Ana içeriğe atla

  
 
Print Friendly and PDF

Aile Kavgalarıyla Nasıl Birlikte Kalınıyor?

 


Sık sık birlikte kalıp kalmamanız, kavga etme ve barışmada ne kadar iyi olduğunuza bağlıdır. Bazen sakinlik ve özdenetim, aşktan bile daha fazla karar verir. Bir tartışma sırasında durum kritik hale geldiğinde ne söylenmelidir?

Sinirlerinizi bozan ve kalbinizin daha hızlı atmasını sağlayan şey nedir?

 Ağrı noktalarınız geçmiş deneyimlerle ilgili olabilir ve eşiniz bunlara bilerek dokunmak zorunda değildir . Bunu bilmek, acı noktalarınız zaten basıldığında kendinizi savunmaya atmak yerine, kendinizi daha iyi kontrol etmenizi sağlayacaktır.

Bazı konular sizin için istenmeyen ise, normal bir konuşmada bunlara dokunmadığınızdan emin olmanız gerekir.

1. Sürüş yaptığınızı hayal edin: konuşma ne kadar düzgün geçerse geçsin, çok yüksek hızlardan korunmalı ve dönüşleri takip etmelidir . Direksiyonu tamamen düşürmek hiç aklına gelmedi mi?

 Ve bu, aklımıza gelen ilk şeyi düşünmeden konuştuğumuzda olanlara çok benzer.

Bir hesaplaşmaya geldiyseniz, bir an için kendinize dışarıdan bakın: Tek düşünceniz “haklıyım” mı?

Bazen bir aile kavgasında nazik olmak, haklı olmaktan daha önemlidir.

2. Kendinize sorun: Şimdi söylemek veya yapmak istediklerim durumu düzeltmeye yardımcı olacak mı veya düzeltilmesi gereken hasara neden olacak mı?

Size öyle geliyor ki partneriniz ağrıyan noktanıza yaklaşarak sizi gücendirmek istiyor ama bunun farkında olmayabilir.

3. Bir an için onu unutun ve kendinizi düşünün. Nefes al, nefes ver. Bütün fark bu.

4. Kendinize şunu sorun: Sonuç olarak ne elde etmek istiyorum ve partnerim ne istiyor?

 Belki de aynı şeydir?

 Tartışmayı kazanmaya değil, ona odaklanın.

Eleştirinin sorunu çözmediğini anlayın

Size harika bir şey söyleyeyim: hepimiz çok savunmasızız ama bazen erkekler de zayıflık gösterebilir.

En yakın ilişkilerde, birbirimize o kadar yakınlaşırız ki, arkadaşlardan ve hatta ebeveynlerden çok daha fazlasını açarız. Bu, incitmesi ve gücendirmesi en kolay olan biz olduğumuz anlamına gelir.

Doğrudan konuşalım: eleştiri bir yöntem, araç ve yaşam biçimi olarak tamamen yararsızdır. Eleştirel bir zihniyetiniz varsa veya kendinizi (zihinsel olarak bile) azarlama eğilimindeyseniz, yakın zamanda eşinizi de eleştirmeye başlamanız çok olasıdır.

Eğer nazikçe gülerse, daha ileri gitmene izin verme. Bir eleştiriden sonra, bir ilişki üzerindeki olumsuz etkisini dengelemek için beş olumlu eleştirinin gerekli olduğu yaygın bir bilgidir.

Partnerinizin de zayıf yönleri olduğunu unutmayın.

Her zaman aklıma gelmez. Acı çektiğinizde, bunun bir nedeni vardır, eşiniz bir şeyden şikayet ettiğinde - belli ki sizde bir kusur buluyor.

Kavga söz konusu olduğunda, şu anda bile ortak noktalarınızı düşünün. İkiniz de kesinlikle takdir edilmek, sevilmek istiyorsunuz ve eleştirilmek, azarlanmak ve reddedilmek istemiyorsunuz. İşte size nasıl devam edeceğinize dair bir ipucu.

Her şikayetin arkasında bir şeylerin değişmesi, daha iyi olması için bir istek olduğunu asla unutmayın . Aynı konu hakkında arka arkaya birkaç kez konuşmalar olması, birinizin diğerini duyamadığının göstergesidir. Bazen kavgalar sadece duyulduğunuzu anlamak için ortaya çıkar.

Bu durumda "Seni anlıyorum" kelimeleri hiç de gereksiz değil.

Öfke biriktirme

Bu, her şeyden önce, şu anda bir ilişki içinde olsanız da olmasanız da, kendiniz için önemli bir yaşam becerisidir: kendinizi nasıl sakinleştireceğinizi , duygusal dengenizi nasıl yeniden kuracağınızı ve incitici sözleri tekrar tekrar yaşamayacağınızı bilin. Bunu kendin yönetiyorsun. Ve daha az önemli olmayan ikincisi, basitçe somurtmama yeteneği, uzlaşmaya yönelik ilk adımı atma yeteneğidir. Çiftinizde nasıl çalışıyor?

 Birinin sarılmaya ihtiyacı var ve birinin aşk beyanlarına ihtiyacı var (evet, bininci kez!). Ve bu bir taviz değil, bu aşk.

