Hristiyan İlahiyatında Cinsellik, Tanrı ve Evlilik

Sex, God &Marriage

JOHANN CHRISTOPH ARNOLD…2002

 

ÖNSÖZ           

Beş yıl önce Cinsellik, Tanrı ve Evliliğin ilk baskısını yayınladık. O zamandan beri okuyucular buna başka hiçbir Pulluk başlığı olarak yanıt vermedi. Kitap hassas bir sinire dokunmuş gibi görünüyor. Bazıları mesajını “gerçeklik” ile uyumsuz buluyor. Diğerleri, bunun onları kabul etmek istediklerinden daha fazla rahatsız ettiğini söylüyor. Büyük çoğunluk, sunduğu açık ama şefkatli rehberlik için ne kadar minnettar olduklarını söylemek için yazdılar.

Geçmiş herhangi bir göstergeyse,  çok daha fazla yanıt vermeye ve yeni tartışmalara yol açmaya devam edecek. Elbette, bu, çağımızda mesajını çok az kişinin duymaya özen gösterdiği bir kitaptır. Ama dinleyen için bir vaadi var. Geçenlerde bir okuyucu bize şunu söylemek için yazdı: "Geçmişteki tüm ilişkilerim başarısız oldu çünkü bunlar Tanrı değil, seks üzerine kuruluydu. Cinsellik, Tanrı ve Evlilik bana gerçek bir ilişki ve evliliğin nasıl olması gerektiği konusunda fikir verdi.” Aynı şeyi daha birçokları için de yapsın.

Editörler
Nisan 2002
Sadık karım Verena'ya, yardımı olmadan bu kitap mümkün olmazdı.

ÖNSÖZ

Cinsellik, Allah  ve Evlilik dünyanın her yerinde bugün gerekli bir ileti bulabilirsiniz. Saf olmanın, saf kalmanın ancak bir bedeli olabilir, Tanrı'yı ​​bilmenin ve O'nu iradesini kabul etmenin ve sevmenin bedeli. Saflığı Tanrı için güzel bir şey olarak tutmamız için bize her zaman gereken gücü verecektir. Saflık duanın meyvesidir. Aileler birlikte dua ederlerse birlik ve paklık içinde kalacaklar ve birbirlerini Allah'ın her birini sevdiği gibi seveceklerdir. Temiz bir kalp Allah'ın sevgisinin taşıyıcısıdır ve sevginin olduğu yerde birlik, neşe ve huzur vardır.

Kalkütalı Rahibe Teresa, Kasım 1995

GİRİŞ

Bugün her yerde insanlar kalıcı ve anlamlı ilişkiler arıyorlar. Romantizm efsanesi milyonlarca kişi tarafından kabul görmeye devam ediyor ve yeni nesil genç erkek ve kadınlar, cinsel özgürlüğün gerçekleştirmenin anahtarı olduğu inancını kabul etti. Ancak insanlar son birkaç on yılın cinsel devrimine ne kadar umutsuzca inanmak isteseler de, birçoğu için bir şeylerin korkunç bir şekilde yanlış gittiği açıktır. Cinsel devrim özgürlük getirmek yerine sayısız yaralı ve izole ruh bıraktı. Çevremizdeki büyük ıstırapla yüzleşirken, genç yaşlı hepimiz için hayatımızın yönünü düşünmek ve kendimize nereye gittiğimizi sormak her zamankinden daha önemli.

Yirmi birinci yüzyıl, Eski ve Yeni Ahit'in evlilik ve cinsiyetler arasındaki ilişkiler hakkındaki açık öğretilerinin kaybolduğunun habercisidir. Allah'a sırt çevirdik, yaratılış düzenine isyan ettik ve isyanımızı beşerî delillerle meşrulaştırdık. Peygamberinin sözlerini görmezden geldik ve Ruh'un sesini küçümsedik. Ama ne özgürlük ne de tatmin bulduk.

Bir din danışmanı olarak yıllar boyunca hem bekâr hem de evli birçok insana danışmanlık yaptım. Birçoğu için cinsel alan bir sevinç alanı değil, hayal kırıklığı, kafa karışıklığı ve hatta umutsuzluk alanıdır. İnsanlar birbirleriyle kalp ve ruh birliğini ararlar, ancak romantik aşk kavramıyla o kadar kördürler ki, en derin özlemleri karanlıkta kalır. Evliliğin ve cinsel birlikteliğin Tanrı'nın bir armağanı olduğunu bilirler; bir erkek ve bir kadının paylaşabileceği en yakın ve ödüllendirici ilişki olması gerektiğini. Ama bunun kendileri ve diğerleri için neden bu kadar yalnızlık ve acı kaynağı haline geldiğini merak ediyorlar.

Ben sosyal bilimci değilim. Ancak son çalışmaların bulguları bir şeyi netleştirdiyse, o da şudur: Kültürümüzün gündelik seksi kabul etmesinin neden olduğu serpinti toplumsal olarak yıkıcıdır. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki tüm evliliklerin yarısından fazlası başarısız oluyor. Amerika'daki çocukların neredeyse yüzde kırkı biyolojik babalarından farklı evlerde yaşıyor. Yoksulluk, şiddet içeren suçlar, suçluluk, rasgele cinsel ilişki, alkol ve uyuşturucu kullanımı, akıl hastalığı ve intiharın kökleri ailenin çöküşünde ve evlilik bağının aşınmasında yatmaktadır.

Aynı zamanda, cinsel aktiviteyi evliliğe kadar saklayanların (sayıları azalıyor olsa da) bir ilişki yaşama veya boşanma olasılığı çok daha düşüktür ve kendilerini ömür boyu bir partnere adayanlar daha mutlu bir hayat sürerler. ¹

Mevcut eğilimler devam eden bozulmaya işaret ederken, insanların ucuz seksin heyecanını ve bağlanmamış aşkın görünüşteki kolaylığını sorgulamaya başladıklarına dair cesaret verici işaretler var. Bu özellikle “GenXers/ toplumsal cinsiyet'” için geçerlidir. Gençler arasında gerçek ilişkiler bulmaya ve güvenli evler inşa etmeye yönelik artan bir özlem var ve bu da iki ebeveynli bir ailenin hala mümkün olabileceğine dair yeni bir umut veriyor.

İnsanların hayatlarını Tanrıya teslim etmeye istekli olduklarında, mutsuzluklarından kurtulmanın bir yolunu bulabileceklerini tekrar tekrar gördüm. İnsanlar onun tövbe çağrısıyla yüzleşecek cesaret ve alçakgönüllülüğe sahip olduklarında, onlara kalıcı özgürlük ve mutluluk getirebilir.

Peygamberimiz gerçek devrimi getiriyor. O, sevginin orijinal kaynağıdır, çünkü o, Sevginin kendisidir. Öğretisi ne sağduyululuk ne de hoşgörülülük meselesidir: takipçilerine tamamen farklı bir yol sunar. Bizi günahtan kurtaran ve tamamen yeni bir yaşam olasılığına götüren bir saflık getirir.

Günümüz kültüründe Peygamberinin bize vermek istediği yeni yaşamı besleyen veya koruyan çok az şey var. İnsanlar sürekli olarak kararlı evliliklerin ve sağlıklı aile yaşamının öneminden bahseder, ancak kaçımız bu değerleri somut bir gerçeklik haline getirmek için harekete geçmeye istekliyiz?

 Birçoğumuz, bizi yozlaştıran etkiler için toplumu suçlamaya meyilliyiz. Peki ya biz sözde Dindarlar?

 Kaçımız televizyonun fişini çekip kendi evliliklerimize, ilişkilerimize ve özel hayatlarımıza dikkatle bakmaya hazırız?

 Kaçımız günlük saflık mücadelesinde çevremizdeki kardeşlerimizi gerçekten destekliyoruz?

 Kaçımız birbirimizin hayatındaki günahla yüzleşmek için boyunlarımızı uzatıyoruz?

 Kaçımız gerçekten sorumluyuz?

Kurtarıcının takipçileri olduklarını iddia edenler arasında muazzam bir acı var: parçalanmış aileler, hırpalanmış eşler, ihmal edilmiş ve istismara uğramış çocuklar ve günahkar ilişkiler. Yine de bir haykırış yerine kayıtsızlık var. Ne zaman uyanıp ilgisizliğimizin bizi mahvettiğini anlayacağız?

Her zamankinden daha fazla, pratik sevgi eylemlerinde yaşamı paylaşan adanmış üyelerden oluşan canlı bir beden olarak ibadet yeri anlayışına geri dönmemiz gerekiyor. Ama önce kendimizden başlamalı ve sonra çevremizdekileri nerede teşvik edebileceğimizi görmeliyiz. Gençlerimizi, ilişkiler ve yaşam boyu taahhütler ararken onlara rehberlik edebilmek için yeterince iyi tanımamız gerekir; çevremizdeki evlilikler için sürekli destek sağlamamız gerekiyor; kardeşlerimiz tökezlediğinde veya düştüğünde iyileşmek için çalışmalıyız - ve kendimiz düştüğümüzde onların yardımını kabul etmeliyiz.

Hepsinden önemlisi, dünyaya Peygamberimiz ve havarilerinin eşsiz öğretilerinin zamanımızın ruhuna verilen tek cevap olduğunu göstermeliyiz. Bu yüzden bu küçük kitabı bir araya getirdim. Ben ne bir Kutsal Kitap bilginiyim ne de profesyonel bir terapistim ve yazdıklarımın çoğunun popüler bilgeliğe tamamen aykırı olduğunun tamamen farkındayım. Ama Peygamberinin sevgi, saflık, dürüstlük ve bağlılıkla dolu bir yaşama çağrısının tek umudumuz olduğuna dair kesinliğimi paylaşmaya acilen ihtiyaç duyuyorum.

Bu sadece kişisel bir kitap değil - hizmet ettiğim ibadet yeri topluluğunun hayatından çıkıyor ve içindeki her şey üyelerinin endişelerini ve deneyimlerini yansıtıyor. Umudum, hepimizin - zamanımızın tüm erkek ve kadınları - Tanrı'nın seks ve evlilikle ilgili amacını yeniden gözden geçirmeyi bırakabilmemizdir.

Ne yazık ki, bugün pek çok insan saf bir yaşam olasılığından vazgeçti. Cinsel “özgürlük” efsanesini benimsediler ve onun hayal kırıklıklarıyla yaşamaya çalıştılar ve ilişkileri bozulduğunda başarısızlıklarını açıklıyorlar. Saflığın ne kadar muazzam bir hediye olduğunu göremiyorlar.

Yine de, her kalbin derinliklerinde bulutsuz ilişkiler ve kalıcı bir aşk için bir özlem olduğuna inanıyorum. Gerçekten farklı bir şekilde yaşamak cesaret ve öz disiplin gerektirir, ancak bu mümkündür. Sadık bir ibadet yerlerinin olduğu her yerde - samimi ve dürüst ilişkiler içinde yaşamaya kendini adamış bir insan topluluğu - her insan ve her evlilik için yardım ve umut vardır. Bu kitap her okuyucuya bu inancı versin.

JCA

İlk Sözler

Tanrı'nın suretinde

26 Tanrı, “Kendi suretimizde, kendimize benzer insan yaratalım” dedi, “Denizdeki balıklara, gökteki kuşlara, evcil hayvanlara, sürüngenlere, yeryüzünün tümüne egemen olsun.”

27 Tanrı insanı kendi suretinde yarattı, onu Tanrı'nın suretinde yarattı. Onları erkek ve dişi olarak yarattı. 28 Onları kutsayarak, “Verimli olun, çoğalın” dedi, “Yeryüzünü doldurun ve denetiminize alın; denizdeki balıklara, gökteki kuşlara, yeryüzünde yaşayan bütün canlılara egemen olun.

YARATILIŞ 1:26-28

Yaratılış hikayesinin giriş bölümünde , Tanrı'nın insanlığı - hem erkek hem de dişi - kendi suretinde yarattığını ve onları kutsadığını ve verimli olmalarını ve yeryüzüne bakmalarını emrettiğini okuyoruz. Başından beri, Tanrı kendisini “yarattığı her şeyi gören ve çok iyi olan” bir yaratıcı olarak gösterir. Burada, Kutsal Kitab'ın hemen başında, Tanrı bize kalbini açıklar. Burada Tanrı'nın yaşamlarımız için planını keşfederiz.

Çoğu değilse de, yirminci yüzyıl Dindarlarının çoğu, yaratılış hikayesini bir mit olarak görmezlikten gelir. Diğerleri, Yaratılış'ın yalnızca en katı, en gerçek yorumunun geçerli olduğu konusunda ısrar ediyor. Ben sadece Kutsal Kitab'ın sözüne olduğu gibi saygı duyuyorum. Bir yandan, içinde hiçbir şeyi tartışmayı düşünmezdim; diğer yandan, bilim adamlarının, yaratılışla ilgili Kutsal Kitab'taki hesabın çok harfiyen alınmaması gerektiği konusunda uyarmakta haklı olduklarına inanıyorum. Petrus'un dediği gibi, “Rab katında bir gün bin yıl gibidir ve bin yıl bir gün gibidir” (2 Pet. 3:8).

TANRI'NIN GÖRÜNTÜSÜ BİZİ AYIRT EDER.

İnsanın tam olarak nasıl yaratıldığı, yalnızca yaratıcının ortaya çıkarması için bir sır olarak kalır. Yine de bir şeyden eminim: Tanrı olmadan hiç kimse bir anlam veya amaç bulamaz. Yaratılış hikayesini anlamadığımız için reddetmek yerine, onun içsel, gerçek anlamını bulmamız ve bugün bizim için önemini yeniden keşfetmemiz gerekiyor.

Ahlaksız çağımızda, Yaratılış'ta anlatılan Tanrı'nın planına duyulan saygı neredeyse tamamen kaybolmuştur. Yaratılışın anlamını - Tanrı'nın suretinde ve benzerliğinde yaratılmış yaratıklar olarak hem erkeğin hem de kadının önemine - yeterince değer vermiyoruz.

Bu benzerlik, bizi yaratılışın geri kalanından özel bir şekilde ayırır ve her insan yaşamını kutsal kılar (Yar. 9:6). Hayata başka bir şekilde bakmak - örneğin, başkalarına Tanrı'nın onları gördüğü gibi değil, sadece yararları ışığında bakmak - onların değerini ve itibarını göz ardı etmektir.

“Tanrı'nın suretinde” yaratılış ne anlama gelir?

 Bu, Tanrı'nın kim olduğunun yaşayan bir resmi olmamız gerektiği anlamına gelir. Bu, onun yaşamı yaratma ve besleme işini ilerleten iş arkadaşları olmamız gerektiği anlamına gelir. Bu, ona ait olduğumuz ve varlığımızın, varlığımızın her zaman onunla ilişkili ve otoritesine bağlı kalması gerektiği anlamına gelir. Kendimizi Tanrı'dan ayırdığımız an, dünyadaki amacımızı gözden kaçırırız.

Tekvin'de Tanrı'nın yaşayan ruhuna sahip olduğumuzu okuruz: “Rab Tanrı insanı yerin toprağından yarattı ve onun burnuna yaşam nefesini üfledi ve insan yaşayan bir varlık oldu” (Yaratılış 2:7). Tanrı bize ruhunu vererek, bizleri düşünme ve hareket etme özgürlüğüne sahip ve bunu sevgiyle yapan sorumlu varlıklar kıldı.

