanımlarını karşılaştırma. Wellman & Haythornthwaite, 2002.

Clanton, G. (1984). Sosyal güçler ve değişen aile. LA Kirkendall & AE Gravatt (ed.), 2020 yılında Evlilik ve aile . Bufalo: Prometheus Kitapları.

Collings, NL & Miller, LC (1994). Kendini açma ve beğenme: Bir meta-analitik inceleme. Psikolojik Bülten , 116 , 457-475.

Conley, L. (1999). Benimle çevrim içi tanışın: İnternet üzerinden flört etmek için 1 numaralı pratik rehber. Fayetteville: Eski Dağ Basını.

Cook, M. & McHenry, R. (1978). Cinsel çekicilik . Londra: Bergama.

Cooper, A. (ed.) (2002). Seks ve İnternet: Klinisyenler için bir rehber kitap . New York: Brunner-Routledge.

Cooper, A., Delmonico, D. & Burg, R. (2000). Cybersex kullanıcıları, istismarcılar ve zorlayıcılar: Yeni bulgular ve çıkarımlar. Cinsel Bağımlılık ve Zorunluluk , 7 , 5-29.

Cooper, A., Scherer, C., Boies, SC & Gordon, B. (1999). İnternette Cinsellik: Cinsel keşiften patolojik ifadeye. Profesyonel Psikoloji: Araştırma ve Uygulama , 30 , 154-164.

Cooper, A., Scherer, C. & Marcus, ID (2002). Cinsel ilişkileri geliştirmek için internetin gücünden yararlanmak. A. Cooper, 2002'de.

Cooper, A. & Sportolari, L. (1997). Siber uzayda romantizm: Çevrimiçi çekiciliği anlamak. Cinsel Eğitim ve Terapi Dergisi , 22 , 7-14.

Cooper, JM (1975). Aristoteles'te akıl ve insan iyiliği . Cambridge, MA: Harvard University Press.

Copher, JI, Kanfer, AG & Walker, MB (2002). Ağır ve hafif e-posta kullanıcılarının günlük iletişim kalıpları. Wellman & Haythornthwaite, 2002.

Cornwell, B. & Lundgren, DC (2001). İnternette Aşk: Gerçek uzaya karşı siber uzayda romantik ilişkilerde yer alma ve yanlış temsil. İnsan Davranışında Bilgisayarlar , 17 , 197-211.

Crouse, BB & Mehrabian, A. (1977). Karşı cinsten yabancıların üyeliği. Kişilik Araştırmaları Dergisi , 11 , 38-47.

Csikszentmihalyi, M. (1990). Akış: Optimal deneyimin psikolojisi . New York: Harper Çok Yıllık.

Cummings, JN, Butler, B. & Kraut, R. (2002). Çevrimiçi ilişkilerin kalitesi. ACM'nin İletişimi , 45 , 103-108.

Cummins, RA & Nistico, H. (2002). Yaşam memnuniyetini sürdürmek: Olumlu bilişsel yanlılığın rolü. Mutluluk Araştırmaları Dergisi , 3 , 37-69.

Danet, B. (2001). Cyberpl@y: Çevrimiçi iletişim . Oxford: Berg.

DeAngelo, D. (2002). Flörtünüzü ikiye katlayın: Her erkeğin kadınlarla nasıl daha başarılı olacağı konusunda bilmesi gerekenler . Çevrimiçi: doubleyourdating.com.

DeCew, JW (1997). Gizliliğin peşinde: Hukuk, etik ve teknolojinin yükselişi . Ithaca: Cornell University Press.

De Sousa, R. (1987). Duyguların rasyonelliği . Cambridge, MA.: MIT Press.

(1994). Dedikoduyu övmek için: Kutsal bir erdem olarak düşüncesizlik. Goodman & Ben-Ze'ev, 1994.

Dietz-Uhler, B. & Bishop-Clark, C. (2001). Bilgisayar aracılı com kullanımı - munication sonraki yüz-yüze görüşmeler artırmak için. İnsan Davranışında Bilgisayarlar , 17 , 269-283.

Dindia, K. (1998). "Dolaptan çıkmak ve dolaba girmek": Stigma ifşasının diyalektiği. Montgomery & Baxter, 1998.

