Kendime İzin Verdiğimde Panik Atak Geçti

 

Psikolog Alevtina Maryasova kişisel deneyimini paylaşıyor.

Panik ataklara ne sebep olur ve kendilerini nasıl gösterirler?

 İlaca başvurmadan onlardan bir kez ve herkes için kurtulmak mümkün mü?

On sekiz yıl önce, ilk panik atağımı geçirdiğimde, gerçek bir insanın bu sorunla nasıl başa çıktığına dair bir makale okusaydım, bana umut verirdi, güç verirdi. Ama bu uçurumun bir kısmından dokunarak geçmem gerekiyordu.

2000 yılında ilk kez panik atak geçirdim. Üniversiteden mezun oluyordum, annem babamdan yeni ayrılmıştı ve onunla kiralık bir dairede yalnız yaşıyorduk. Hiçbir şey belanın habercisi değildi, ama bir noktada evde otururken boğulmaya başladım. Nefes alamıyordum. İçgüdüsel olarak pencereye koştum, açtım ve kafamı dışarı çıkardım. Derinlerde bir yerden yükselen endişe, bir anda vahşi bir korkuya dönüştü.

Anneme ölmekten korktuğumu ve korktuğumu tekrarladım. Korkmuş gözlerini hatırlıyorum, bir ambulans, bir çeşit iğne ... hastanede, bir narkolog ve bir psikiyatrist benimle konuştu. "Bir gün önce alkol aldın mı?

 Peki ya ilaçlar?

 Sesler duyuyor musun?

 Sonuç olarak, sakinleştirici alıp eve gitmem önerildi. Ama evde, annem yakınlarda olmasına rağmen korku beni terk etmedi.

O zaman düşündüm: Onda destek görmüyorum, aksine, erken çocukluktan beri onu babasından korumak zorunda kaldım ve aynı zamanda “Eğer olmasaydı” gibi ifadeler dinlemek zorunda kaldım. sen olsaydın beni öldürürdü." Güvenecek kimse yoktu - ne çocuklukta ne de şimdi. Savunmacının durumu kontrol etme rolü çocukluk omuzlarımdaydı. Ve şimdi en önemli destekten mahrum kaldım - kontrol etme yeteneği. umutsuzluğa düştüm.

Bir tür yarı uykuda, bunu biraz daha düşündüm - ve uyanacağım, gözlerimi açacağım ve tüm bu korku olmayacaktı.

Sadece oradan daha da kötüleşti. Uyuyamadım çünkü uyanmaktan korktum. Ölümden korkmaya başladım. Ama bedenim artık uyanık kalamaz hale gelince, daha çok son olaylardan bir fırtına gibi bir rüyaya düştüm: insanlarla sohbetler ve çeşitli durumlar slaytlar gibi kafamda belirdi. Hepsi olumsuzdu.

Durum, kimsenin bana ne olduğunu söyleyememesi gerçeğiyle ağırlaştı. Bir tür yarı uykuda, biraz daha düşündüm - ve uyanacağım, gözlerimi açacağım ve tüm bu korku basitçe olmayacaktı. Bu korkunç rüyanın bitmesini umuyordum. Ama her şey yeni başlıyordu...

Ayakta kalmak çok zordu. Kaygı ve korku beni ele geçirdi, planlarımın tonunu belirlediler. Aylarca ömür bir bulanıklık içinde geçti. Yalnız kalmam neredeyse imkansızdı, diğer insanların varlığı ve sohbetler bir şekilde her nefesimi dinlemememe neden oldu. Koşullarıma çok dikkat ettim ve bu çok yorucuydu. Kendim için birçok hastalık icat ettim. Geceleri uyumadım, sadece biraz uyudum çünkü uyanmama korkusu beni terk etmedi.

Biraz sonra klinikte bir psikoloğa döndüm. Hala tam olarak ne yaptığını anlamıyorum - seans sırasında bazı egzersizler önerdi. Bir şey biliyorum: En azından konsültasyon sırasında biraz daha iyi hissettim. Bana terapist açıklamamasına rağmen bana ne olduğunu anlamış gibi geldi.

Böylece haftalar geçti. Bir sonraki konsültasyonda, dün gece yoğun bir panik atak geçirdiğimi, titrediğimi, korkudan bağırsaklarımın kasıldığını, bir korku dalgasıyla kaplandığını söyledim. 10-15 dakika sürdü. Bu sefer doktor bana antidepresan yazdı: “Korktuğun zaman hap al” dedi.

Haplar yüzünden başka hoş olmayan durumların da eklenmesinden çok korktum, ayrıca, bu doktorun diğer danışanlarından herkese antidepresanlar yazdığını yeterince duydum, ama kimseye yardım etmiyorlar. Birkaç hafta sonra bir uzmana gitmeyi bıraktım - ona güvenebileceğimi hissetmedim. Daha sonra bu bela ile başa çıkmak için ne denemedim, hatta bir falcıya gittim - ya içimdeki bu “şeytani” üstesinden gelebilirse?

 Şimdi bile komik - buna gerçekten inandım mı?

Bugün gerçekten desteğe ve desteğe ihtiyacım olduğunu anlıyorum. Bilinçsizce bir kurtarıcı arıyordum, beni ıstıraptan kurtaracak bir sihirbaz. Ben kendim hayatımın bu duruma tam olarak neyin yol açtığını anlayamadım.

Ailemde söylenmemiş güçlü bir kural vardı: Toplum içinde her şey yolundaymış gibi davranın.

Kendime ne kadar acımasız davrandım! Daha önce bildiğimi mi sanıyorsun?