Ancak yaşayan bir ruha sahip olsak bile, yalnızca yaratıcının görüntüleri olarak kalırız. Ve yaratılışta insan merkezli değil, Tanrı merkezli bir şekilde baktığımızda, O'nun ilahi düzenindeki gerçek yerimizi anlayacağız. Tanrı'nın kendi kökeni olduğunu inkar eden, Tanrı'nın yaşamında yaşayan bir gerçeklik olduğunu inkar eden kişi, çok geçmeden korkunç bir boşlukta kaybolacaktır. Eninde sonunda, kendini aşağılamayı ve başkalarının değerini küçümsemeyi beraberinde getiren kendini putperestliğin içinde kapana kısılmış bulacak.

HEPİMİZ NEFESİ OLAN ŞEYİ BEKLİYORUZ.

Tanrı nefesini içimize üflemeseydi ne olurduk?

 Darwin'in tüm evrim teorisi tek başına tehlikeli ve boştur çünkü Tanrı merkezli değildir. Her birimizin içinde bir şey, amaçsız bir evren tarafından yumurtadan çıktığımız fikrine karşı haykırıyor. İnsan ruhunun derinliklerinde kalıcı ve bozulmaz olana karşı bir susuzluk vardır.

Tanrı'nın suretinde yaratıldığımız ve Tanrı ebedi olduğu için, yaşamın sonunda duman gibi tekrar ortadan kaybolamayız. Hayatımız sonsuzlukta kök salmıştır. Christoph Blumhardt şöyle yazıyor: “Yaşamlarımız, bizi kendi sureti olarak yaratan ebedi Tanrı'nın sonsuzluğunun damgasını taşır. Geçiciliğe kapılmamızı istemiyor, bizi kendine, sonsuz olana çağırıyor.” ²

Tanrı kalplerimize sonsuzluk koydu ve her birimizin derinliklerinde sonsuzluğa özlem var. Bunu inkar ettiğimizde ve sadece şu an için yaşadığımızda, hayatta başımıza gelen her şey ıstıraplı bilmecelerle gizlenecek ve derinden tatminsiz kalacağız. Bu özellikle cinsel alanda geçerlidir. Gündelik seks, ruhun ebedi olana olan özlemini ve kapasitesini tatmin edemez. Hiçbir insan, diğer insanın ruhunun özlemini asla dolduramaz.

Sonsuzluğun sesi en doğrudan vicdanımıza hitap eder. Bu nedenle vicdan belki de içimizdeki en derin unsurdur. Tanrı vergisi görevimizde bizi uyarır, uyandırır ve emreder (Rom. 2:14-16). Ve ne zaman ruh yaralansa vicdanımız acı bir şekilde bunun farkına varmamızı sağlar. Vicdanımızı dinlersek, o bize rehberlik edebilir. Ancak Tanrı'dan ayrıldığımızda vicdanımız sallanacak ve yoldan sapacaktır. Bu sadece birey için değil, evlilik için de geçerlidir.

Zaten Yaratılış, 2. bölümde, evliliğin önemi hakkında okuyoruz. Tanrı Adem'i yarattığında, yaptığı her şeyin iyi olduğunu söyledi. Sonra kadını erkeğe yardımcı ve ortak olsun diye yarattı, çünkü erkeğin yalnız kalmasının iyi olmadığını gördü. Bu derin bir gizemdir: erkek ve kadın - eril ve dişil - Tanrı'nın kim olduğunun bir resmi olarak birbirine aittir ve her ikisi de onda bulunabilir. Birlikte, ikisi de ayrı ve yalnız olmayacak şey haline gelirler.

Tanrı'nın yarattığı her şey bize O'nun doğası hakkında bir fikir verir - güçlü dağlar, uçsuz bucaksız okyanuslar, nehirler ve büyük sular; fırtınalar, gök gürültüsü ve şimşekler, devasa buzdağları; çayırlar, çiçekler, ağaçlar ve eğrelti otları. Güç, sertlik ve erkeklik var ama aynı zamanda yumuşaklık, annelik ve duyarlılık da var. Nasıl ki doğadaki çeşitli yaşam biçimleri birbirleri olmadan var olamazlarsa, Tanrı'nın çocukları da erkek ve dişi olarak tek başlarına var olmazlar. Farklıdırlar, ancak ikisi de Tanrı'nın suretinde yapılmıştır ve gerçek kaderlerini gerçekleştirmek için birbirlerine ihtiyaçları vardır.

TANRI'NIN GÖRÜNTÜSÜ YOK OLDUĞUNDA, HAYAT İLİŞKİLERİ AMACI KAYBEDER

Günümüz toplumunun çoğunda kadın ve erkek arasındaki farkların bulanık ve çarpıtılmış olması bir trajedidir. Tanrı'nın saf, doğal görüntüsü yok ediliyor. Kadınların eşitliği hakkında bitmek tükenmek bilmeyen bir konuşma var ama pratikte kadınlar her zamankinden daha fazla istismara ve sömürüye maruz kalıyor. Filmlerde, televizyonda, dergilerde ve reklam panolarında ideal kadın (ve giderek ideal erkek) sadece bir seks objesi olarak tasvir ediliyor.

Genel olarak konuşursak, toplumumuzda evlilikler artık kutsal kabul edilmiyor. Giderek artan bir şekilde, her şeyi kendi çıkarları açısından ölçen iki kişi arasındaki deneyler veya sözleşmeler olarak görülüyorlar. Evlilikler başarısız olduğunda, neredeyse her zaman hatasız boşanma seçeneği vardır ve bundan sonra yeni bir eşle yeni bir evlilik girişimi. Birçok insan artık sadakat sözü vermeye bile tenezzül etmiyor; sadece birlikte yaşıyorlar. Çocuk doğurup büyüten ya da aynı kocayla evli kalan kadınlar bazen küçümsenir. Ve evlilikleri sağlıklı olsa bile, genellikle erkek egemenliğinden “kurtarılması” gereken baskı kurbanları olarak görülürler.

Çocuklar genellikle artık değerli değildir. Yaratılış'ta Tanrı, "Verimli olun ve çoğalın" diye buyurdu. Bugün, yasallaştırılmış kürtaj yoluyla istenmeyen çocukların “yükünden” kaçınıyoruz. Çocuklar bir zahmet olarak görülüyor; dünyaya getirilemeyecek, yetiştirilemeyecek, üniversite eğitimi veremeyecek kadar pahalıdırlar. Onlar materyalist yaşamlarımız üzerinde ekonomik bir zorlamadır. Hatta sevmek için çok zaman alıcıdırlar.

Çağımızda pek çok kişinin umudunu yitirmiş olması şaşırtıcı mı?

 Bu kadar çok kişinin aşka dayanma olasılığından vazgeçtiği mi?

 Hayat değerini yitirdi; ucuzladı; çoğu insan artık bunu Tanrı'nın bir hediyesi olarak görmüyor. Biyomedikal mühendisliğindeki ve fetüs tarama tekniklerindeki ilerlemeler, artan sayıda çiftin bencil nedenlerle kürtajı seçmesine olanak tanıyor. Tanrı olmadan hayat saçmadır ve yalnızca karanlık ve ondan ayrılığın derin yarası vardır.

Kendini adamış birçok kişinin çabalarına rağmen, bugün ibadet yeri bu durumla mücadelede sefil bir şekilde başarısız oldu. Dahası, her birimiz başlangıca geri dönmeli ve kendimize bir kez daha şunu sormalıyız:

"Tanrı ilk önce erkeği ve kadını neden yarattı?" 

Tanrı her insanı kendi suretinde yarattı ve bu dünyadaki her erkek, kadın ve çocuk için belirli bir görev belirlemiştir, bizden yerine getirmemizi beklediği bir görev. Hiç kimse derin bir içsel ihtiyaç çekmeden Tanrı'nın yaratılışı veya kendisi için amacını göz ardı edemez (Mez. 7:14-16).

Zamanımızın materyalizmi, ahlaki ve manevi amaçlı yaşamı boşalttı. Dünyayı huşu ve merakla görmemizi engeller ve gerçek görevimizi görmemizi engeller. Tüketimciliğin getirdiği ruh ve ruh hastalığı vicdanımıza o kadar derinden yerleşmiştir ki artık iyiyi ve kötüyü net bir şekilde yansıtamaz. Yine de her birimizin içinde bizi iyiliğe özlem duyan derin bir ihtiyaç var.

Şifayı ancak bizi Tanrı'nın yarattığına ve O'nun yaşam, sevgi ve merhamet veren olduğuna yürekten inanırsak buluruz. Yuhanna İncili'nin üçüncü bölümünde okuduğumuz gibi, “Tanrı dünyayı o kadar sevdi ki, biricik kulu İsa'yı verdi, ona inanan kimse yok olmasın, sonsuz yaşama kavuşsun. Çünkü Tanrı, oğlunu dünyaya mahkum etmek için değil, dünya onun aracılığıyla kurtulsun diye gönderdi.”

Tanrı'nın oğlunda - Peygamberimiz'de - yaratıcının sureti en yüksek netlik ve kesinlik ile görünür (Kol. 1:15). Tanrı'nın mükemmel sureti ve Tanrı'ya giden tek yol olarak bize yaşam ve birlik, neşe ve doyum getirir. Ancak hayatımız onda yaşandığında, onun doğruluğunu ve iyiliğini deneyimleyebiliriz ve ancak onda gerçek kaderimizi bulabiliriz. Bu kader, Tanrı'nın sureti olmaktır; yaratıcı, hayat onun ruhu, Aşkın ruhu vererek dünyayı idare etmek - 

İnsanın Yalnız Kalması İyi Değildir

O zaman Rab Tanrı şöyle dedi: “Adamın yalnız olması iyi değil. Ona bir ortak sağlayacağım...” Böylece Rab Tanrı, adamı derin bir uykuya daldırdı; ve o uyurken adamın kaburgalarından birini aldı ve yeri etle kapattı. Sonra Rab Tanrı adamdan aldığı kaburga kemiğinden bir kadın yaptı ve onu adama getirdi. O zaman adam dedi: "İşte sonunda bu benim kemiklerimden kemik ve etimden et; ona 'kadın' denecek, çünkü o erkekten alındı."

YARATILIŞ 2:18, 21-23

Bir insan için yalnızlık kadar katlanılması zor olan çok az şey vardır . Hücre hapsinde tutulan mahkumlar, bir örümceği bile görmekten mutlu olduklarını söylediler - en azından canlı bir şey . Tanrı bizi ortak varlıklar olmamız için yarattı. Yine de modern dünyamız ürkütücü bir şekilde Seks, Tanrı ve Evlilikten yoksundur . İnsanın İlişkilerde Yalnız Olması İyi Değildir . Hayatın birçok alanında teknolojik ilerleme, toplumun bozulmasına neden olmuştur. Giderek, teknoloji insanları gereksiz hale getirdi.

Yaşlılar emeklilik topluluklarına veya kişisel bakım evlerine yerleştirildikçe, fabrika işçilerinin yerini yüksek teknoloji ürünü robotlar aldıkça, genç erkek ve kadınlar her yıl anlamlı işler aradıkça umutsuzluğa ve umutsuzluğa düşüyorlar. Bazıları terapistlerin veya psikologların yardımına bağımlıdır ve diğerleri alkolizm, uyuşturucu ve intihar gibi kaçış yolları arar. Tanrı'dan ve birbirinden kopmuş binlerce insan, sessiz bir çaresizlik içinde hayatlar sürüyor.

Başkalarından ayrı yaşamak bu birliği öldürür ve umutsuzluğa yol açar. Thomas Merton şöyle yazıyor:

Umutsuzluk, kendini sevmenin en uç noktasıdır. Bir insanın, kendini kaybettiğini bilmenin çürümüş lüksünü tatmak için başkalarından gelen her türlü yardıma kasten sırtını dönmesiyle ulaşılır...

Umutsuzluk, Tanrı'nın elinden mutluluğu kabul etmektense lanetin mutlak sefaletini seçecek kadar büyük ve dik başlı bir gururun nihai gelişimidir ve böylece O'nun bizden üstün olduğunu ve kendimizin kaderimizi gerçekleştiremeyeceğimizi kabul eder..

Ama gerçekten alçakgönüllü bir adam umutsuzluğa kapılamaz, çünkü alçakgönüllü bir insanda artık kendine acıma diye bir şey yoktur. ³

Burada gururun ölüme yol açan bir lanet olduğunu görüyoruz. Ancak alçakgönüllülük sevgiye yol açar. Aşk, insanlığa verilen en büyük hediyedir; bu bizim gerçek çağrımızdır. Hayata “evet”, topluma “evet”tir. Yalnızca aşk, en içteki varlığımızın özlemini giderir.

ALLAH BİZİ BAŞKALARIYLA VE BAŞKALARI İÇİN YAŞAMAK
İÇİN YARATTI.

Tanrı, her birimize, Kendisine daha yakın bir benzerlik elde etmek için içgüdüsel bir özlem, bizi sevgiye, topluluğa ve birliğe teşvik eden bir özlem ekmiştir. Peygamberimiz, son duasında bu özlemin önemine dikkat çekiyor: “Tanrı, sen bende ve ben sende nasılsa, hepsi bir olsun, onlar da bizde olsunlar ki, dünya senin, senin olduğuna inansın diye beni göndermedi” (Yuhanna 17:20-21).

Hiç kimse gerçekten sevgisiz yaşayamaz: Tanrı'nın herkesin herkes için “sen” olması isteğidir. Her insan, çevresindekileri Tanrı adına sevmeye ve yardım etmeye çağrılır (Yaratılış 4:8-10).

Allah, birbirimizle ümmet bulmamızı ve birbirimize sevgide yardım etmemizi istiyor. Ve hiç şüphe yok ki, kardeşimizin en derin yüreğiyle karşılaştığımızda onlara yardım edebiliriz, çünkü “bizim” yardımımız bizzat Tanrı tarafından verilmektedir. Yuhanna'nın dediği gibi, "Kardeşlerimizi sevdiğimiz için ölümden yaşama geçtiğimizi biliyoruz. Sevmeyen ölümde kalır” (1 Yuhanna 3:14). Hayatlarımız ancak aşk alevlendiğinde, kanıtlandığında ve meyve verdiğinde gerçekleşir.

Peygamberimiz bize en önemli iki emrin Tanrı'yı ​​tüm yüreğimizle, canımızla ve gücümüzle sevmek ve komşumuzu kendimiz gibi sevmek olduğunu söyler. Ve bu iki emir birbirinden ayrılamaz: Tanrı'ya duyulan sevgi, her zaman komşuya duyulan sevgi anlamına gelmelidir. Başkalarını göz ardı edersek Tanrı ile bir ilişki bulamayız (1 Yuhanna 4:19-21). Tanrı'ya giden yolumuz kardeşlerimiz aracılığıyla ve evlilikte partnerimiz aracılığıyla olmalıdır.

Tanrı'nın sevgisiyle doluysak, asla yalnız kalamayız veya uzun süre içine çekilmeyiz; her zaman sevecek birini bulacağız. Tanrı ve komşumuz her zaman yanımızda olacak. Tek yapmamız gereken onları bulmak. Kısa süre önce topluluğumdan genç bir adam, yeni keşfettiği sevinci başkalarına ulaşmaktan benimle paylaştı. Sean, Baltimore'da dezavantajlı kişiler için evler inşa etmek için gönüllü olarak yaşıyordu. Bunun yeterli olacağını düşündü. Ancak günün sonunda eve geldiğinde ne yapacağını bilemedi:

Kendimi televizyonun karşısında boş boş otururken buldum. Yaşama sevincim hızla azalıyordu. Sonra biri bana şehir merkezindeki çocuklar için bir akşam ders programından bahsetti. Çaresizce yardım arıyorlardı. Bu yüzden kontrol etmeye karar verdim. Şimdi her gece yardım ediyorum. Hayata bakış açımın nasıl değiştiğine inanamıyorum. Bu çocukları sevmeye ne kadar ihtiyacım olduğunu daha önce hiç bilmiyordum.