Doering, N. (2000). Sibersekse Feminist Görüşler: Mağduriyet, Kurtuluş ve Güçlendirme. Siber Psikoloji ve Davranış , 3 , 863-884.

(2002). Çevrimiçi aşk ve siber romantizm okuyorum. B. Batinic, UD Reips ve M. Bosnjak (ed.), Online sosyal bilimler içinde . Seattle: Hogrefe ve Huber.

Donn, JE & Sherman, RC (2002). Forma ilişkin tutum ve uygulamalar - İnternette romantik ilişkilerin tion. Siber Psikoloji ve Davranış , 5 , 107-123.

Dreyfus, HI (2001). İnternette . Londra: Routledge.

Ebo, B. (1998). Siber getto mu, sibertopya mı?

 İnternette ırk, sınıf ve cinsiyet . Westport: Praeger.

Ehrhardt, JJ, Saris, WE & Veenhoven, R. (2000). Yaşam memnuniyeti fazla mesai istikrarı. Mutluluk Araştırmaları Dergisi , 1 , 177-205.

Eldridge, M. & Grinter, R. (2001). Gençlerde metin mesajlaşmasını incelemek. CHI 2001 Çalıştayı: Mobil İletişim - Kullanıcıları, benimsemeyi ve tasarımı anlama.

Ellis, A. (2001). Sıradan seks. J. Portmann'da (ed.), Günahın savunmasında . New York: Aziz Martin, 2001.

Epstein, R. (Mayıs/Haziran 2002). Kobay olarak editör: Aşkı gerçek bir sınava sokmak. Bugün Psikoloji (çevrimiçi).

Etcoff, N. (1999). En güzelin hayatta kalması: Güzellik bilimi . New York: Doubleday.

Etzioni, A. (1999). Mahremiyetin sınırları . New York: Temel Kitaplar.

Fein, E. & Schneider, S. (1995). Kurallar: Bay Doğru'nun kalbini ele geçirmek için zamanla test edilmiş sırlar . New York: Warner Kitapları.

(1997). Kurallar II: Yaşamak ve sevmek için daha fazla Kural . New York: Warner Kitapları.

(2002). Çevrimiçi flört kuralları: Mr. Siber uzayda . New York: Cep Kitapları.

Feinberg, LS (1996). Alay: Masum eğlence mi yoksa sadist kötülük mü?

 Far Hills, NJ: Yeni Ufuk Basını.

Fink, J. (1999). Siber baştan çıkarma: Psikoteknoloji çağında gerçeklik . Amherst: Prometheus Kitapları.

Fitness, J. (2001). İhanet, reddetme, intikam ve affetme. MR Leary'de (ed.), Kişilerarası reddetme . Oxford: Oxford University Press.

Fitness, J. & Fletcher, GJO (1993). Yakın ilişkilerde aşk, nefret, öfke ve kıskançlık: Bir prototip ve bilişsel değerlendirme analizi. Başına Dergisi - Kişiliğe ve Sosyal Psikoloji. 65 , 942-958.

Fitzpatrick, MA (1987). Evlilik ve sözlü yakınlık. VJ Derlega ve JH Berg'de (ed.), Kendini açma: Teori, araştırma ve terapi . New York: Plenum.

Folkes, VS (1982). Sosyal reddedilme nedenlerini iletmek. Deneysel Sosyal Psikoloji Dergisi , 18 , 235-252.

Forste, R. & Tanfer, K. (1996). Flört eden, birlikte yaşayan ve evli kadınlar arasında cinsel ayrıcalık. Evlilik ve Aile Dergisi , 58 , 33-47.

Freedman, JL (1978). Mutlu insanlar . New York: Harcourt Brace Jovanovich.

Fromm, E. (1956). Aşk sanatı . New York: Harper.

Gallup, GG, Jr., Burch, RL & Platek, SM (2002). Meni antidepresan işlevi görür mü?

 Cinsel Davranış Arşivleri , 31 , 289-293.

Gaver, WW & Mandler, G. (1987). Tekrar çal Sam: Müzikten hoşlanmak üzerine. Biliş ve Duygu , 3 , 259-282.