  On sekiz yıl önce, kendine iyi olmanın, kendine iyi olmanın, kendini sevmenin ne demek olduğunu bilmiyordum. Ebeveyn ailesindeki durum, çığlık atma, kavga etme, saygısız tutum - tüm bunlar tek davranış ve tutum modeliydi. Ve evden ayrıldığımda, yanıma yıkıcı kurulumlardan oluşan bir “bavul” aldım ve bilinçsiz de olsa tam güçle onları kendime uyguladım.

Ailemde söylenmemiş güçlü bir kural vardı: Toplum içinde her şey yolundaymış gibi davranın. Biri ziyarete geldiğinde bir aile görünümü yaratılır, sofra kurulur, sohbetler yapılırdı. Ve misafirler gittiğinde ve babam "standartlara ulaştığında" karanlık başladı... Bunu da hayatıma aldım. Tüm tepkilerim ve eylemlerim diğer insanlara odaklanmıştı. Benden beklenen duyguları verdim. Eğlenceye ihtiyacın var - eğlence olacak. Peki ya kalbin berbatsa ve ağlamak istiyorsan. Benim için en önemli şey, sorunsuz ve neşeli bir kız izlenimi vermekti - o zaman memnun etme şansı var. Ve olumsuz duygular - onlara kimin ihtiyacı var?

Hayatımda bile çok fazla alkol vardı, utandığım işler ... ama bu beni durdurmadı. Başka bir yol olduğunu bilmiyordum. Ve o yardım edemedi. Acıdan, korkulardan, kendinden şüphe duymaktan "anestezi" gerekliydi ve alkol onu boğmaya yardımcı oldu. Başka kaç duygu ve duyguyu bastırdım?

Merhamet, kendime sempati - tüm bunlar hayatımda değildi. İç slogan şuydu: “Kalk, neden yapışıyorsun!” Uygunsuz olduğunu düşündüğüm her şeyi, bana dezavantajlı bir yönden göstererek ittim. Aile geçmişinden çok utanıyordu ve çevresindekilere geçmişinin icat edilmiş ve müreffeh bir versiyonunu verdi. O yıllarda ne kadar gerçek bir ben vardı?

 Gerçek bir - oynamayan, uygun bir tepki seçmeyen ve başkalarına şunu söyleme cesareti olan: "Yorgunum, ilgilenmiyorum, bu konuda tamamen farklı düşüncelerim var, rahatsızım, Sinirliyim."

Hayatım boyunca bunu yapmayı kendime yasakladım ve sonuç olarak tüm vücut, içimdeki her şey, kendimi korumak için benim için ayağa kalktı. Kendini korumanın garip bir yolu ama ilk panik ataktan sonra kendime gerçekten farklı davranmayı öğrendim. Öğretmenim ve koruyucum endişeliydi. Artan kaygı halinin kalmasına ve yerini panik atak patlamalarına bırakmasına rağmen, kendimi dinlemeyi öğrendim. Panik atağı neyin tetikleyebileceğini ve durumu neyin hafifletebileceğini anlamak istedim.

Örneğin, kendime karşı bir şey yaparsam - istemediğim yere giderim, istemediğim biriyle iletişim kurarım, kendimi farklı duygulardan korurum - akşamları endişenin kendini hissettireceğini biliyordum. Bunu anladıkça ve gerçekten sevdiğim şeyi ne kadar sık yaparsam, ayakta kalmamı o kadar sağladım. Kaygı tamamen geçmedi ama ataklar azaldı, kolaylaştı.

Fobiler ve korkular, yaşamaya başladığımda, tüm deneyimlerimi tanıyarak, kendimden ve olanlardan utanmadan ortadan kayboldu.

"Öğretmenim" - panik ataklar - arkadaş seçmeme yardımcı oldu. İçeride sahte iletişime tahammülü olmayan bir gösterge belirdi. Bu tür toplantılardan çabucak bıktım ve yakında tanıdık çemberi daraldı.

Sekiz yıl boyunca panik ataklar hayatımın bir parçasıydı ve beni yoruyordu. Ama aynı zamanda beni kötülerden korudular: Artık alkol içmiyordum, sosyal çevremi değiştirdim. Sürekli kaygı nedeniyle her şeyden saklandım: Uçağa binmekten, metroya binmekten, yeni şeylerden ve kontrol edilmesi imkansız olan her şeyden korkuyordum.

Tamamen panik ataklar ancak psikoterapi gördükten sonra ortadan kayboldu. 2008'de bir psikoterapiste geldim ve o zaman kendim üzerinde 6 yıl süren çalışma başladı. Terapide kendimi tanıdım, kendime şefkat duymayı öğrendim. Adım adım hayatım boyunca daha önce bastırılmış duygu ve hisleri yaşadım.

Kazanılan yüksek farkındalık becerisi, kendine ve başkalarına karşı duyarlı ve dikkatli olmaya yardımcı olur. Artık kendime ihanet etmiyorum. Fobiler ve korkular, yaşamaya başladığımda, kendimden ve olanlardan utanmadan, tüm deneyimlerimi tanıyarak ortadan kayboldu. bitirdim Yoğun bir hayat yaşıyorum, meslekte kendime güvenle ve cesaretle bakıyorum, kocam ve çocuklarımla mutluyum.

Herhangi bir deneyim, bu kadar zor olsa bile, daha iyi bir yaşam için bir itici güç olabilir. Ana şey, neler olup bittiğini anlamaya çalışmak, bunun bize neden verildiğini anlamaya çalışmaktır. İç dünyada sorunlar varsa, onları görmezden gelmeyi bırakmanın zamanı gelmiştir.

Yazar Hakkında: Alevtina Maryasova Psikolog, Koç, Sertifikalı Eğitmendir