Yalnızlıktan muzdarip olduğumuzda, bunun nedeni genellikle sevgi vermek yerine sevilmeyi arzulamamızdır. Gerçek mutluluk, başkalarına sevgi vermekten gelir. Komşumuzla tekrar tekrar sevgi ortaklığı aramamız gerekiyor ve bu arayışta her birimiz bir yardımcı, kardeş veya kız kardeş olmalıyız. Onu ancak çarmıhın alçakgönüllülüğünde bulabileceğimizi bilerek, Tanrı'dan tıkanmış kalplerimizi bu aşk için serbest bırakmasını isteyelim.

HER İNSAN ALLAH SEVGİSİNİN ARACI OLABİLİR

Adem ile Havva'nın yaratılış hikayesinde, erkek ve kadının birbirini desteklemek, desteklemek, tamamlamak için yaratıldığı açıktır. Kadını erkeğe, erkeği de kadına getirmek Tanrı için ne büyük bir sevinç olmalı! Hepimiz Tanrı'nın suretinde yaratıldığımız için, Onun Benzerliğinde İnsanın Yalnız Olması İyi Değildir , evli olsak da olmasak da hepimiz birbirimizi neşe ve sevgi içinde bulmalıyız.

Tanrı, Havva'yı Adem'e getirerek, tüm insanlara gerçek çağrılarını gösterir - sevgisini dünyaya gösteren yardımcılar olmak. Ve bize Peygamberimizi gönderek, bizi asla yalnız ve yardımsız bırakmayacağını gösteriyor. Peygamberinin kendisi, “Seni öksüz bırakmayacağım; Sana geleceğim." “Emirlerimi alıp onlara itaat eden, beni seven odur; ve beni seven, Tanrım tarafından sevilecektir; ve onu seveceğim ve ona kendimi ifşa edeceğim” (Yuhanna 14:18-21).

Bu sözlerin derinliğini ve sıkıntılı dünyamıza getirdikleri umudu kim anlayabilir?

 En yalnız, en cesareti kırılmış, hayal kırıklığına uğramış insanlar, Tanrı'nın onları asla terk etmeyeceğinden emin olabilir. İnsan dostluğunu bulamasalar da Allah'a sımsıkı sarıldıkları sürece asla yalnız kalmayacaklardır.

Tanrı birlikte yalnızlıklarını iyileşmek için ve onların bir serbest bunları ayarlamak için Adem'le Havva'yı getirdi - taraflılığı ve o evlilikte bir araya getiren her erkek ve kadın için aynı planı vardır. Yine de evlilik kendi içinde bütünlük getiremez. Tanrımızda kalmadıkça, meyve vermeyeceğiz. Tek dayanağımız, umudumuz ve hayatımız olan O'nu sevdiğimizde, birbirimizi tanımaktan ve sevmekten emin olabiliriz. Ama kendimizi Tanrımızdan içten soyutlarsak, hiçbir şey yolunda gitmeyecektir  İnsanın Yalnız Olması İyi Değildir . Her şeyi bir arada tutan ve bize Tanrı'ya ve başkalarına erişmemizi sağlayan tek O'dur (Kol. 1:17-20).

TANRI, GERÇEK SEVGİNİN KAYNAĞI VE AMACIDIR.

Evlilik belki hayatın en yüksek amacı değildir. Tanrı'nın sureti, önce O'na, sonra da kardeşlerimize sevginin olduğu yerde en parlak ve eksiksiz şekilde yansıtılır. O halde gerçek bir Dindar bir insan  evliliğinde koca, karısını ve çocuklarını kendisine değil, Tanrı'ya götürecektir. Aynı şekilde kadın da kocasına bir yardımcı olarak destek olacak ve birlikte çocuklarını kendilerine baba ve anne olarak hürmet etmeye ve yaratıcıları olarak Allah'ı sevmeye yönlendireceklerdir.

Allah adına bir başkasına yardımcı olmak sadece bir yükümlülük değil, bir hediyedir. Bunu yeniden keşfetseydik ilişkilerimiz ne kadar farklı olurdu! Gittiğimiz her yerde korku ve güvensizliğin bizi esir aldığı bir zamanda yaşıyoruz. Aşk nerede, cemaati ve ibadet yerlerini inşa eden aşk nerede?

İki tür aşk vardır. Kişi özverili bir şekilde başkalarına ve onların iyiliğine yönelir. Diğeri sahiplenicidir ve ego ile sınırlıdır. Augustine, “Aşk ruhun özüdür, ruhun elidir. Bir şeyi tutarken, başka bir şeyi tutamaz. Eğer  İnsan İçin Yalnız Olmak İyi Değilse , verileni elinde tutmaktır, elinde olanı bırakmak zorundadır.” 

 Tanrı'nın sevgisi hiçbir şey istemez. Kendini verir ve feda eder, çünkü bu onun sevincidir.

Aşkın kökleri her zaman Tanrı'dadır. Tanrı, sevgisinin gücünün bizi yeniden kavramasını nasip etsin. Hayatlarımızı onlarla paylaşmak için bizi başkalarına götürecek. Dahası, bizi krallığa götürecek. Aşk, Tanrı'nın gelecek krallığının sırrıdır.

2
Tek Bir Beden

Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak ve tek beden olacaklar.

YARATILIŞ 2:24

Evlilik kutsaldır. Eski Ahit'te peygamberler bunu Tanrı'nın halkı İsrail ile olan ilişkisini tanımlamak için kullanırlar: “Seni sonsuza dek kendimle nişanlayacağım; Seni doğruluk ve adaletle, sevgi ve şefkatle nişanlayacağım. Seni sadakatle nişanlayacağım ve Rab'bi tanıyacaksın” (Hoş. 2:19). Tanrı, karı koca arasındaki eşsiz bağda sevgisini tüm insanlara özel bir şekilde gösterir.

EVLİLİK BİRLİKTE MUTLU YAŞAMAKTAN DAHA FAZLASIDIR.

Yeni Ahit'te evlilik, Kurtarıcının ibadet yeriyle birliğinin bir sembolü olarak kullanılır. Kutsal Kitap'ta Yuhanna'da Peygamberimiz bir güveye benzetilir ve Vahiy'de “Kuzu'nun düğünü geldi ve gelini kendini hazırladı” (Vahiy 19:7-9).

Peygamberinin bir düğünde suyu şaraba çevirmesi önemsiz değildir; açıkçası, evlilikten büyük bir zevk alıyordu. Yine de, Peygamberimiz için evliliğin kutsal bir mesele olduğu da aynı derecede açıktır. Bunu o kadar ciddiye alır ki, yıkıma yönelik en ufak bir adıma karşı bile tavizsiz bir keskinlikle konuşur: “Bu nedenle, Tanrı'nın birleştirdiğini kimse ayırmasın” (Matta 19:6-9).

Peygamberinin keskinliğinden, Tanrı'nın gözünde korkunç bir zinanın ne olduğunu görebiliriz. İsrail oğullarının puta tapınmasının zina olarak adlandırıldığı Peygamberlerin kitaplarından (Yer. 13:25-27), Tanrı'nın fahişeye karşı gazabını okuduğumuz Vahiy'e kadar, Mukaddes Kitabın tamamı buna karşı çıkıyor. Evlilik bağı koptuğunda, aşk -iki kişi arasındaki ruh ve can birliği- sadece zina yapan ile eşi arasında değil, kendisi ile Tanrı arasında da bozulur ve parçalanır.

Günümüz kültürümüzde evlilik kurumu bir felaketin eşiğinde sallanıyor. Aşk denen şeyin çoğu bencil arzudan başka bir şey değildir. Evlilikte bile birçok çift bencilce birlikte yaşar. İnsanlar, fedakârlık ve sadakat olmadan doyumun bulunabileceğini düşünerek aldatılmakta ve birlikte yaşasalar bile birbirlerini koşulsuz sevmekten korkmaktadırlar.

Yine de, milyonlarca bocalayan ve mahvolmuş evliliğin ortasında, Tanrı'nın sevgisi sonsuzdur ve süreklilik ve bağlılık için haykırır. Her birimizin içinde derinden, boğuk da olsa, bizi sadakate geri çağıran bir ses var. Bir düzeyde, hepimiz -özgür ve açık kalplerle- birileriyle, başka bir "sen"le birleşmek için can atıyoruz. Ve eğer bir başkasıyla böyle bir birliğin mümkün olduğuna güvenerek Tanrı'ya dönersek, özlemimizin tatminini bulabiliriz.

Gerçek tatmin, başka birine sevgi vermekten gelir. Yine de aşk sadece vermeyi amaçlamaz; aynı zamanda birleşmek için can atıyor. Bir başkasını gerçekten seviyorsam, onun içinde ne olduğunu bilmekle ilgileneceğim ve tek taraflılığımdan kurtulmaya istekli olacağım. Sevgi ve alçakgönüllülükle ona, önce Tanrı'ya, sonra başkalarına karşı tam bir uyanış olasılığına yardım edeceğim. Gerçek aşk asla sahiplenici değildir. Her zaman sadakat ve saflık özgürlüğüne yol açar.

Karı koca arasındaki sadakat, Tanrı'nın sonsuz sadakatinin bir yansımasıdır, çünkü her gerçek bağı bir araya getiren Tanrı'dır. Tanrı'nın sadakatinde, sevginin hayatımıza akmasına ve armağanlarımızın birbirimiz için ortaya çıkmasına izin verme gücünü buluruz. İbadet yerlerinin sevgisi ve birliğinde her erkek ve kız kardeşle tek bir ruh olmak ve ayrıca onlarla tek yürek ve can olmak mümkündür (Elçilerin İşleri 4:32).

CİNSEL AŞK ALLAH SEVGİSİNİN GÖRÜNEN ŞEKLİDİR

Nişanlı veya evli bir çiftin aşkı ile diğer erkek ve kadınların aşkları arasında fark vardır. Hiçbir yerde bir insan diğerine evlilikten daha fazla bağımlı değildir. Sevgili yakın olduğunda evli bir kişinin kalbinde özel bir sevinç vardır; ve ayrıldıklarında bile aralarında benzersiz bir bağ vardır. Evliliğin yakın ilişkisi sayesinde, çiftlerin yüzlerinde bile görülebilecek bir şey gerçekleşir. Von Gagern'in dediği gibi, “Kocanın gerçekten erkek olması, çoğu zaman yalnızca karısı aracılığıyla olur; ve kocası aracılığıyla kadın gerçek kadınlığı kazanır.” 

Gerçek bir evlilikte, her bir ortak diğerinin yerine getirilmesini ister. Birbirlerini tamamlayarak karı koca arasındaki birliktelik güçlenir. Karı koca, birbirlerine olan sevgilerinde, birbirlerine olan bağlılıklarında ve üretkenliklerinde Tanrı'nın suretini gizemli ve harika bir şekilde yansıtırlar.

Eşsiz evlilik bağında, tek beden olmanın daha derin anlamını keşfederiz. Açıkçası tek beden olmak, fiziksel ve cinsel olarak bir olmak demektir, ama bundan çok daha fazlasıdır! Kalp, beden ve ruh olarak birbirine bağlı ve erimiş iki kişinin, karşılıklı verme ve tam birlik içinde bir sembolüdür.

İki insan tek beden olduğunda, artık iki değil, aslında bir olurlar. Birliktelikleri, arkadaşlık veya ortaklıktan daha fazlasının meyvesidir; en derin yakınlıktır. Friedrich Nietzsche'nin yazdığı gibi, “iki kişinin onu yaratanlardan daha fazla olan bir birlik yaratma kararlılığı” ile ortaya çıkar. Bu, birbirimize saygı duymak ve böyle bir kararın yerine getirilmesidir.” 

Evlilik ancak bu saygı ve birlik içinde cinsel vicdanın taleplerini yerine getirir. Çocuk sahibi olma, verimli olma ve çoğalma iradesiyle ve Allah'ın yarattıklarıyla ve kullarıyla olan birliğini yansıtan birliktelikle evlilik, Allah'ın taşan sevgisine görünür bir şekil verir.

EVLİLİKLERİN MERKEZİNDE ALLAH OLDUĞUNDA KALP, RUH VE BEDENİN TAM BİRLİĞİ
MÜMKÜNDÜR.

Tanrı'nın evlilik düzeninde en az üç farklı deneyim düzeyi vardır. İlk, en harika seviye, ruhun birliğidir: Tanrı'da kalp ve ruhun birliği. Bu birlik içinde sadece eşimizle değil, tüm inananlarla da cemiyet kurabiliriz. İkinci düzey duygu birliğidir: Bir kalpten diğerine o kadar güçlü olan sevgi akımıdır ki, deyim yerindeyse, bir başkasının kalp atışlarını duyabilir. Üçüncü seviye fiziksel birliktir: iki beden mükemmel bir birlik içinde kaynaştığında bulunan birliğin ifadesidir.

Bugün çok fazla çift, yalnızca üçüncü seviyeden veya belki de ikinci seviyeden memnun. Sadece fiziksel ve duygusal bir evlilik hayal kırıklığına mahkumdur. Duygusal veya fiziksel çekim dalgaları doğal olsa da, Kurtarıcının altına yerleştirilmezlerse derin yaralar bırakabilirler. Kısa süre önce tanıdığım bir kadın, kocasıyla birlikte cemaatime sadece ibadet yeri düğünü yapmak istedikleri için katıldıklarını söyledi - hayatlarını Tanrı'ya adamakla ilgilendikleri için değil. “Kocam ve ben hiçbir zaman Tanrı'nın hayatımızla ilgili vizyonundan veya evliliğimizden önce veya sonra ne istediğimizden bahsetmedik” diye yazıyor. "Aynı dalga boyunda değildik." Şimdi kocası onu ve beş çocuğunu terk etti. Birbirlerine bağlılıkları Tanrıya dayanmadığı için, kocasıyla evlilikleri için sağlam ve kalıcı bir temelden yoksun olduklarını acı bir şekilde anladı.

Bir evlilik gerçekten sağlıklı olacaksa, Tanrı'nın düzenine göre - ruh, kalp ve canın birliği üzerine - kurulmalıdır. Bugün, Dindar bir insan  olduğumuzu iddia edenlerimiz de dahil olmak üzere çoğu insan, Tanrı'nın Kendisini gerçekten seven ve onurlandıranlar için ne kadar hazırladığını bilmiyor. İlişkilerimiz için Tanrı'nın emrini benimsediğimizde, Tanrı'nın nimetlerini yaşayacağız. Tanrı'nın gerçek bir nişan veya evlilikte verebileceği kalp deneyimleri, hayal edebileceğimizden daha büyüktür. Çoğumuz sadece duyular dünyasında - uyumak, yemek yemek ve içmek - yaşıyoruz ve çok daha hayati olana, içsel hayatımıza gerçekten dönmek için asla zaman ayırmıyoruz. Bu, günümüzde pek çok evlilikte de geçerlidir. Seks odak noktasıdır ve çoğu zaman gönül birliği aranmaz veya söz edilmez. Bu kadar az çiftin ömür boyu birbirine sadık kalması şaşırtıcı mı?