Gergen, KJ (1991). Doymuş benlik: Çağdaş yaşamda kimlik ikilemleri . New York: Temel Kitaplar.

Gergen, KJ, Gergen, MM & Barton, WH (1973). Karanlıkta sapma. Psikoloji Bugün , 7 , 129-130.

Gerlander, M. & Takala, E. (1997). Elektronik olarak ilişkilendirme: Ağda Kişilerarasılık. Nordicom İncelemesi , 18 , 77-81.

Gerstel, N. & Gross, H. (1984). Banliyö evliliği: İş ve aile üzerine bir çalışma . New York: Guilford Basını.

Gilboa, E. & Revelle, W. (1994). Kişilik ve duygusal tepkilerin yapısı. SHM van Goozen, NE van de Poll & JA Sergeant (ed.), Emotions: Essays on duygu teorisinde . Hillsdale: Erlbaum.

Gilovich, T. & Medvec, VH (1995). Pişmanlık deneyimi: Ne, ne zaman ve neden. Psikolojik İnceleme , 102 , 379-395.

Gladue, BA & Delaney, JJ (1990). Cinsiyet attrac algı farklılıkları - barlarda ofmen edebilirliğini ve kadınlar. Kişilik ve SosyalPsikoloji Bülteni , 16 , 378-391.

Glass, S. (1998). Parçalanmış yeminler. Psikoloji Bugün , 31 , 34-42.

Glass, SP & Wright, TL (1992). Evlilik dışı ilişkilerin gerekçeleri: Tutumlar, davranışlar ve cinsiyet arasındaki ilişki. Seks Araştırmaları Dergisi , 29 , 361-387.

Goodman, RE & Ben-Ze'ev, A (ed.) (1994). İyi dedikodu . Lawrence: Kansas Üniversitesi Yayınları.

Goodson, P., McCormick, D. & Evans, A. (2000). İnternette Seks: Üniversite öğrencilerinin çevrimiçi olarak müstehcen materyalleri görüntülerken duygusal uyarılmaları. Cinsel Eğitim ve Terapi Dergisi , 25 , 252-260.

Graham, G. (1999). İnternet: Bir Felsefi Araştırma . Londra: Routledge.

Greer, A. & Buss, D. (1994). Cinsel karşılaşmayı teşvik eden taktikler. Seks Araştırmaları Dergisi , 31 , 185-201.

Gwinnell, E. (1998). Çevrimiçi baştan çıkarmalar . New York: Kodansha Uluslararası.

Hamburger, YA & Ben-Artzi, E. (2000). Dışadönüklük ve nevrotiklik arasındaki ilişki ve internetin farklı kullanımları. İnsan Davranışında Bilgisayarlar , 16 , 441-449.

Hampton, KN & Wellman, B. (2002). Netville'in küresel olmayan köyü. Wellman & Haythornthwaite, 2002.

Hess, JA (2000). Sevilmeyen ortaklarla gönülsüz ilişkiler sürdürmek: Uzaklaştırma davranışlarının kullanımına ilişkin bir araştırma. İnsan İletişim Araştırması , 26 , 458-488.

Hirshman, LR & Larson, JE (1998). Sert pazarlıklar: Seks siyaseti . New York: Oxford University Press.

Illouz, E. (1997). Romantik ütopyayı tüketmek. Aşk ve kültürel contradic - kapitalizmin ları . Berkeley: California Üniversitesi Yayınları.

Jackson, LA, Ervin, KS, Gardner, PD & Schmitt, N. (2001). Cinsiyet ve İnternet: İletişim kuran kadınlar ve arayan erkekler. Cinsiyet Rolleri , 44 ,363-379.

Johnson, DR & Post, D. (1996). Hukuk ve sınırlar - siber uzayda hukukun yükselişi. Stanford Hukuk İncelemesi , 48 , 1367-1402.

Johnson, P. (1999). Görgü felsefesi . Bristol: Thoemmes Basın.

Joinson, AN (1998). İnternette sınırsız davranışın nedenleri ve sonuçları. J. Gackenbach (ed.), Psikoloji ve İnternet'te . San Diego: Akademik Basın.