Hiçbirimiz mükemmel değiliz. Bazen sabrımızı kaybederiz, tüm dünyadan nefret ettiğimizi hissederiz ya da o kadar yorgunuz ki nezaket ve kibar sözlere mazhar olamayız. Ama önemli olan tek şey bu. Bu doğru: sakinliğiniz ve öz kontrolünüz, ilişkinizde bazen aşktan bile daha fazla karar verir .

Zayıf noktalarınızı bilin ve birisi yanlışlıkla onlara vurdu diye öfkenizi kaybetmeyin. Zayıf noktalarınızı bulmak için kendinize neyden korktuğunuzu ve sizi en çok neyin kızdırdığını sorun.

Kontrolü kaybettiğinizi düşünüyorsanız, konuşmaya devam etmeyin.

Partnerinizle tanışmadan önce bile sahip olduğunuz yaralar ve kırgınlıklarla ilgilenin.

Kendinizi değil, partnerinizi dinlemeyi öğrenin. Bir şeyden şikayet ederse, arkasındaki asıl sorunu, çözüm yolunu görmeye çalışın ve hemen savunmaya geçmeyin.

Ani tepkileri, özellikle kritik anlarda kısıtlayın. Çabuk vurulduğunuzda, konuşmadan önce derin bir nefes alın ve verin.

Sert sözler söylemeden önce, bunların ilişkinizi etkileyip etkilemeyeceğini düşünün. Unutma bazen susmak daha iyidir.

Düşüncelerinizi, kontrolün sizde olduğunu gösterecek şekilde ifade edin.

En kısa sürede barışın.

Bil ki, son sözü kendine bırakmadan da mutlu olabilirsin.

Bu blogdaki popüler yayınlar

Ahmad al-Ghazali, The Metaphysics of Love

  Ahmad al-Ghazali, Remembrance, and the Metaphysics of Love JOSEPH E. B. LUMBARD For Alexis “Love is not love which alters when it alteration finds, or bends with the remover to remove.” Acknowledgments This book derives from a doctoral dissertation submitted to Yale University’s Department of Religious Studies. I am deeply indebted to my dissertation advisor, Gerhard Bowering, who first suggested this topic and saw the project through to completion. I must also thank Seyyed Hossein Nasr, under whom I completed an MA thesis on Abu Hamid al-Ghazali and who first introduced me to the fields of Islamic Studies and Sufi Studies. Beatrice Gruendler served as a meticulous reader for the dissertation and provided the overall structure that I have maintained in the final book. As a reader for the dissertation, William Chittick provided many excellent suggestions. His thorough critique of the revised manuscript many years later was invaluable. Neither the dissertation nor thi...

YEZİDİLİĞİN YOKEDİLMESİ ÜZERİNE BİLİMSEL SAHTEKÂRLIK

  Yezidiliği yoketmek için yapılan sinsi uygulama… Yezidilik yerine EZİDİLİK kullanılarak,   bir kelime değil br topluluk   yok edilmeye çalışılıyor. Ortadoğuda geneli Şafii Kürtler arasında   Yezidiler   bir ayrıcalık gösterirken adlarının   “Ezidi” olarak değişimi   -mesnetsiz uydurmalar ile-   bir topluluk tarihinden koparılmak isteniyor. Lawrensin “Kürtleri Türklerden   koparmak için bir yüzyıl gerekir dediği gibi.” Yezidiler içinde   bir elli sene yeter gibi. Çünkü Yezidiler kapalı toplumdan yeni yeni açılım gösteriyorlar. En son İŞİD in terör faaliyetleri ile Yezidiler ağır yara aldılar. Birde bu hain plan ile 20 sene sonraki yeni nesil tarihinden kopacak ve istenilen hedef ne ise [?]  o olacaktır.   YÖK tezlerinde bile son yıllarda     Yezidilik, dipnotlarda   varken, temel metinlerde   Ezidilik   olarak yazılması ilmi ve araştırma kurallarına uygun değilken o tezler nasıl ilmi kurullardan ...

Ticani Tarikat Gerçeği

  Abdullah Muradoğlu 3/10/2010 Pazar Her darbe girişiminin yahut siyasette önemli değişimlerin öncesinde hep ilginç olaylara tanık olmuşuzdur. Genç kuşaklar bilmeyebilirler.. Türkiye''nin tek parti rejiminden çok partili rejime geçmesinden sonra "Ticaniler" diye bir grup zuhur etmişti. Ne idiğü belirsiz, bir silsilesi ve bir geleneği olmayan bir düzmece tarikatın adıydı Ticanilik. İşleri güçleri, Atatürk heykellerine saldırmak idi. 1950''de Demokrat Parti''nin iktidara gelmesinin ardından Ticaniler Atatürk heykellerine saldırılarını daha da sıklaştırdılar. Demokrat Parti, siyasi rakiplerinin Ticaniler üzerinden ne tür faydalar hasıl edeceklerini anlayarak derhal Atatürk''ü Koruma Kanunu''nu çıkardı. Tıpkı 11 Eylül 1980''de orda burada patlayan bombaların 12 Eylül sabahı susması gibi, Atatürk''ü Koruma Kanunu''nun çıkmasının ardından heykellere yönelik saldırılar da son buldu. Maksat hasıl olmuştu. Üstelik bu Tica...