Okyanusun yakınında yaşayan herkes, yüksek ve düşük gelgitlerin çekiminde doğanın gücü hakkında bir şeyler bilir. Evlilikte, arkadaşlıkta olduğu gibi, yüksek ve düşük gelgitler vardır. Bir ilişki düşük seviyedeyken, sabrımızı kaybetmek, kendimizi partnerimizden uzaklaştırmak ve hatta sevginin yenilenmesine yönelik çabalardan vazgeçmek bizim için çok kolaydır. Tanrı merkezdeyken, O'na dönebilir ve en dip noktamızda bile inanç ve güç bulabiliriz.

Yaratıldığımız Tanrı'nın imajına ne kadar uygun yaşarsak, Tanrı'nın merkezimiz olarak kalması gerektiğini ve O'nun emirlerinin bize uygun olduğunu o kadar güçlü bir şekilde hissedeceğiz. Onun emirlerinin bize yabancı kanunlar ve emirler gibi yüklenmediğini hissedeceğiz. Aksine, onun suretinde yaratıldığı şekliyle gerçek doğamıza uygun olduklarını göreceğiz. Ama Tanrı'nın içimizdeki suretine ne kadar çok ihanet edersek ve onu yok edersek, O'nun yönetimi bize o kadar yabancı bir şey, bizi ezen ahlaki bir zorlama gibi görünecektir.

Birbiriniz için verimli olmak, birbirinizi sevgiyle tamamlayarak ve çocuk doğurmada birbirinizden verimli olmak - evliliği kutsanmış ve kutsal kılan ve cennette bir sevinç yapan bu amaçlardır. Öyle olsa bile, yaratılış hikayesinde, Tanrı'nın “verimli ol” emrinden önce bir nimet gelir: ilk insana bir ortak armağanı. Adama bu armağanı verirken, sanki Tanrı, “Benim suretim sende yaşıyor” diyor gibidir. Ne zaman evliliğe yaklaşsak, bunu büyük bir hürmetle düşünmeliyiz. Her insanda ve her evlilikte, Tanrı'nın suretinin gerçek bir ifadesi potansiyeli yaşar. ⁷

İlk Günah

Şimdi yılan, Rab Tanrı'nın yarattığı tüm vahşi hayvanlardan daha kurnazdı. Kadına, "Tanrı gerçekten bahçedeki herhangi bir ağaçtan yemenizi yasakladı mı?

" dedi. Yılan kadına, “Kesinlikle ölmeyeceksin” dedi. “Çünkü Tanrı biliyor ki, ondan yediğinizde gözlerinizin açılacağını ve iyiyi ve kötüyü bilerek Tanrı gibi olacaksınız.”

YARATIŞ 3:1,4-5

Sonra Tanrı dünyayı yarattı , yaptığı her şeyin iyi olduğunu gördü. Dünya gerçekten onun krallığıydı ve yaşam barış ruhu tarafından yönetiliyordu. Erkek ve kadın da dahil olmak üzere her şey birlik ve uyum içinde birlikte yaşadılar ve birbirlerinden ve Tanrı'nın yarattığı her şeyden zevk aldılar. Adem ve Havva, Aden Bahçesi'ndeki hayat dolu ağacın önünde titreyen bir saygı ve hayretle durdular. Ama sonra yılan, Adem ve Havva'yı yanılttı . Aniden, kötülük Tanrı'nın yarattıklarına girdi ve onu tamamen yok etmeye çalıştı.

Havva, yılan tarafından tek bir basit soruyla ayartıldı:

“Bunu gerçekten Tanrı mı söyledi?” ve basit bir sözle: "Elbette ölmeyeceksin!" Bunun ne anlama geldiğini anlamamız önemlidir. Baştan çıkarıcı Şeytan, Havva'yı Tanrı'nın sözleriyle ayarttı, tıpkı daha sonra Peygamberimizi Tanrı'nın sözleriyle ayarttığı gibi.

GURUR BİZİ TANRIDAN VE BİRİMİZDEN AYIRMAKTADIR.

Havva ağaca bakıp meyvesini arzulayıp kendini Tanrı gibi yapmak istediğinde gurur değilse başka neydi?

 Sözünü gerçekten tutup tutmayacağını görmek için Tanrı'yı ​​sınamıyor muydu?

 Yılan onun yüreğine şüphe yerleştirdi ve Havva onu büyük bir merakla dinledi. Bu başlı başına Tanrı'ya ihanetti ve bize Şeytan'ın bugün hala nasıl çalıştığına dair bir fikir veriyor.

Şeytan hala bizi Tanrı'dan, kardeşlerimizden ve komşumuzdan ayırmak istiyor. Ve eğer dikkatli olmazsak, kalplerimize güvensizlik ve bölünme tohumları eken görünüşte masum bir soru sorarak bunu yapabilir. Şeytan kendini bir ışık meleği kılığına sokar (2 Kor. 11:14), ama aslında o, iftiracıdır, gerçeğin çarpıtıcısıdır, yalanların babasıdır, baştan beri katildir; bizi düzensizliğe, kafa karışıklığına ve şüpheye düşürmeye çalışır - ve çoğu zaman başarılı olur.

Matta İncili'nde, Peygamberinin vaftizinden kısa bir süre sonra çöle geri çekildiğinde Şeytan'ın onu ayartmaya çalıştığını okuyoruz. Peygamberin  kırk gün oruç tuttuktan sonra fiziksel olarak zayıf olduğunu bilen Şeytan, Tanrıya şefkatli bir yüzle yaklaştı ve dünyanın tüm krallıklarının ona ait olması gerektiğini öne sürerek sahte bir saygı gösterdi.

Yine de daha bu ilk ayartmadayken, Peygamberimiz Şeytan'ı ayartıcı ve gerçeğin çarpıtıcısı olarak tanıdı. Allah'a kayıtsız şartsız güvenmiş, bir an bile şeytanı dinlemeyi düşünmemiş, Allah'a tevekkül, itaat ve tevekkül yoluna gitmiştir. Şeytan, kalbine yaklaşamadı.

Adem ve Havva'yı cezbeden sadece yasak meyve değil, gurur ve Tanrı gibi olma arzusuydu. Güven, itaat ve bağımlılıktan yoksun oldukları için kendilerini Tanrı'dan kopardılar. Sonunda, artık onu onurlandırmadıkları için birbirlerine put yaptılar.

İnsan kaderimiz üzerindeki en büyük lanet, Tanrı gibi olma girişimidir. Bonhoeffer, “Şeytan'ın Tanrı gibi ama ondan bağımsız olmak için ayartmalarını takip ederek, insan Tanrı'ya karşı bir tanrı haline geldi” diyor.   Sonuç, insan ruhunda derin bir hastalıktır. Tanrı'nın sureti şimdi çalıntı bir surettir ve putperestlik ve O'na isyanla çarpıtılmıştır, büyük bir karanlık ve ihtiyaç getirir (Rom. 1:23-32).

SAHTE AŞK, SEVİŞME HAZZINI ENGELLER.

Adem ve Havva aşka karşı günah işlediler. Sahte bir aşka aldandılar. Bugün aşk adı altında geçen ve yıkım ve ruh cinayetinden başka bir şey olmayan ne çok şey oluyor!

Gerçek aşk, Tanrı'nın kişiliğinin sevgili aracılığıyla parlamasını ister: Tanrı, sevginin ölçüldüğü değer ve sevginin çabasının nihai hedefi olmaya devam eder. Ama insan, sevgilisine sahte bir sevgi içinde, en yüksek iyiden yüz çevirir ve böylece Tanrı'nın sevgili aracılığıyla parlamasını imkansız hale getirir. ⁹

İster evli olalım, ister evlenmeyi umuyor olalım, tüm bunlar bizim için ciddi bir uyarı olmalıdır. Hayatımızda sadece Tanrı olmalı, ortağımız değil, çocuklarımız değil. Kendi evliliğimizde eşim ve ben, ilişkimizde Tanrı'nın ilk ve en önemli yere sahip olmadığını ve küçük meselelerde bile rehberlik için O'na dönmediğimizde, kısa sürede birbirimize yakınlığımızı kaybettiğimizi öğrendik. Bu, çocuklarımızı da (farkında olmasalar bile) asi ve kavgacı yaparak etkiledi. Aynısının birçok ailede olduğunu gördüm: Bir çift birbirinden ayrıldığında, çocukları güvensizliklerini sergiliyor. Bizim durumumuzda, diğer birçok çiftte olduğu gibi, karım ve ben Tanrı'ya dönüp ilişkimizi yeniden kurmaya çalıştığımızda, çocuklarımız yanıt verdi.

Partnerimizi veya çocuklarımızı putlaştırdığımızda aşkımız sahte olur. Eksikliklerimiz veya ailemizin eksiklikleri hakkında özgürce konuşamayız. Adem gibi biz de artık Tanrı'yı ​​gerçekten sevmiyoruz veya onun yüzünü görmüyoruz; sadece eşimizin veya çocuklarımızınkini görüyoruz. Sorunları doğrudan ele almak yerine, bazı şeyleri görmezden geliyoruz. Bu şekilde, sonunda Tanrı ile ve birbirimizle olan bağlantımızı kaybederiz. Daha da kötüsü, özellikle cinsel alanda kötülüğe, içsel ölülüğe ve izolasyona kapı açıyoruz. Adem ve Havva, Tanrı ile birliklerini kaybettikleri için masumiyetlerini kaybettiler. Ve ardından gelen korkunç boşlukta, erkek kadını suçladı ve hükmetmeye çalıştı ve erkeğe küskün kadın, Şeytan'ı suçladı. Bütün birlik yok edildi ve erkek ve kadın rakip oldular ve artık bir olmadılar (Yaratılış 3:7-19).

Evliliklerimiz Tanrı'dan ayrıldığında, rekabet kısa sürede kök salıyor ve bencillik bize hükmediyor. Ortağımıza hükmetmek için rekabet ederken, kendi küçük cennetimizi kendi koşullarımıza göre yaratmaya çalışıyoruz ve kısa sürede boşluğa ve derin bir hoşnutsuzluğa batıyoruz. İç bağımız yok edilir ve birbirimize sadece delicesine âşık olarak bağlı kalırız. Sürekli olarak birbirimizi suçlarız ve kendi avantajımızı ve bağımsızlığımızı ararız. Tam vermenin sevinci gitti ve sadece gönülsüzlüğün laneti kaldı.

Tanrı'da yaşamın düşmanı, bağımsız ve açgözlü bir iradedir. Büyükbabam Eberhard Arnold'un yazdığı gibi, bu vasiyet “Maddi zenginliğimiz'in ticari ruhu, mülkiyete dayalı ilişkilerin yasal ruhu, cinsel arzunun ruhtan ve birlik ve ruh topluluğundan ayrılmasıdır.. Bütün bunlar ölümdür; artık yaşamla bağlantılı değil.” 

Hayata ve sevgiye karşı duran her şey kötüdür ve kötülüğün gücünü asla küçümsememeliyiz. Günah her zaman ayrılığa yol açar ve günahın ücreti her zaman ölümdür (Rom. 6:23). Günahkar gurur, acı meyvesini yabancılaşmada, Tanrı'dan, gerçek benliklerimizden, diğerlerinden ve dünyadan ayrılmada verir. Şeytan ve günah, sahip olduğumuz en temel ilişkileri paramparça eder.

Eski zamanlardan beri, Dindarlar Şeytan'ı toynakları ve boynuzları olan bir yaratık olarak resmetmişlerdir. Böyle bir kavramın Kutsal Kitab'ta bir temeli yoktur. Şeytan ve cinleri dünyayı kötü bir güç olarak çevreler - bir atmosfer gibi (Ef. 2:1-2; 6:12). Tek amacı bencillik ve çıkarcılıkla insanları kör etmektir: “Tanrı gibi olacaksın.” Ve basit bir itaat yoluna gitmek yerine, kendimizin ayartılmasına izin veriyoruz.

ADAM VE HAVVA GİBİ HEPİMİZ GÜNAHIMIZLA BÖLÜNMÜŞ VE BİRBİRİMİZE YABANCI OLMUŞUZ.

Adem ve Havva'nın ilk günahı, her birimizin düşüşünü simgeler. İçimizdeki orijinal Tanrı imajının korkunç bir şekilde çarpıtıldığı gerçeğini görmezden gelemeyiz. Tanrı'nın suretini yansıtmakla yetinmek yerine, Tanrı ile eşitlik için çaba gösteriyoruz. İçimizdeki en yüksek nitelikleri Tanrı'nın iradesine karşı çevirdik. Dünyevi “özgürlüğümüzde” artık Tanrı veya O'nun orijinal imajı ile ilgilenmiyoruz bile. Biz ondan uzaklaştık ve sadece dünya meseleleri tarafından hareket ettirildik. Kendimizle çelişiyoruz ve kendi bölünmüşlüğümüzün suçluluğuyla kapana kısıldık.

Bu şekilde Tanrı'dan kopup kendimizi evrenin merkezine yerleştirir, malda ve zevkte huzuru bulmaya çalışırız. Ama bu putlar bizi yalnızca kaygı ve ıstırapla rahatsız ediyor. Sonra ilk güvensiz soru ortaya çıkıyor, “Neden?

” ikincisi, “Tanrı gerçekten orada mı?

” Ruh'un rehberliğinden şüphe duymaya başlıyoruz ve soruyoruz, “Neden bu kadar zorlanıyorum?

 Neden ben?"

Bu tür sorular, yalnızca Tanrı'ya değil, birbirimize olan güvenimizi de tüketir ve onları sorduğumuzda asla günah işlemekten uzak kalmayız. Tam bir güven, Tanrı'nın sunduğu eli alır ve onun gösterdiği yoldan gider. Yol karanlıktan veya ıstıraptan, zor yerlerden, kayalardan ve çöllerden geçse bile, güven takip etmemize yardımcı olacaktır. Allah'ın elini tutarsak bize bir şey olmaz. Ama Tanrı'yı ​​bırakıp O'nu sorguladığımız anda umutsuzluğa kapılmaya başlayacağız. Her zaman zorluk budur: Tanrı'ya tutunmak.

Peygamberimiz her insan acısına katlanmak zorundaydı; ne açlıktan, ne susuzluktan, ne yalnızlıktan, ne de eziyetten kurtuldu. Ama sefaletinden kaçmaya çalışmadı. O bize yakındır ve bize üstesinden gelmek için güç vermek için bize yardım etmeye her zaman hazırdır (İbr. 2:14-18). En şeytani ayartmalar, en korkunç karanlık saatler bile Peygamberinin şu sözleriyle alt edilir: “Tanrınız Rab'be tapınacaksınız ve yalnızca O'na kulluk edeceksiniz” (Mat. 4:10). Bu bir sır. Burada Şeytan üzerimizdeki tüm gücünü kaybeder ve ilk günah artık bağlayıcı değildir.

Tanrı  İmajını Geri Yüklemek

Rab Ruh'tur, Rab'bin Ruhu neredeyse orada özgürlük vardır. Ve biz hepimiz peçesiz yüzle Rab'bin yüceliğini görerek yücelik üstüne yücelikle O'na benzer olmak üzere değiştiriliyoruz. Bu da Ruh olan Rab sayesinde oluyor.

Bir kimse Mesih'leyse, yeni yaratıktır; eski şeyler geçmiş, her şey yeni olmuştur.