(2001)                     . Bilgisayar aracılı iletişim Kendini Açma: öz rolü - farkındalık ve görsel gizli. Avrupa Sosyal Psikoloji Dergisi , 31 , 177-192.

(2003). İnternet davranışının psikolojisini anlamak: Sanal dünyalar, gerçek hayatlar . Hampshire: Palgrave Macmillan.

Kant, I. (1797). Pragmatik bir bakış açısından antropoloji . Lahey: Martinus Nijhoff (1974).

(1803). Eğitim üzerine Kant . Londra: Kegan Paul, Trench, Trubner (1899).

Katz, JE & Rice, RE (2002). Syntopia: İnternette erişim, sivil katılım ve sosyal etkileşim. Wellman & Haythornthwaite, 2002.

Kellerman,A. (2002). TheInternetonearth: Bilginin Coğrafyası . Chichester: Wiley.

Kiesler, S., Siegal, J. & McGuire, TW (1984). Bilgisayar aracılı iletişimin sosyal psikolojik yönleri. Amerikalı Psikolog , 39 , 1123-1134.

Kirkendall, LA & Gravatt, AE (1984). Evlilik ve aile: Tarzlar ve biçimler. LA Kirkendall & AE Gravatt (ed.), 2020 yılında Evlilik ve aile. Buffalo: Prometheus Kitapları.

Kraut, R., Kiesler, S., Boneva, B., Cummings, JN, Helgeson, V. & Crawford, A.

(2002)               . İnternet paradoksu yeniden gözden geçirildi. Sosyal Sorunlar Dergisi , 58 , 49-74.

Kraut, R., Patterson, M., Lundmark, V., Kiesler, S., Mukopadhyay, T. & Scherlies, W. (1998). İnternet paradoks: Bir sosyal teknoloji sosyal dahil azaltır - ment ve psikolojik iyi oluş?

 Amerikalı Psikolog , 53 , 1017-1031.

Kurzweil, R. (1999). Ruhsal makinelerin yaşı: Bilgisayarlar insan zekasını aştığında . New York: Viking.

Landman, J. (1993). Pişmanlık: Mümkün olanın kalıcılığı . New York: Oxford University Press.

Langer, EJ (1989). Farkındalık . Okuma: Addison-Wesley.

LaRose, R., Eastin, MS & Gregg, J. (2001). İnternet paradoksunun yeniden formüle edilmesi: İnternet kullanımı ve depresyonun sosyal bilişsel açıklamaları. Çevrimiçi Davranış Dergisi , 1 (2).

Laurenceau, J.P ve Feldman-Barrett, L. (1998). Kişilerarası bir süreç olarak yakınlık: Kişilerarası değiş tokuşlarda kendini ifşa etmenin, partner ifşasının ve algılanan partner duyarlılığının önemi. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 74 , 1238-1251.

Lawson, A. (1988). Zina: Aşk ve ihanetin bir analizi . New York: Temel Kitaplar.

Lea, M. & Spears, R. (1995). İlk baytta aşk. J. Wood & S. Duck (ed.), Instudued Relations . Bin Meşe: Adaçayı.

Lefkowitz, E. & Petterson, H. (2002). Yetişkinliğe geçiş sırasında cinsellikle ilgili konular hakkında arkadaşlarla iletişim. New Orleans'ta Society for Research on Adolescence toplantısında sunulan bildiri.

Leiblum, S. & Doering, N. (2002). İnternet cinselliği: Bilinen riskler ve kadınlar için yeni fırsatlar. A. Cooper, 2002'de.

Levine, D. (1998). Siber seksin neşesi: Yaratıcı aşıklar için bir rehber . New York: Ballantine Kitapları.

(2000)                     . Sanal cazibe: Teknenizi sallayan şey. Siber Psikoloji ve Davranış , 3 , 565-573.

Libby, RW (ed.) (1977). Evlilik ve alternatifleri: mahrem ilişkiyi keşfetme - gemiler . Glenview: Scott, Foresman.

Lombard, M. & Ditton, T. (1997). Hepsinin merkezinde: Telepresence kavramı. Bilgisayar Aracılı İletişim Dergisi , 3 (çevrimiçi).