2. KORİNTLİLER 3:17-18; 5:17

Herhangi bir insan ilişkisinden daha güçlü olan , Tanrı ile olan ilişkimizdir. Diğer tüm ilişkiler sadece onun sembolleridir. Her şeyden önce, bizler Tanrı'nın suretleriyiz ve bu gerçeğe tekrar tekrar saygı göstermemiz gerekiyor.

Her arayan için, her ilişki veya evlilik için en büyük umut, bu imajı çarpıtıp Tanrı'dan uzaklaşmış olsak da , içimizde hala zayıf bir yansımanın kaldığını kabul etmektir . Yozlaşmamıza rağmen Tanrı, Kendi suretinde yaratılmış yaratıklar olarak kaderimizi kaybetmemizi istemiyor. Bu nedenle, ikinci Adem olan oğlu Peygamberimizi yüreklerimizi kırmak için gönderdi (Rom. 5:17-19). Peygamberimiz aracılığıyla Tanrı'nın sureti her erkekte ve kadında ve her ilişkide yeniden kurulabilir.

PEYGAMBERİMİZ, TANRI'NIN VE BİRBİRİNİZİN YOLUNU AÇAR
.

Peygamberimiz, Tanrı'nın uzlaştırıcısıdır: bizi Tanrı'yla ve başkalarıyla uzlaştırmaya ve yaşamlarımızdaki iç uyumsuzluğun üstesinden gelmeye geldi (Ef. 2:11-19). Cesaretimiz kırıldığında veya moralimiz bozulduğunda, onu her zamankinden daha fazla aramalıyız. Arayan herkes Tanrı'yı ​​bulur. Bu bir söz. Yeremya diyor ki, “Beni arayacaksın ve beni bütün yüreğinle aradığında bulacaksın” (Yeremya 29:13). Ve müjdelerde harika sözler var: “Arayan bulacak; Kapıyı çalana kapı açılacaktır” (Luka 11:10). Bu sözler bugün doğrudur ve eğer onları ciddiye alırsak, Tanrı kalplerimizde yaşar hale gelecektir.

Allah'a giden yol herkese açıktır. Peygamberimiz bir insan olarak geldiği için hiçbir insan bu hediyeden muaf değildir. Tanrı onu bizdeki imajını geri getirmesi için gönderdi.

O'nun aracılığıyla Tanrı'ya erişebiliriz. Ancak bu, yalnızca Pentekost deneyimi - kişisel tövbe, dönüşüm ve inanç deneyimi - bizim için yanan bir gerçeklik haline geldiğinde olabilir.

Ruhun güç ve sevgiyle yeryüzüne indiği Pentikost mucizesi dünyanın herhangi bir yerinde her an gerçekleşebilir. İnsanların "Kardeşler, ablalar, ne yapalım?" diye haykırdığı her yerde olabilir. ve her nerede olurlarsa olsunlar, Petrus'un eski yanıtını duymaya hazırlarsa, “Günahlarınızın bağışlanması için her biriniz Tanrımız Peygamberinin adıyla tövbe edin ve vaftiz olun... Kendinizi bu çarpık nesilden koruyun” (Elçilerin İşleri 2:37-40).

ÖZGÜRLÜK İNSAN GÜCÜNDEN DEĞİL TESLİMİYETLE GELİR

Bağışlama ve kurtuluşu ancak çarmıhta bulabiliriz. Çarmıhta ölüme maruz kalırız. Bu ölüm bizi Tanrı ile ve başkalarıyla paydaşlığı engelleyen her şeyden özgürleştirir ve onlarla ilişkimizi yeniler. Bizi köleleştiren günah ve kötülükten vazgeçerek Peygamberimizle de özgürlüğü buluruz. Kendi gücümüzle kendimizi asla kurtaramayız veya iyileştiremeyiz. Sonunda yapabileceğimiz tek şey, hayatımızın artık bize değil, O'na ait olması için kendimizi tamamen Tanrıya ve sevgisine teslim etmektir.

Babam J. Heinrich Arnold şöyle yazıyor:

Şeytan'ın oyunlarının ve oklarının açtığı yaralardan iyileşmek istiyorsak, onun Tanrı'ya duyduğu mutlak güvenin aynısını Peygamberimizde de göstermeliyiz. Sonuçta, sahip olduğumuz tek şey günahımızdır. Ama günahımızı onun önüne güvenle koymalıyız. Sonra bize mağfiret, temizlik ve gönül rahatlığı verecek; ve bunlar tarif edilemez bir aşka yol açar. ¹¹

“Günahımızı onun önüne güvenle emanet etmek” ne anlama gelir?

 Vicdanımızın suçlamalarını itiraf ettiğimizde özgürlük ve uzlaşma olasılığı başlar. Günah karanlıkta yaşar ve orada kalmak ister. Ancak, Darlene adlı bir tanıdıkla ilgili aşağıdaki öykünün gösterdiği gibi, bize yük olan günahları gün ışığına çıkardığımızda - onları çekinmeden kabul ettiğimizde - arınabilir ve özgürleşebiliriz:

Dokuzuncu sınıfta “gelecekteki kocamı” seçmiştim. Günlüğümde ona yazarak, onu hayal ederek ve pencereden onu görme umuduyla evini izleyerek birçok gizli saat geçirdim. Birkaç yıl sonra başka biriyle evlendi ve hayal dünyam yıkıldı.

Lise yıllarım boyunca "içerideki" kalabalığın bir parçası olmaya çalıştım, her zaman ne söylediğimin, ne yaptığımın ve ne giydiğimin bilincindeydim. Ama mezun olduğumda, sayısız erkekle flört etmiştim ve yetiştirilme tarzımdan dolayı bu konuda kendimi suçlu hissetsem de, görmezden gelmeyi seçtim. Protesto eden vicdanımı ezdim ve kendimi her durumla başa çıkabileceğime ikna ettim.

Liseden sonra kibbutz'da bir yıl geçirmek niyetiyle İsrail'e gittim. İlk başta, oradaki gençlerin sürekli parti yapması ve seksle meşgul olması beni şok etti, ama çok geçmeden erkekler tuvaletinde takılıyordum ve herkes gibi içki partilerine ve diskolara gidiyordum. Kendime her an her durumdan çekilebileceğimi söyledim ama haftalar içinde beni gerçekten sevdiğini söyleyen bir çocukla ilişkiye sürüklendim. Ona inanmayı o kadar çok istedim ki, onun Kibbutz'un Don Juan'ı olduğunu bilmeme rağmen ona aşık oldum. Gittikçe daha suçlu hissettim; Karşı koyacak kadar güçlü olduğumu iddia ettiğim şeyi tam olarak yaptığımı görebiliyordum. Birkaç gece sonra onu başka bir kızla gördüğümde panikledim.

Eve döndüm ve sonraki iki yıl boyunca sorunumun üstesinden geldiğimi düşündüm. Ama ben yoktum. 

***

Bir adam bana harika bir gelecek vaat etti ve sürekli beni ne kadar sevdiğini ve ne kadar güzel olduğumu söyledi. Ona umutsuzca inanmak istiyordum. Yakında zamanda el - tutma, sarılma, öpüşme, dokunma - Bir sonraki yol tek şeyi açtı. Benden giderek daha fazlasını istediğinde, tüm korkunç suçluluk ve korku duygularını tamamen engelledim. Seks istediğinde pes ettim. İçinde bulunduğum mutlak karmaşayla yüzleşmektense daha çok günaha girmeyi seçtim. Evden kaçıp onunla yaşamak istedim ve ona sevgi ve sadakat sözü verdim - İlişkimizi birine anlatırsam beni öldürmekle tehdit ettiğinde bile. Ertesi gün ortadan kayboldu ve onu bir daha hiç görmedim.

Depresyona girdim, intiharı düşündüm. Başım ve midem durmadan ağrıyordu. Delirdiğimi hissettim. Sekse takıntılıydım; Beni “sevecek” bir erkek olmadan nasıl devam edeceğimi bilmiyordum. Birbiri ardına bir çocuk için gittim; hatta ikisi başka kızlarla nişanlıydı. Çaresizleştim ve saatlerce gizlice ağladım. Her ne kadar kendimi fahişe gibi hissetsem de aileme ve arkadaşlarıma mutlu ve kendinden emin bir imaj göstermeye çalıştım...

İkincil hayatım sonsuza kadar süremezdi ve sonunda bir yalana yakalandım. O zaman Tanrı'nın bana bir şans daha verdiğini anladım. Günahımdan kurtulmak için bir daha asla böyle bir fırsatım olmayabilir. Vazgeçerek aileme döndüm ve her şeyi itiraf ettim. Şeytan beni hemen bırakmadı, uykumda bana eziyet etti, ancak sonraki haftalarda ve aylarda Tanrı'nın sevgisinin derinliği benim için çok gerçek oldu. Benim için umudunu hiç kaybetmeyen ailemden ve Kulluk düşüncemden sürekli dualar ve sevgiler geldi. Duanın, özellikle ilk haftalarda etrafımda dolaşan birçok kötü ruhu uzaklaştırdığına inanıyorum.

Aylarca süren zorlu mücadeleden sonra, kötülüğe olan esaretim sonunda koptu. Sonra, Tanrı adına bir dingörevlisi tarafından tüm günahlarımın bağışlanacağının söylendiği unutulmaz an geldi. O anın gücü ve sevinci ile sınır tanımıyordum.

Günahın yükü bizdeyken, onun hakkında konuşacak birini bulmak muazzam bir hediyedir. Birinin kalbini bir başkasına dökmek, bir barajdaki bent kapağını açmak gibidir - su biter ve basınç kaybolur. İtiraf dürüst ve içten ise, derin bir rahatlama hissi getirebilir, çünkü affetmeye giden yolda ilk adımdır. Ama eninde sonunda Tanrı'nın önünde durmalıyız. Adem ve Havva'nın itaatsizlik ettiklerinde yapmaya çalıştıkları gibi, ondan kaçamayız veya saklanamayız.   Peygamberinin ışığında onun önünde durmaya istekliysek, bütün suçlarımızı yakıp yok edecektir.

Tanrı, Aden Bahçesi'nde ilk erkeğe ve kadına huzur ve neşe verdiği gibi, her inançlıya, barışçıl krallığının yeni düzenine doğru çalışma görevini verir. Bu görevi yerine getirmek için, yaşamlarımızda Tanrı'nın kuralını sevinçle kabul etmeli ve Peygamberinin tüm yolunda gitmeye istekli olmalıyız - Beytüllahim'deki ahırda başlayıp Golgota'daki çarmıhta bitirmek. Çok alçak, alçakgönüllü bir yürüyüş. Ama tam bir ışığa ve umuda götüren tek yol budur.

Günahlarımızı yalnızca tanrımız bağışlayabilir ve ortadan kaldırabilir, çünkü yalnızca O tüm lekelerden arınmıştır. Vicdanlarımızı harekete geçirebilir ve onları kirlilikten, acıdan ve anlaşmazlıktan kurtarabilir (İbr. 9:14). Vicdanımızın kıpırtılarını kabul edersek, Tanrı'nın yargısını ve merhametini benimsersek, ne kadar günahkar ve yozlaşmış olursak olalım. Eskiden düşmanımız olan vicdan, Tanrımızda dostumuz olur.

BAĞIŞLAMANIN HAYATIMIZI DÖNÜŞTÜRME GÜCÜ VARDIR
.

Tanrımızın günahların bağışlanması o kadar güçlüdür ki, bir kişinin hayatını tamamen değiştirecektir. Kendimizi O'na verirsek, bizi korkutan ya da izole eden, murdar ve aldatıcı olan her şey teslim olacaktır. Yukarı çıkan aşağı inecek, aşağı olan yukarı çıkacak. Bu değişim varlığımızın en içteki kalbinde başlayacak ve daha sonra tüm ilişkilerimiz dahil olmak üzere hem iç hem de dış yaşamımız dönüşecektir.

Bir insanın bu şekilde dönüştürülüp dönüştürülmediği en açık şekilde ölümle karşı karşıya kaldığında ortaya çıkar. Ölmekte olan bir kişinin başucunda bulunmuş olanlar, her kişinin Tanrı ile olan içsel ilişkisinin ne kadar mutlak, ne kadar nihai olduğunu bilirler. Sonunda, son nefesler verildiğinde önemli olan tek şeyin bu bağ olduğunu bilirler.

Tanrı ile tanışmaya hazırlanmak her insanın yaşam görevidir. Peygamberimizde, “En küçüğü için ne yaparsan, bana yaparsın” derken bize bunu nasıl yapacağımızı söyler. Ayrıca, “Ne mutlu ruhta fakir olanlara, çünkü onların zenginliği  Tanrı'nın tahtındadır” diyor. Bir insan Peygamberimiz gibi başkaları için yaşadıysa, Tanrı'nın son bir saatte ona çok yakın olduğunu ölüm döşeğinde bizzat deneyimledim. Bencil ve günahkar hayatlar yaşayanların azabını da ölüm saatinde yaşadım.

Evli ya da bekar hepimizin, Peygamberinin ebediyen şifa veren sözlerini daha derinden kavramaya ihtiyacımız var: “İşte, ben her zaman, hatta ömrümün sonuna kadar seninleyim” (Mat. 28:20). Peygamberimizde yaşam, sevgi ve ışık vardır. O'nda yaşamlarımız ve ilişkilerimiz bize yük olan ve sevgiye karşı çıkan her şeyden arınabilir ve Tanrı'nın içimizde ki imajı geri yüklenebilir.

Cinsellik ve Duyusal Alan

Tanrı'nın yarattığı her şey iyidir ve şükranla alınırsa hiçbir şey reddedilmez, çünkü Tanrı'nın Sözü ve dua tarafından kutsanmıştır.

1 TIMOTHY 4:4-5

Mukaddes Kitap , bir kişinin iç yaşamının merkezi olarak kalpten bahseder . Hangi ruhu izleyeceğimiz konusunda yürekte kararlar verilir ve yön belirlenir (Yer. 17:10). Ama Tanrı bizi duyusal varlıklar olarak da yarattı. Duyusal olana, cinsel çekim de dahil olmak üzere duyularımızla algıladığımız her şey aittir. Bir çiçeğin kokusu, güneşin sıcaklığı veya bir bebeğin ilk gülümsemesi bize neşe getirir. Tanrı bize duyularımızda büyük bir armağan verdi ve onları O'nu övmek ve onurlandırmak için kullanırsak, bize büyük mutluluk getirebilirler.

Yine de duyusal deneyim alanı bizi Tanrı'ya yaklaştırabileceği gibi, bizi yanıltabilir ve hatta  şeytani karanlığa karşı çoğu zaman yüzeysel olana yöneliriz ve Tanrı'nın bize başka türlü verebileceği şeyin gücünü ve gücünü kaçırırız. Çoğu zaman, duyularımızla deneyimlediğimiz şeyleri kavrarken, Tanrı'yı ​​unutur ve O'nun iradesinin tüm derinliğini deneyimleme olasılığını kaçırırız.

SONSUZ SEVİNÇ DUYULARIMIZDA DEĞİL, TANRI'DA BULUNUR.

Canlı duyuları reddetmek, Tanrı'yı ​​ve O'nun eserlerini reddetmektir (1 Tim. 4:1-3). Ruh, bedeni veya onun duygusal güçlerini reddetmemizi istemez. Ancak Şeytan'ın her iyi şeyin altını oymaya çalıştığını unutmamalıyız; o gerçeğin bir çarpıtıcısıdır ve özellikle bu alanda her zaman bizi aldatmayı beklemektedir.

Kuşkusuz, ruh, ruh aracılığıyla Tanrı'ya çekilir, ancak her zaman beden aracılığıyla fiziksel olana bağlıdır. Fiziksel, ruhun gerçek düşmanı değildir ve asla küçümsenmemelidir. Gerçek düşman, sürekli olarak insan ruhuna saldırmaya ve onu Allah'tan ayırmaya çalışan Şeytan'dır. Tanrı'nın isteği, yaşamın her parçasının - ruh, can ve beden - hizmeti için O'nun denetimi altına alınmasıdır (1 Kor. 10:31).

Kendi başına, duyular alanında yanlış bir şey yoktur. Sonuçta, yaptığımız her şey,   , ister uyanık ister uykuda olsun, bir düzeyde duyusal bir deneyimdir. Ama biz sadece hayvan olmadığımız için, Tanrı'nın suretinde yaratıldığımız için bizden çok daha fazlası bekleniyor.

İki insan âşık olduğunda, ilk başta sahip oldukları sevinç duyusal düzeydedir: birbirlerinin gözlerinin içine bakarlar, birbirlerinin konuşmasını duyarlar, diğerinin elinin dokunuşundan, hatta diğerinin yakınlığın sıcaklığından keyif alırlar.. Elbette deneyim, görmekten, duymaktan veya hissetmekten çok daha derine iner, ancak yine de duyuların deneyimi olarak başlar.

Yine de insan sevgisi asla bu düzeyde kalamaz - bundan çok daha derine inmesi gerekir. Duyusal olan kendi içinde bir amaç haline geldiğinde, her şey geçici ve geçici görünür ve tatminimizi gitgide daha yoğun deneyimlerde aramak zorunda hissederiz (Ef. 4:17-19). Enerjimizi duyularımızın sarhoşluğuna harcarsak, kısa sürede hayatın hayati gücünü alma yeteneğimizi tüketir ve mahvederiz. Ayrıca derin içsel deneyimler için kapasitemizi de kaybederiz. Otuz yılı aşkın bir süredir evli olan bir tanıdık bana şunları söyledi:

Karımla ilk evlendiğimizde, onun her zaman şık ve seksi giyinmesini istemiştim. Bu mini  etek, ve o birinde harika görünüyordu düşündüm.

Bu tavrın ona, diğer erkeklere ve kendime verdiği zararın farkındayım. Aslında Peygamberinin açıkça kınadığı şehvetli bakışı teşvik ediyordum. Ancak daha sonra, karım ve ben bunu fark ettiğimizde, birbirimizin fiziksel görünümüne sağlıksız bir vurgu yapmaktan kurtulduk ve daha gerçek bir ilişkiye giden yolu bulduk. (İkimiz başbaşayken dekolte giyerek bu sorunumu aştım.)

Kendimizi (duyularımız dahil) Tanrı'ya saygıyla teslim etmedikçe, bu dünyaya ait şeyleri tam olarak deneyimleyemeyiz. Duyularını tatmin etmeye odaklanan insanların nasıl sığ, amaçsız hayatlar sürdüğünü defalarca gördüm. Duyularımız hükmettiğinde hüsrana uğrar ve kafamız karışır. Ama Tanrı'da, duyusal olanın içinde ebedi olanı deneyimleyebiliriz. O'nda, gerçek ve kalıcı olana yönelik yüreğimizin en derin özlemini tatmin edebiliriz.

AŞKIMIZI ALLAH'A EMANET ETTİĞİMİZDE BU BİR HEDİYE OLUR.

Tanrı'nın bir hediyesi olarak, duygusallık bir gizemdir; Tanrı olmadan, gizemi kaybolur ve kutsallığı bozulur. Bu özellikle tüm sevişme alanı için geçerlidir. Cinsel yaşam, her birimizin içgüdüsel olarak diğerlerinden sakladığımız derin bir yakınlığa sahiptir. Cinsel birleşme  her insanın sırrıdır, kişinin en içteki varlığını etkileyen ve ifade eden bir şeydir. Bu alandaki her ifşa, samimi ve kişisel bir şey açar ve başka bir kişinin kendi sırrına girmesine izin verir. Bu nedenle cinsel alan -Tanrı'nın en büyük armağanlarından biri olmasına rağmen- aynı zamanda utanç alanıdır. Sırrımızı başkalarının önünde ifşa etmekten utanıyoruz. Bunun bir nedeni var: Nasıl Adem ve Havva günah işlediklerini bildikleri için Tanrı'nın önünde çıplaklıklarından utandılarsa, hepimiz biliyoruz ki doğamız gereği bu günahkârlığımızı unutamıyoruz. Kadınlar bilhassa daha duyarlıdır.. Bu tanıma, birçok psikoloğun iddia ettiği gibi sağlıksız bir zihinsel bozukluk değildir. Kutsal olanı ve Allah tarafından verileni korumak içgüdüsel bir tepkidir ve her insanı tövbeye sevk etmelidir.

Cinsel birliktelik, kalıcı ve kırılmaz bir sevgi bağının ifadesi ve yerine getirilmesi anlamına gelir. Her bir partnerin en mahrem sırrının karşılıklı olarak ifşa edilmesini içerdiğinden, başka bir insana en yüksek teslimiyeti temsil eder. Bu nedenle, evlilik bağıyla birleşmeden herhangi bir cinsel faaliyette bulunmak, bu nedenle bir saygısızlıktır. Evlilik öncesi cinsel “deney”in yaygın uygulaması, kişinin evlenmeye niyetlendiği bir partnerle bile olsa, daha az korkunç değildir ve gelecekteki bir evliliğe ciddi şekilde zarar verebilir. Bir erkek ve kadın arasındaki yakınlık perdesi, evlilikte Tanrı'nın izin verdiği nikah olmadan kaldırılmamalıdır (İbr. 13:4).

Bir evlilikte bile, eğer iyi meyve verecekse, tüm cinsel yakınlık alanı nikahın altına yerleştirilmelidir. Tanrının merkezde olduğu bir evlilik ile bedenin odak noktası olduğu bir evlilik arasındaki karşıtlık, en iyi şekilde Havari Pavlus tarafından Galatyalılara yazdığı mektupta anlatılmaktadır:

Benliğin işleri bellidir. Bunlar fuhuş, pislik, sefahat, putperestlik, büyücülük, düşmanlık, çekişme, kıskançlık, öfke, bencil tutkular, ayrılıklar, bölünmeler, çekememezlik, sarhoşluk, çılgın eğlenceler ve benzeri şeylerdir. Sizi daha önce uyardığım gibi yine uyarıyorum, böyle davrananlar Tanrı Egemenliği’ni miras alamayacaklar.  22-23 Ruh’un ürünüyse sevgi, sevinç, esenlik, sabır, şefkat, iyilik, bağlılık, yumuşak huyluluk ve özdenetimdir. Bu tür nitelikleri yasaklayan yasa yoktur. 24 Mesih İsa’ya ait olanlar, benliği, tutku ve arzularıyla birlikte çarmıha germişlerdir. (Gal. 5:19-24).

Cinsel şehveti oburluk gibi gören insanlar cinsel alanın önemini anlamıyorlar. Şehvet ya da cinsel ahlaksızlığın ayartmalarına teslim olduğumuzda, oburluktan çok farklı bir şekilde kirletiliriz, her ne kadar bu da Pavlus tarafından mahkûm edilse de. Şehvet ve kirlilik bizi en içteki kalbimizde ve varlığımızda yaraladı. Ruhun özüne saldırırlar. Ne zaman cinsel kirliliğe düşsek, şeytani kötülüğün avına düşeriz ve tüm varlığımız bozulur. O zaman ancak derin tövbe ve dönüşüm yoluyla özgürleşebiliriz.

MUTLULUĞUN KARŞITI LEGALİZM DEĞİLDİR.

Bununla birlikte, cinsel kirlilik ve şehvetin karşıtı, ihtiyat, ahlakçılık veya sahte dindarlık değildir. Peygamberimiz bizi buna karşı ne kadar ciddi bir şekilde uyarıyor! (Matta 23:25-28) Duyularımızla deneyimlediğimiz her şeyde sevincimiz gerçek ve özgür olmalıdır. Pascal, “Tutkular, onlardan vazgeçmek isteyenlerde en canlıdır” der. Duygusallık, içeriden disipline edilmek yerine ahlaki zorlama tarafından bastırıldığında, yalnızca yeni sahtekarlık ve sapkınlık kanalları bulacaktır (Kol. 2: 21-23).

Bozuk ve utanmaz zamanımızda, Allah'a ve yarattığı her şeye derin bir saygı duyarak çocuklar yetiştirmek giderek zorlaşıyor. Dahası, çocuklarımızı yetişkin olarak evlensinler veya evlenmesinler, saf bir hayata bağlı erkekler ve kadınlar olacak şekilde yetiştirmeye çalışmalıyız.

Çocuklarımızın cinsel konularda saygısızca konuşmamasına dikkat etmeliyiz. Ancak aynı zamanda sorunun önüne geçemeyiz. Aksine, çocuklarımıza bir hürmet ruhu getirmeliyiz. Onlara, Tanrı'nın düzeninde seksin önemini ve kutsallığını anlamalarını öğretmeli ve tek bir evlilik amacı için bedenlerini temiz ve lekesiz tutmanın önemini onlara aşılamalıyız. Onlar da, bizim gibi, seksin en büyük tatminini bulduğunu ve bu nedenle en büyük zevki yalnızca saf ve tanrısal bir evlilikte verdiğini hissetmeyi öğrenmelidir.

Genç evli bir çift tam bir birleşmeyi deneyimlediğinde Tanrı sevinir: önce ruhta, sonra kalpten kalbe ve ruhtan ruha ve sonra bedende. Bir erkek ve kadın, önünde saygıyla, onunla ilişkide ve onun verdiği birlik içinde cinsellik perdesini kaldırdığında, birliktelikleri Tanrı'yı ​​onurlandırır. Her çift bu saygı için çabalamalıdır, çünkü “kalbi temiz olan Tanrı’yı görecektir.”

 

Kalpteki Saflık

Kalbi temiz olanlara ne mutlu, çünkü onlar Tanrı'yı ​​görecekler... Mademki bu vaatlere sahibiz, sevgili dostlar, bedeni ve ruhu kirleten her şeyden kendimizi arındıralım, Tanrı'ya duyduğumuz saygıyla kutsallığı yetkinleştirelim.

MATTA 5:8; 2 KORİNTLİLER 7:1

Soren Kierkegaard , kalbin saflığının bir şeyi istemek olduğunu söylüyor. O tek şey Tanrı ve onun iradesidir. Tanrı'dan ayrı olarak, kalplerimiz umutsuzca bölünmüş durumda. Kirlilik nedir peki?

 Kirlilik, Tanrı'dan ayrılıktır. Cinsel alanda, ilişki onun tarafından yasaklanan herhangi bir şekilde kullanıldığında ortaya çıkan, zina gibi kötüye kullanılmasıdır.

Kirlilik bizi asla dıştan kirletmez. Dıştan istendiğinde silinemez. Hayal gücümüzden kaynaklanır, içimizden hastalıklı bir yara gibi çıkar (Mat. 15:16-20). Saf olmayan bir ruh asla tatmin olmaz, asla bütün olmaz: her zaman kendisi için bir şeyler çalmak ister ve o zaman bile daha fazlasını arzular. Kirlilik ruhu lekeler, vicdanı yozlaştırır, yaşamın bütünlüğünü bozar ve sonunda ruhsal ölüme yol açar.

MÜKEMMEL BİR KALP NE KADAR MEMNUN OLSA DA   ÖZGÜR DEĞİLDİR.

Ruhumuza kirlilik tarafından dokunulmasına izin verdiğimizde, onu sadece cinsel değil, hayatımızın her alanını kontrol etme gücüne sahip şeytani bir güce açarız. Kirlilik, profesyonel sporlar için putperest bir tutku biçimini alabilir; diğer insanlar üzerinde prestij veya güç için hırslı bir arzu olabilirTanrımızdan başka bir şey tarafından yönetiliyorsak, kirlilik içinde yaşıyoruz.

Cinsel alandaki kirlilik, başka bir kişiyi yalnızca arzuyu tatmin etmek için kullanmaktan ibarettir. İnsanların kalıcı bir bağ kurma niyeti olmaksızın cinsel yakınlık durumlarına girdiği her yer oradadır.

Kirliliğin en keskin biçimlerinden biri, bir kişi para uğruna cinsel ilişkiye (veya başka herhangi bir cinsel eyleme) girdiğinde ortaya çıkar. Bunu yapan kişi, Havari Pavlus'un dediği gibi “fahişeyle bir olmak”, çünkü başka bir insanın bedenini sadece bir şey, bir kendini tatmin aracı olarak kullanır. Bunu yaparken hem karşısındakine hem de kendisine karşı bir suç işler: “Fahişeye giden, kendi hayatının katili olur” (1 Kor. 6:15-20). Evlilikte bile, kendi zevkin için seks bile, Tanrı'dan ayrılmış gibidir. Von Hildebrand'ın yazdığı gibi, felç eden ve yok eden zehirli bir tatlılığa sahiptir.

Bununla birlikte, safsızlığın karşıtının cinsel duygunun yokluğu olduğunu düşünmek büyük bir hata olur. Aslında, cinsel farkındalığın olmaması saflık için mutlaka verimli bir zemin bile değildir. Cinsiyete duyarlılığı olmayan bir kişi aslında eksik bir kişidir: sadece doğal olarak değil, tüm varlığına renk veren bir şeyden de yoksundur.

Saflık arayan insanlar seksten nefret etmezler. Sadece ihtiyatlı korkudan ve ikiyüzlü iğrenme gösterilerinden muaftırlar. Ama onlar seksin gizemine karşı saygılarını asla yitirmezler ve Tanrı onları evlilik yoluyla onun kutsal yurduna girmeye davet edinceye kadar cinsellikten saygıyla uzak dururlar.

Evli olmayan inançlılar için cinsel duyguları bastırmak çözüm değildir; ancak tamamen Tanrıya teslim olduklarında saflık bulunacaktır. Evlilikte iki kişi cinsel bölgenin özel kutsallığını birbirine emanet eder. Ancak en derin anlamda, bu hediyeyi birbirimize veren onlar değil, hepimizi cinsel varlıklar olarak yaratan Tanrı'dır. Bu nedenle, ne zaman ayartmaya teslim olursak - sadece düşüncelerimizde bile olsa - cinselliğimizi evliliğin kutsallığı olan amacın dışında isek yaratan Tanrı'ya karşı günah işliyoruz.

Tanrı her kalbe içsel uyum ve kesin netlik vermek ister. Saflık burada yatar (Yakup 4:8). Eberhard Arnold'un yazdığı gibi:

Bir kişinin kalbi temiz ve bölünmemiş değilse - Peygamberinin dediği gibi "bekar" - o zaman zayıf, gevşek ve tembel olacak, Tanrı'nın iradesini kabul etmekten, önemli kararlar vermekten ve güçlü eylemlerde bulunmaktan aciz olacaktır. Bu nedenle Peygamberimiz, yürek tekliğine, sadeliğe, birliğe, dayanışmaya ve kararlılığa en büyük önemi verdi. Kalbin saflığı, yıpratan ve bölen arzuların üstesinden gelebilecek mutlak bütünlükten başka bir şey değildir. Kararlı tek yüreklilik, kalbin alıcı, doğru ve dürüst, kendinden emin ve cesur, sağlam ve güçlü olması için ihtiyaç duyduğu şeydir. ¹²

TEMİZLİĞİN ANAHTARI TEVAZUDUR.