Lucas, RE, Clark, AE, Georgellis, Y. & Diener, E. (2003). Adapta tekrar ele - medeni durum değişikliklere Tepkiler: tion ve mutluluk set noktası modelini. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 84 , 527-539.

Lydon, J., Pierce, T. & O'Regan, S. (1997). Uzun ahlaki bağlılık Başa Çıkma - mesafeli partner ilişkileri. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 73 , 104-113.

Maheu, MM & Subotnik, RB (2001). Internet üzerinde Sadakatsizlik: Sanal rela - tionships ve Gerçek ihanet . Naperville, IL: Kaynak Kitapları.

Malamuth, NM & Brown, LM (1994). Kadınların iletişimine ilişkin cinsel açıdan saldırgan erkeklerin algıları: Üç açıklamanın test edilmesi. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 67 , 669-712.

Marx, K. (1869). Louis Bonaparte'ın on sekizinci brumaire'i . New York: Interna - tional Publishers (1968).

McKenna, KYA & Bargh, JA (2000). Siber uzaydan 9. Plan: İnternetin kişilik üzerindeki etkileri. Kişilik ve Sosyal Psikoloji İncelemesi , 4 , 57-75.

McKenna, KYA, Green, AS & Gleason, MEJ (2002). İlişki forma - İnternette siyon: Büyük olay nedir?

 Sosyal Sorunlar Dergisi , 58 , 9-32.

McKenna, KYA, Green, AS &Smith, PK (2001). Cinsel benliğin marjinalleştirilmesi. Seks Araştırmaları Dergisi , 38 , 302-311.

Merkle, ER & Richardson, RA (2000). Dijital partner ve sanal ilişkin: Con - ceptualizing bilgisayar romantik ilişkiler aracılı. Aile İlişkileri , 49 , 187-192.

Metts, S., Sprecher, S. & Regan, PC (1998). İletişim ve cinsel dürtü. PA Andersen & LK Guerrero'da (ed.), Handbook of Communication and Duygu . San Diego: Akademik Basın.

Michael, RT, Gagnon, JH, Laumann, ED & Kolata, G. (1994). Amerika'da seks . Boston: Küçük, Brown & Company.

Mileham, BLA (2003). İnternet sohbet odalarında çevrimiçi aldatma. Doktora Disser - tation, Florida o Üniversitesi.

Miller, D. & Slater, D. (2000). İnternet: Etnografik bir yaklaşım . Oxford: Berg.

Montgomery, BM ve Baxter, Los Angeles (1998). Kişisel ilişkileri incelemek için diyalektik yaklaşımlar . Mahwah: Lawrence Erlbaum.

Moore, JW (2002). İnternet hava: sürekli değişim ve con Dengeleme - stant gerçekleri . New York: John Wiley.

Moore, MM ve Butler, DL (1989). Kadınlarda sözsüz kur yapma davranışının öngörücü yönleri. Semiotica , 76 , 205-215.

Murray, SL, Holmes, JG & Griffin, DW (1996). Romantik ilişkilerde olumlu yanılsamaların kendi kendini gerçekleştiren doğası: Aşk kör değil, ileri görüşlüdür. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 71 , 1155-1180.

Murstein, BL (1976). Kim kiminle evlenecek?

 Evlilik seçiminde teoriler ve araştırmalar . New York: Springer, 1976.

Neu, J. (2002). Bir fantezi etiği mi?

 Teorik ve Felsefi Psy Dergisi - psikolojik özellikleri , 22 , 133-157.

Nie, NH (2001). Sosyallik, kişilerarası ilişkiler ve İnternet: Reconcil - çelişen bulguları ing. Amerikan Davranış Bilimcisi , 45 , 420-435.

Nie, NH, Hillygus, DS & Erbring, L. (2002). İnternet kullanımı, kişilerarası rela - tionships ve sosyallik. Wellman & Haythornthwaite, 2002.

Noller, P. & Feeney, JA (ed.) (2002). Evliliği anlamak: Çift etkileşimi çalışmasındaki gelişmeler . Cambridge: Cambridge University Press.

Nussbaum, MC (1986). İyiliğin kırılganlığı: Yunan trajedisi ve felsefesinde şans ve etik . Cambridge: Cambridge University Press.