Mutluluklar'da Peygamberimiz saf ve yumuşak başlıları kutsar; yeryüzünü miras alacaklarını ve Tanrı'yı ​​göreceklerini söylüyor. Saflık ve uysallık birbirine aittir, çünkü ikisi de Tanrı'ya tam teslimiyetten doğar. Aslında, buna bağlılar. Ama saflık ve uysallık değil

 Kalbin Saflığı Doğuştan; onlar için tekrar tekrar mücadele edilmelidir. Bir inançlının  uğruna çabalayabileceği daha harika birkaç şey vardır.

Cinsel kirlilikle mücadele sadece genç yetişkinlerin sorunu değildir. Birçok insan için, yaşlandıkça ve olgunlaştıkça azalmaz, ancak ciddi bir yaşam mücadelesi olmaya devam eder. Saflık arzusu kesinlikle iyi ve gereklidir, ancak yine de bir daha asla ayartmaya teslim olmamak için “kararlı olmak” imkansızdır. Sadece bağışlama deneyimi yoluyla saflık armağanı verilebilir. Ve o zaman bile, ayartmalara karşı savaşımız devam edecek. Yine de cesaret alabiliriz. Ne kadar sıklıkla veya ne kadar cezbedilirsek iğfal edersek edelim, ondan istersek, Peygamberimiz bizim adımıza Tanrı'ya yalvaracaktır. Onda her ayartmaya karşı zafer bulacağız (1 Kor. 10:13).

Yine de yalnızca alçakgönüllüler Tanrı'nın sonsuz iyiliğini deneyimleyebilir. Gururlu asla yapamaz. Gururlu insanlar kalplerini her türlü kötülüğe açarlar: kirlilik, yalan, hırsızlık ve cinayet ruhu. Bu günahlardan birinin olduğu yerde diğerleri çok geride kalmayacaktır. Kendi gücüyle saflık için çabalayan insanlar her zaman tökezleyeceklerdir. Görünüşte özgüvenli, sorunları kendi başlarına halledebileceklerini düşündükleri için karanlığa ve günaha düşüyorlar.

Her birimiz cinsel alanda ayartmalarla karşı karşıyayız ve bunların üstesinden gelmek için tek umudumuz içimizde yatmaktadır. -güvendiğimiz birine mücadelemizi itiraf etme isteği. Bunu yaptığımızda, hiçbir şekilde benzersiz olmadığımızı keşfederiz.

Benimle saflık mücadelesini paylaşan genç bir adam olan Frank şöyle yazıyor:

Küçük bir çocukken bile kendimi özel ve “manevi” bir insan olarak görüyordum. Bu imajı kurduktan sonra, sorunlarımı ailemle veya başkalarıyla paylaşmanın son derece zor olduğunu gördüm. Büyüdükçe, tüm enerjim “iyi” bir çocuk olmaya gitti. “Harika” olduğunu düşündüğüm insanları izlerdim ve onları taklit etmeye çalışırdım. Bu benlik takıntısı üniversite yıllarımda da devam etti. Kalabalığı takip etmeyi ve üniversite hayatı beni nereye götürürse oraya sürüklenmeyi seçtim.

Yaşım ilerledikçe, yaşıtlarımın işlevsel yetişkinlere dönüştüğünü gördüm. Geride bırakılacağımdan korktum, şimdiye kadar bir zihinsel bozukluk olan bir sorun olan derin güvensizliğimi gizlemek için çabalarımı geliştirdim. Tatlı rol modelleri aramak yerine, ruhsal olarak yetenekli görünen erkeklere yöneldim ve onları taklit etmeye çalıştım.

Yıllar geçtikçe, hayatımda bir şeylerin kronik olarak yanlış olabileceğine dair korkum arttı. Gururum yüzünden, güvensizlik, şüphe ve nefretle eziyet çektim ve rahatsız oldum. Aynı zamanda cinsel kirlilikle dolu gizli bir yaşam sürdüm. Ama tüm bunları bastırdım ve sürekli öğrenilme korkusuyla yaşadım.

Erken yaşta yardım edilebilecek insanların umudunu yitirdiğini ve daha fazla cinsel günaha sürüklendiğini çok sık gördüm. Bir çığ gibi, sorunları tırmanıyor. Bazıları sırf bir çıkış yolu görmedikleri için suç, uyuşturucu ve alkol kötüye kullanımıyla dolu bir hayata bile kapılırlar. Çoğu zaman böyle bir kişinin ihtiyacı olan tek şey, onu Tanrı'ya yönlendirecek ve onu gerçekten özlediği saflık için çalışmaya teşvik edecek bir arkadaş ya da dingörevlisidir. (Frank sonunda çaresiz ihtiyacıyla yüzleşti ve yardım istedi.) Bir kişinin, genellikle gururla örtülü olan yoğun bencilliği, onu, her türlü ayartmanın üstesinden gelinebileceğine dair büyük vaadden korur - keşke hatalarını kabul etmeye ve geri dönmeye istekliyse. kendinden uzak.

Alçakgönüllü insanlar ise Tanrı'nın gücüyle yaşarlar. Düşebilirler, ancak Tanrı onları her zaman yukarı kaldıracak ve aşağı doğru bir sarmaldan kurtaracaktır.

Elbette sadece mücadelelerimiz değil, hayatımızdaki her şey Peygamberinin emrinde olmalıdır. Peygamberimiz, bizi parçalayan ve gücümüzü tüketen arzuların üstesinden gelir. O'nun Ruhu tarafından ne kadar sıkı kavranırsak, gerçek karakterimizi bulmaya o kadar yaklaşacağız.

KALBİ  SAF OLAN KİMDİR?

Dağdaki Vaaz'da, Peygamberinin günlük saflık mücadelesini ne kadar ciddiye aldığını görebiliriz. Bir başkasına şehvet dolu bir bakışla bakarsak, kalbimizde zaten zina etmiş olduğumuzu söylüyor (Mat. 5:27-30). Peygamberinin bırakın şehvetli davranışlar bir yana, şehvetli düşüncelerden bahsetmesi, bu mücadelede kararlı bir yürek tutumunun ne kadar önemli olduğunu bize göstermelidir.

Bonhoeffer şöyle yazıyor: “Kalbi temiz olan kimdir?

 Sadece Tanrıya yüreklerini tamamen teslim edenler, içlerinde bir tek o kalabilir; ancak kalpleri kendi kötülükleri ve kendi erdemleri tarafından lekelenmemiş olanlar.” ¹³

Saf erkek ve kadınlar, cinsel alanda hem iyiyi hem de kötüyü ayırt edebilirler. Tanrı'nın bir armağanı olarak onun içsel niteliklerinin ve iyiliğinin ve güzelliğinin tamamen farkındadırlar. Ancak bu armağanın en ufak bir yanlış kullanımının bile kötü ruhlara kapı araladığının da farkındadırlar ve bu ruhlardan kendi güçleriyle kurtulamayacaklarını da bilirler. Bu nedenle nefsi kirleten her durumdan kaçınırlar ve başkalarını günaha sürükleme düşüncesinden tiksinirler.

Arınma mücadelemizde, açgözlülük, kibir ve her türlü keyfine düşkünlük de dahil olmak üzere cinsel kirlilik alanına ait olan her şeyi reddetmemiz hayati önem taşımaktadır. Tavrımız şehvetle “kısmi” bir hayranlık olamaz - yalnızca tam bir reddetme. Eğer kalplerimiz safsa, bu tutumu gölgede bırakacak her şeye karşı içgüdüsel olarak tepki veririz.

Burada ibadet yeri topluluğunun, tüm üyeleri arasında bir saflık atmosferi için her gün savaşma konusunda büyük bir sorumluluğu vardır (Ef. 5:3-4). Saflık için savaş, adalet ve topluluk için savaşla el ele gitmelidir, çünkü adalet duygusu olmadan gerçek bir kalp temizliği yoktur (Yakup 1:26-27). Saflık sadece cinsel alanla ilgili değildir; komşunun aç olduğunu bilmek ve ona yemek vermeden yatmak insanın kalbini kirletmektir. Bu nedenle ilk Dindarlar sahip oldukları her şeyi - yiyeceklerini ve içeceklerini, mallarını, güçlerini, hatta entelektüel ve yaratıcı faaliyetlerini - bir araya toplayıp onları Tanrı'ya teslim ettiler. Tek yürek ve ruha sahip oldukları ve her şeyi ortak tuttukları için, tek vücut olarak her şeyle zafere kadar savaşabilirlerdi.

EVLİLİK SAFLIK GARANTİSİ DEĞİLDİR.

Evlenir evlenmez saflık mücadelesinin sona erdiğini düşünmek bir yanılsamadır. Evlilik bir tuzak bile olabilir. Birçok genç, evlendiği anda tüm sorunlarının çözüleceğini düşünür, ancak gerçek şu ki, sorunlarının çoğu ancak o zaman başlayacak.

Karı-kocanın birleşmesi şüphesiz büyük bir lütuftur. Özellikle kişinin egosunu yumuşatma anlamında kurtarıcı bir etkisi olabilir. Ancak evliliğin kurtarıcı etkisi asla kendi içinde tam olamaz. Hiç kimse bir eşin vicdan azabının ihtiyacını gideremez. Tam kurtuluş sadece Peygamberimizde bulunabilir.

Evlilik cüzdanı saflığın garantisi değildir. Tanrı ile gerçek bir ilişki olmadığında, seks gerçek derinliğini ve saygınlığını hızla kaybeder ve kendi içinde bir amaç haline gelir. Evlilikte bile cinsel alandaki yüzeysellik, kadın ve erkek arasındaki bağın gizemini bozduğu için yıkıma neden olur.

Bugün Dindarlar arasında bile bu kadar çok kişinin evlilik cüzdanını her arzuyu tatmin etmek için bir ruhsat olarak kullanması trajiktir. Bir keresinde tanıştığım orta yaşlı bir çift, kendi yatak odalarının mahremiyetinde, "aşk hayatlarını canlı tutmaya" yardımcı olmak için periyodik olarak pornografik videolar izlediklerini benimle paylaştı. Bunda yanlış bir şey görmediler. “Tanrı bir çiftin birbirinden zevk almasını istemez mi?

” onların mantığıydı. Aşk hayatlarının ne kadar çarpık ve ucuz hale geldiğini çok az görebiliyorlardı. Kendi hayatlarını başkalarınınkiyle değiştirme girişimleri, yalnızca birbirlerinden memnuniyetsizliklerini körüklemeye hizmet etti.

Tanrı'nın özel onayının gerekliliğini hiçbir şey evlilikten daha açık bir şekilde ortaya koymamalıdır. Bu nedenle, bir erkek ve bir kadın ne zaman birleşirse, Musa'nın yanan çalıya geldiğinde sahip olduğu tutuma sahip olmalıdırlar: "İşte kutsal toprak, ayakkabılarınızı çıkarın!" (Çıkış 3:5) Tutumları her zaman yaratıcılarına ve evliliğin gizemine karşı saygılı olmalıdır.

Bir karı kocanın Tanrı altında birleşmesi olarak seks, ilahi olarak belirlenmiş işlevini derin bir şekilde yerine getirir: yumuşak, huzurlu ve gizemlidir. Hayvan benzeri bir saldırganlık ve şehvet eylemi olmaktan uzak, benzersiz bir derin, özverili sevgi bağı yaratır ve ifade eder.

Bir çift cinsel alanı bu şekilde deneyimlediğinde, birlikteliklerinin sadece üreme amaçlı olmadığını hissedeceklerdir. Aynı zamanda, birleşmeleri yoluyla yeni bir yaşamın ortaya çıkabileceğini de unutmamalıdırlar. Eğer gerçekten saygılılarsa, bu gerçeğin kutsallığına öyle bir huşu duyarlar ki, birliktelikleri Allah'a yapılan bir dua gibi olur.

Tanrımız olmadan, kirlilik içinde yaşamış bir erkek ya da kadın, cinsel kürenin gizemli derinliğini kavrayamaz. Ancak Tanrımızda tam şifa olabilir. “Çünkü o göründüğünde onun gibi olacağımızı biliyoruz, çünkü onu olduğu gibi göreceğiz. Kendisinde bu umuda sahip olan herkes, pak olduğu gibi, kendini pak kılar” (1 Yuhanna 3:3).

İlâhi alemde Evlilik

Sizi, aldığınız çağrıya layık bir hayat yaşamaya çağırıyorum. Tamamen alçakgönüllü ve nazik olun; sabırlı olun, birbirinize sevgiyle tutunun. Barışın bağı aracılığıyla Ruh'un birliğini korumak için her türlü çabayı gösterin.

EFESLİLER 4:1-3

Her evlilik sınavlardan ve krizlerden geçer ama bunlar aşkta bir artışa neden olabilir ve her genç çift bunu hatırlamalıdır. Gerçek aşk, her sınavı karşılamak için gereken gücü sağlar. Ameller, alçakgönüllülük, karşılıklı teslimiyet içinde birbirlerine yardım etme eylemleri demektir. Gerçek aşk İlâhi alemden doğar.

Çoğu zaman bu gerçeğin derinliğini gözden kaçırırız. Ya gerçek aşkı bir tür çürük peri masalı olarak görmezlikten geliyoruz ya da onu bulmaya o kadar çok enerji harcıyoruz ki onu tamamen özlüyoruz. Ancak İlâhi alemden kaynaklanan gerçek sevgi, insan çabasıyla meydana gelmez . Onun nimetlerini yaşayan evli bir çift, karşılaşacakları imtihanlara aldırmadan aşklarının her geçen yıl arttığını fark edeceklerdir. Evliliklerinin üzerinden onlarca yıl geçmesine rağmen hala birbirlerini mutlu etmekten keyif alacaklar. Kırk yılı aşkın bir süredir evli olan bir tanıdık Jean'in yazdığı gibi, aşk ifadeleri fazla tantana gerektirmez. Çoğu zaman en basit jest en çok şeyi söyler.

Kocam Çad ve ben birbirimizle ve çocuklarımızla olan ilişkimizde birçok mücadeleden geçtik. Yine de onun sayesinde tüm aşkımız daha da güçlendi. Tanrı'nın birbirimize verdiğimiz hediyeye tekrar tekrar hayret ediyoruz. İlişkimizin romantizm olmadan var olabileceğine inanmıyorum - birbirimiz için yaptığımız küçük sevinçler veya sürprizler aşkımızı tekrar tekrar onaylayan ve yenileyen şeyler. Yazar olan Chad bana bir şiir hediye ettiğinde ya da masamız için eve çiçek getirdiğinde her zaman mutlu olurum. Ve günün sonunda işten eve geldiğinde ona bir fincan kahve ya da taze pişmiş kurabiye hazırlamamı nasıl sevdiğini.

Birbirimize günün küçük deneyimlerini anlatırken ya da bir şey için bacağımı çektiğinde güzel bir kahkahadan daha canlandırıcı hiçbir şeyin olmadığını keşfettik... Evliliğin yaşam için ciddi bir bağlılık olduğu doğru, ama bence biz ayrıca bu konuda çok çocuksu olabilir ve her seferinde bir adım atarak Tanrı'nın liderliğine güvenebilir. tökezledik; hatalarımızı yaparız; anlaşmazlıklarımız ve tartışmalarımız var. Ama sonra birbirimizi daha çok seviyoruz.