(2001)                     . Düşünce ayaklanmaları: Duyguların bir teorisi . Cambridge: Cambridge University Press.

Ortega y Gasset, J. (1941). Aşk üzerine... Tek bir temanın yönleri . Londra: Jonathan Cape (1967).

Ortony, A., Clore, GL & Collings, A. (1988). Duyguların bilişsel yapısı . Cambridge: Cambridge University Press.

O'Sullivan, PB (2000). Ne bilmiyorum bana zarar vermez: Gösterim yönetmek - iletişim kanallarının ment fonksiyonlarını ilişkilerinde. İnsan Com - munication Araştırma , 26 , 403-431.

Palac, L. (1998). Yatağın kenarı: Kirli resimler hayatımı nasıl değiştirdi ?

 Boston: Küçük, Kahverengi.

Parks, MR & Floyd, K. (1996). Siber uzayda arkadaş edinmek. Bilgisayar Aracılı İletişim Dergisi , 1 (4) (çevrimiçi).

Peris, R., Gimeno, MA, Pinazo, D., Ortet, G., Carrero, V., Sanchiz, M. & Ibanez, I.

(2002)               . Çevrimiçi sohbet odaları: Sosyal yönelimli insanlar için sanal etkileşim alanları. Siber Psikoloji ve Davranış , 5 , 43-51.

Perper, T. & Weis, DL (1987). ABD'li ve Kanadalı üniversiteli kadınların ilerici ve reddedici stratejileri. Seks Araştırmaları Dergisi , 23 , 455-480.

Sürahi, G. (1965). Duygu. Akıl , 74 , 326-345.

Portmann, J. (2001). Sohbet etmek hile yapmak değildir. J. Portmann'da (ed.), Günahın savunmasında . New York: Aziz Martin.

Quan-Haase, A., Wellman, B, Witte, JC & Hamption, KN (2002). İnternetten Yararlanma: Sosyal temas, sivil katılım ve topluluk duygusu. Wellman & Haythornthwaite, 2002.

Rabin, S. (1999). Cyberflirt: kimseye, World Wide Web üzerinde herhangi bir yere çekmek için nasıl . Harmondsworth: Tüy.

Reeves, B. & Nass, C. (1996). Medya denklemi: İnsanların bilgisayarlara, televizyona ve yeni medyaya gerçek insanlar ve yerler gibi nasıl davrandığı . Cambridge: CSLI Pub - calara ve Cambridge University Press.

Rheingold, H. (2000). Sanal topluluk: Elektronik fron üzerinde Homesteading - katman . Cambridge, MA: MIT Basını.

(2002). Akıllı çeteler: Bir sonraki sosyal devrim . Cambridge, MA: Kahraman.

Robinson, JP, Kestnbaum, M., Neustadtl, A. & Alvarez, AS (2002). İnternet ve zamanın diğer kullanımları. Wellman & Haythornthwaite, 2002.

Rohlfing, ME (1995). “Artık kimse bir yerde kalmıyor mu?

” Bir explo - şehirlerarası ilişkilerin altında çalışmalar fenomenin rasyon. J. Wood & S. Duck (ed.), Instudued Relations . Bin Meşe: Adaçayı.

Rubin, Z. (1975).Kişinin kendini ifşa etmesitoastranger: Karşılıklılık ve sınırları. Deneysel Sosyal Psikoloji Dergisi , 11 , 233-260.

Rusbult, CE, Johnson, DJ & Morrow, GD (1986). Yetişkin romantik katılımlarında memnuniyet ve bağlılığı tahmin etmek: Yatırım modelinin genelleştirilebilirliğinin bir değerlendirmesi. Sosyal Psikoloji Üç Aylık , 49 , 81-89.

Rusbult, CE, Van Lange, PAM, Wildschut, T., Yovetich, NA & Verette, J. (2000). Yakın ilişkilerde algılanan üstünlük: Neden var ve devam ediyor. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 79 , 521-545.

Savicki, V. & Kelley, M. (2000). Bilgisayar aracılı iletişim: Cinsiyet ve grup bileşimi. Siber Psikoloji ve Davranış , 3 , 817-833.

Scharlott, BW & Christ, WG (1995). İlişki başlatma engellerinin üstesinden gelmek: Bilgisayarla flört sisteminin cinsiyet rolü, utangaçlık ve görünüm kısıtlamaları üzerindeki etkisi. İnsan Davranışında Bilgisayarlar , 11 , 191-204.

Schiano, DJ ve ark. (2002). Mesajlaşma medyasının genç kullanımı. CHI 2002 Konferansı: Bilgisayar sistemlerinde insan faktörleri. New York.

Schneider, CD (1977). Utanç, maruz kalma ve mahremiyet . Boston: İşaret Basın.

Schneider, J. & Weiss, R. (2001). Cybersex açığa çıktı: Basit fantezi mi yoksa takıntı mı?

 Center City, MN: Hazelden.

Schoeman, FD (1992). Gizlilik ve sosyal özgürlük . Cambridge: Cambridge Uni - , çeşitleme basın.

(1994). Dedikodu ve gizlilik. Goodman & Ben-Ze'ev, 1994.

Schulhofer, SJ (1998). İstenmeyen seks: Yıldırma kültürü ve hukukun başarısızlığı . Cambridge, MA: Harvard University Press.

Schwartz, P. (Mayıs/Haziran 2002). Aşk, ihtiyacın olan tek şey değil. Bugün Psikoloji (çevrimiçi).

Seiden, HM (2001). Tutku yaratmak: Bir İnternet aşk hikayesi. Uygulamalı Psikanalitik Araştırmalar Dergisi , 3 , 187-195.

Semans, A. & Winks, C. (1999). Kadının Web'de seks rehberi . San Francisco: Harper Collins.

Shaw, J. (1997). İnternet sadakatsizliği için tedavi gerekçesi. Cinsel Eğitim ve Terapi Dergisi , 22 , 29-34.

Shaw, LH & Gant, LM (2002a). İnternet savunmasında: İnternet iletişimi ile depresyon, yalnızlık, benlik saygısı ve algılanan sosyal destek arasındaki ilişki. Siber Psikoloji ve Davranış , 5 , 157-171.

(2002b). Kullanıcılar bölündü mü?

 İnternet kullanımındaki cinsiyet farkını araştırmak. CyberPsy - psikolojik özellikleri ve Davranış , 5 , 517-527.

Shea, V. (1997). Netiquette . San Francisco: Albion (çevrimiçi).

Sherman, RC (2001). Siber uzayda zihnin gözü: Benlik ve başkalarının çevrimiçi algıları. NS. Riva&C.Galimberti(eds.), Siberpsikolojiye Doğru: İnternet çağında zihin, biliş ve toplum . Amsterdam: IOS Basın, 2001.

Slater, D. (2002). Çevrimiçi ve çevrimdışı sosyal ilişkiler ve kimlik. LA Lievrouw & S. Livingstone'da (ed.), Handbook of new media: Social şekillendirme ve ICT'lerin sonuçları . Londra: Adaçayı.

Spiegel, J. (1995). Başarı için flört etmek: İlişki kurma sanatı . New York: Warner Kitapları.

Stafford, L. & Reske, JR (1990). Uzun mesafeli evlilik öncesi ilişkilerde idealleştirme ve iletişim. Aile İlişkileri , 39 , 274-279.

Standage, T. (1998). Viktorya Dönemi İnterneti: Telgrafın ve on dokuzuncu yüzyılın çevrimiçi öncülerinin olağanüstü hikayesi . New York: Yürüteç.

Stengel, R. (2000). Çok naziksiniz: Dalkavukluğun kısa bir tarihi . New York: Simon & Schuster.

Stephen, T. (1986). Coğrafi olarak Eylül İletişim ve bağımlılık - arated ilişkiler. İnsan İletişim Araştırması , 13 , 191-210.

Sternberg, RJ (1988). Aşk üçgeni . New York: Temel Kitaplar.

(1998). Aşk tanrısının oku: Aşkın zaman içindeki seyri . Cambridge: Cambridge University Press.

Stocker, M. (1990). Çoğul ve çelişkili değerler . Oxford: Clarendon Basın.

Süler, J. (2003). Siber psikolojisi (çevrimiçi, www.rider.edu/suler/ psycyber / basicfeat.html).

Sunstein, C. (2001). cumhuriyet.com . Princeton: Princeton Üniversitesi Yayınları.

Sykes, CJ (1999). Gizliliğin sonu . New York: St. Martin's Press.

Tesser, A. & Paulhus, DL (1976). Nedensel bir aşk modeline doğru. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 34 , 1095-1105.

Thompson, AP (1983). Evlilik dışı seks: Araştırma literatürünün gözden geçirilmesi. Seks Araştırmaları Dergisi , 19 , 1-22.

Tidwell, LC ve Walther, JB (2002). Bilgisayar aracılı iletişimin ifşaat, izlenimler ve kişilerarası değerlendirmeler üzerindeki etkileri: Her seferinde biraz birbirimizi tanımak. İnsan İletişim Araştırması , 28 , 317-348.

Townsend, JM & Levy, GD (1990). Potansiyel ortaklar fiziksel Etkisi - cinsellik ve ortak seçimine raberinde ve sosyoekonomik statü. Cinsel Davranış Arşivleri , 19 , 149-164.

Tykocinski, OE (2001). Hiç şansım olmadı: Hayal kırıklıklarını azaltmak için geriye dönük taktikler kullanmak. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Bülteni , 27 , 376-382.

Vittengl, JR & Holt, CS (2000). Tanışmış Alma: benlik ilişkisi - açıklama andsocial attractiontopositive etkiler. Sosyal ve Kişisel İlişkiler Dergisi , 17 , 53-66.

Waite, LJ (ed.) (2000). Bağları bağlanan: evlilik ve cohabita üzerinde Perspektifler - tion . New York: Aldine de Gruyter.

Waite, LJ & Gallagher, M. (2001). Evlilik davası: Evli insanlar neden daha mutlu, daha sağlıklı ve finansal olarak daha iyi durumdalar ?

 New York: Broadway Kitapları.

Wallace, P. (1999). İnternetin psikolojisi . Cambridge: Cambridge Univer - versitesi basın.

Walther, JB & Burgoon, JK (1992). Bilgisayar aracılı etkileşimde ilişkisel iletişim. İnsan İletişim Araştırmaları , 19 , 50-88.

Weiser, EB (2000). İnternet kullanım modelleri ve internet başvurunun cinsiyet farkları - katyon tercihleri: İki örnek karşılaştırma. Siber Psikoloji ve Davranış , 3 , 167-178.

Wellman, B. & Haythornthwaite, C. (ed.) (2002). Günlük yaşamda internet . Malden: Blackwell.

Whitty, MT (2002). Yalancı Yalancı! Sohbet odalarında insanların ne kadar açık, destekleyici ve dürüst olduğuna dair bir inceleme. İnsan Davranış Bilgisayarlar , 18 343 - 352.

(2003)                     . Siber flört: İnternette aşk oynamak. Teori ve Psikoloji , 13 , 339-357.

Whitty, MT ve Gavin, J. (2001). Yaş/cinsiyet/konum: Çevrimiçi ilişkilerin gelişimindeki sosyal ipuçlarını ortaya çıkarmak. Siber Psikoloji ve Davranış , 4 , 623-630.

Witte, J. (1997). Kutsallıktan sözleşmeye: Batı geleneğinde evlilik, din ve hukuk . Louisville: Westminster John Knox Basın.

Woll, S. & Cozby, C. (1987). Geleneksel ilişki başlatma yöntemlerine video çekimi ve diğer alternatifler. W. Jones & D'de. Periman (ed.), Kişisel ilişkilerdeki gelişmeler, cilt. I. Greenwich: JAI Basın.

Wysocki, DK (1998). Parmaklarınızın konuşmasına izin verin: Yetişkin bir sohbet hattında seks yapın. Cinsellikler , 1 , 425-452.

Genç, KS (2001). Cybersex: İnternet seksinin gizli dünyasını ortaya çıkarmak . Londra: Carlton.

Young, KS, Griffin-Shelley, E., Cooper, A., O'Mara, J. & Buchanan, J. (2000). Çevrimiçi aldatma: Çift ilişkilerinde değerlendirme ve tedavi açısından yeni bir boyut. Cinsel Bağımlılık ve Zorunluluk , 7 , 59-74.