RUH TAMAMEN FARKLI BİR DENEYİM PLANI AÇAR
.

İki kişi bir ilişki aradığında, bunu genellikle karşılıklı duygular, ortak değerler, paylaşılan fikirler ve birbirlerine karşı iyi niyet duygusu açısından yaparlar. Bunları küçümsemeden, İlâhi alemin karı koca arasında tamamen farklı bir deneyim düzlemi açtığını kabul etmeliyiz.

Elbette, duyguların dürtülerine dayanan evlilik aşkı harika olabilir, ancak çok hızlı bir şekilde umutsuz ve mutsuz hale gelebilir. Uzun vadede istikrarsız bir temeldir. Aşk, ancak Ruh tarafından yönetildiğinde kesinlik ve sağlamlık kazanır.

Yalnızca insan düzeyinde mümkün olan birlik ve sevgiyi ararsak, sürüklenen ve asılı duran bulutlar gibi kalırız. Ruh'ta birlik aradığımızda, Tanrı bizde sonuna kadar dayanabilecek sadık bir sevgiyi ateşleyebilir. Ruh dayanamayan her şeyi yakar.

Aşkımızı arındırır. Gerçek aşk bizden kaynaklanmaz, üzerimize dökülür.

İlâhi alemde evlilik sadakat anlamına gelir. Sadakatin olmadığı yerde, gerçek aşk yoktur. Toplumumuzda evlilikler daha önce hiç olmadığı kadar test ediliyor, ancak bu birbirimize olan bağlılığımızı iyileştirmeli ve artırmalı. Sadakat, çağrımızın içsel kesinliğinden kaynaklanır. Allah'ın emrine teslimiyetten gelir.

Onun içinde Faith (1540) Yemini, Anabatist Peter Riedemann üç seviyeleri kapsayacak şekilde evlilik için Tanrı'nın emri açıklar. Birincisi, Tanrı'nın halkıyla, Kurtarıcının ibadet yeriyle ve Ruh'un bizim ruhumuzla evliliğidir (1 Kor. 6:17). İkincisi, Tanrı'nın halkının kendi aralarındaki topluluğudur - ruhta ve canda adalet ve ortak paydaşlık. Üçüncüsü, bir erkek ve bir kadın arasındaki birliktir (Ef. 5:31), bu “herkes tarafından görülebilir ve anlaşılabilir”. ¹⁴

İNANÇ BİRLİĞİ EVLİLİK İÇİN EN GÜÇLÜ TEMELDİR.

Elçi Pavlus ayrıca, kocalara karılarını “Kurtarıcının ibadet yerlerini sevdiği ve onun için kendini feda ettiği gibi” sevmelerini söylediğinde, evlilik ile ruhsal birlik arasında bir paralellik kurar (Ef. 5:25). Dindarlar için evlilik kutsal alemde , en derin birliğin yansımasıdır Tanrı ve mabedimizin birliği. Bu nedenle bir Dindar bir insan  evliliğinde, Tanrı'nın mülkünde, yani İlâhi alemdeki birliğimiz en önemli şeydir. Nihayetinde, bir evliliğin üzerine inşa edilebileceği tek sağlam temeldir. “Önce Tanrı'nın krallığını ve adaletini arayın, tüm bunlar size de verilecektir” (Matta 6:33).

Evlilik her zaman iki inanan insanı Tanrıya ve onun krallığına yaklaştırmalıdır. Bir çiftin bir ibadet yerinde veya bir kutsal kişi tarafından evlenmesi yeterli değildir. Tanrıya yaklaşmak için, ilk önce bireyler olarak tamamen Tanrı'nın krallığının ruhuna ve ona hizmet eden ve onun yönetimi altında duran ibadet yeri topluluğuna adanmaları gerekir. Önce iman ve ruhta kalpten hissedilen birlik olmalıdır. Ancak o zaman ruh ve bedenin gerçek birliği de olacaktır.

Bu nedenle (en azından geleneksel olarak) bu kadar çok ibadet yeri, bir üyenin Tanrıya olan inancını paylaşmayan bir eşle birliğini kutsamak konusunda isteksiz davranmıştır (2 Kor. 6:14). (Ezra, 9. ve 10. bölümlerde, peygamberin Tanrı'nın önüne nasıl geldiğini ve putperest milletlerden kadınlarla evlendikleri için tüm İsrailliler adına derinden tövbe ettiğini okuyoruz.) gerçek bir Dindar bir insan  ibadet yeri tarafından ilan edilen sevgi ve adalet ruhu tarafından çizilen bir “yabancı” kalmayacak; diğer yandan, bir üye ile bir kişi arasında bir evlilik olduğunu düşünüyorlar. İbadet yerlerinin çekilmez  yaşamı ve inançlarının temel öncülleri, her iki ortağın da evliliğin en üst seviyesi olan manevi birliği bulmasını engeller.

Bununla birlikte, farklı bir inançtan biriyle halihazırda evli olan bir kişi ibadet yerlerine katılmak isterse,  yeni üye eşi tarafından inancında engellenmediği sürece evliliği korumak için elimden gelenin en iyisini yapmalı.

Evlenmek isteyen iki kişinin sevgisi İlâhi aleme adanıp onun yönetimi ve yönlendirmesi altına yerleştirildiğinde - Tanrı'nın krallığının birliğine ve adaletine hizmet ettiğinde - ikisinin evlenmemesi için hiçbir neden yoktur. Ancak bir çiftin ruhi birliği yoksa,  kutsal evlilik söz konusu olamaz. Eğer mabetleri gerçekten beden ise, üyelerinin Tanrı altındaki birliği her şeyden önce gelmelidir.

Burada, Ruh'ta gerçek bir evliliğin taleplerinin asla insani bir yanıt sistemi tarafından karşılanamayacağı veya ilkeler, kurallar ve düzenlemeler yoluyla çözülemeyeceği söylenmelidir. Birlik ruhunu deneyimlemiş, onu bizzat benimsemiş ve ona göre yaşamaya başlamış kişiler ancak birliğin ışığında kavranabilirler.

Tanrı'nın iradesinin özü birliktir (Yuhanna 17:20-23). Pentekost'u dünyaya getiren Tanrı'nın birlik isteğiydi. 

Ruh, insanların yürekleri vuruldu, tövbe ettiler ve vaftiz oldular. Birliklerinin meyveleri sadece manevi değildi. Hayatlarının maddi ve pratik yönleri de etkilendi ve hatta devrim yarattı. Mallar toplanıp satıldı ve gelirler havarilerin ayaklarına serildi. Herkes sahip olduğu her şeyi sevgiden vermek istedi. Yine de kimse yoksunluk çekmedi ve herkes ihtiyaç duyduğu şeyi aldı. Hiçbir şey geri tutulmadı. Bu devrimi yönetecek hiçbir yasa ya da ilke yoktu. Peygamberimiz bile bunun nasıl olması gerektiğini tam olarak söylemedi, sadece “Sahip olduğun her şeyi sat ve fakirlere ver” (Mat. 19:21). Pentekost'ta bu basitçe oldu: Ruh indi ve iman edenlerin yüreklerini birleştirdi (Elçilerin İşleri 2:42-47).

RUH BİZİ KÜÇÜKLÜKTEN KURTARIR VE KALP BİRLİĞİ GETİRİR

Sevinç ya da sevgi gibi hakiki birlik, zorla ya da yapay olarak yaratılamaz. Sadece Ruh birliği getirebilir. Sadece Ruh bizi küçüklüğümüzden ve bizi Tanrı'dan ve birbirimizden ayıran suçluluk ve günah güçlerinden kurtarabilir. Kendi irademizle elbette kendimizi bu güçlerden kurtarmaya çalışabiliriz ve onları belli bir dereceye kadar ve belli bir süre için yenebiliriz. Ama şunu hatırlamalıyız.

 İlâhi alemde yapılan evlilik, nihayetinde yalnızca sevgi ruhu etin üstesinden gelebilir.

Yine, İlâhi alemin rehberliğine olan bağımlılığımızı asla unutmamalıyız (Gal. 5:25). Bir evlilik içinde bile, birliğimiz Ruh'a değil de yalnızca karşılıklı duygulara veya ortak değerlere dayanıyorsa, tamamen cinsel ve duygusal tarafından yutulma riskini taşır. Biz kendimiz, iki kalbin bir olduğu gerçek ruh birliğini sağlamaya muktedir değiliz. Bu ancak kendimizden daha büyük bir şey tarafından kavranıp dönüştürülmemize izin verdiğimizde olabilir.

Evlilik İlâhi âlemde demirlendiğinde, her iki ortak da sevgilerinin özel bir mülk olmadığını, Tanrı'nın birleştirici sevgisinin bir meyvesi ve armağanı olduğunu hissedeceklerdir. Hala bencillik, ayrılık, yüzeysellik veya diğer rahatsızlıklarla mücadele edebilirler, ancak kalplerini açık tutarlarsa, Ruh her zaman gözlerini Tanrı'ya ve O'nun yardımına çevirecektir.

Ruh, evli olsun ya da olmasın, her birimize tekrar tekrar gelmelidir. Kalbimizdeki her şeyi dönüştürmek ve bize sevme gücü vermek istiyor. Korintlilere İlk Mektubunda Pavlus, “Sevginin yüzleşemeyeceği hiçbir şey yoktur; imanının, ümidinin ve sabrının sınırı yoktur. Aşk asla bitmez." Sevgi İlâhi alemden doğar ve yalnızca Ruh'ta gerçek bir evlilik tasavvur edilebilir ve kalıcı olabilir.

EVLİLİĞİN GİZEMİ

22  Ey kadınlar, Rab’be bağımlı olduğunuz gibi, kocalarınıza bağımlı olun. 23 Çünkü Mesih bedenin kurtarıcısı olarak kilisenin başı olduğu gibi, erkek de kadının başıdır. 24 Kilise Mesih’e bağımlı olduğu gibi, kadınlar da her durumda kocalarına bağımlı olsunlar.

 25 Ey kocalar, Mesih kiliseyi nasıl sevip onun uğruna kendini feda ettiyse, siz de karılarınızı öyle sevin. 26 Mesih kiliseyi suyla yıkayıp tanrısal sözle temizleyerek kutsal kılmak için kendini feda etti. 27 Öyle ki, kiliseyi üzerinde leke, buruşukluk ya da buna benzer bir şey olmadan, görkemli biçimde kendine sunabilsin. Amacı kilisenin kutsal ve kusursuz olmasıdır. 28 Aynı biçimde kocalar da karılarını kendi bedenleri gibi sevmelidir. Karısını seven kendini sever. 29 Hiç kimse hiçbir zaman kendi bedeninden nefret etmemiştir. Tersine, onu besler ve kayırır; tıpkı Mesih’in kiliseyi besleyip kayırdığı gibi. 30 Çünkü bizler O’nun bedeninin üyeleriyiz. 31 “Bunun için adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak, ikisi tek beden olacak.” 32 Bu sır büyüktür; ben bunu Mesih ve kiliseyle ilgili olarak söylüyorum. 33 Size gelince, her biriniz karısını kendisi gibi sevsin. Kadın da kocasına saygı göstersin.

EFESLİLER 5:21-32

Tanrı'nın düzeninde evlilik ve aile, kutsallıktan kaynaklanır. Kutsal beden, Tanrı'nın dünyadaki sevgisinin ve adaletinin birincil ifadesidir. Kutsal varlığımızda evlilik bunu yerine getirilebilir ve gerçek değeri verilebilir. Kutsal mabed olmadan, toplumun egemen ve yıkıcı güçleri tarafından alt edilmeye mahkumdur.

EVLİLİK, KARI VE KOCA ARASINDAKİ BİR BAĞDAN DAHA FAZLASIDIR.

Günümüzde sadece çok az insan evliliğin karı koca arasındaki bağdan, yani Tanrının ibadet yeriyle olan ebedi birliğinden çok daha derin bir gizem içerdiğini anlamalı. Gerçek bir evlilikte, karı koca birliği bu derin birliği yansıtacaktır. Bu, yalnızca bir erkek ve bir kadın arasındaki bir bağ değildir, çünkü bu, Tanrı ve halkıyla olan daha büyük bir birlik bağıyla mühürlenmiştir. Bu bağ her zaman önce gelmelidir. Vaftizde taahhüt ettiğimiz ve Rab'bin Sofrası'nın her kutlamasında yeniden tasdik ettiğimiz bu bağdır.

 Evliliğin Gizemi  her düğünde kendimize bunu hatırlatır. Onsuz, en mutlu evlilik bile kalıcı bir meyve vermeyecektir.

Evlilik bağı, yalnızca iki kişi arasında bir söz veya antlşama olduğunda ne kadar az olur! Dindarlar her yerde Tanrıya ve onun kutsallığına bağlılıklarını evliliklerinden üstün tutmaya istekli olsaydı, modern ailenin durumu ne kadar farklı olurdu.

İnananlar için, gerçekten birleşen Tanrımız, her zaman seven ve sevilen arasında durur. Birbirlerine engelsiz erişimlerini sağlayan O'nun varlığıdır. Bu nedenle, günah bir evliliğe girdiğinde ve sevgi gerçeğini gölgelediğinde, sadık bir öğrenciyi hayatında asi ortağı değil peygamberimizin yolunu, izleyecektir.

Duygusal aşk, gerçeği göz ardı etmeye meyilli olduğu için buna itiraz edecektir. Hatta Tanrı'dan gelen berrak ışığı engellemeye çalışabilir. Sahte ve gerçek dışı olduğunda bile bir ilişkiyi bırakmaya isteksiz ve isteksizdir. Ama gerçek aşk asla kötülüğün peşinden gitmez: hakikatle sevinir (1 Kor. 13:6). Her iki taraf da inanç birliğinin evliliklerinin duygusal bağından daha önemli olduğunu kabul etmelidir. Öğrenci olduğunu iddia eden her birimiz kendimize şunu sormalıyız: “Eğer ilk bağlılığım Peygamberimiz ve Tanrım değilse, kime olsun?” (Luka 9:57-60)

Evli bir çiftin daha küçük birliği, ibadet yerlerinin daha büyük birliğinin altına yerleştirildiğinde, evlilikleri tüm inananların birliği içine yerleştirildiği için yeni, daha derin bir düzeyde kararlı ve güvenli hale gelir. Bu fikrin çoğu kişiye yabancı olması pek şaşırtıcı değil ama yine de defalarca şahit olduğum bir gerçeği içeriyor. Birlikte geçirdikleri son yıllarda iyi tanıdığım yaşlı bir çift olan Harry ve Betty'nin hikayesini ele alalım. Betty'nin sözleriyle:

Harry ve ben Haziran 1937'de İngiltere'de evlendik. İlk başta evliliğimizin Tanrı'nın emrinde kurulduğunu hissetsek de, mücadelelerimizin başlaması çok uzun sürmedi. Hayatı boyunca eşcinsel eğilimlerle mücadele eden Harry, bana karşı sadakatsiz oldu ve sonra beni terk etti. Birkaç kez işleri yoluna koymaya çalıştı, ama onu bağlayan günahtan asla kopamayacak gibi görünüyordu. Uzun ayrılık yıllarımız boyunca, yakın arkadaşlarım onun ve benim yanımda oldu ve bu büyük bir destekti.

Harry'den üzücü mektuplar geldiğinde cesaretim kırıldı ve bazen onun için dua etmekten vazgeçtim. Ama ona yardım etmek için yapabileceğim tek şey olduğu için her zaman ona geri döndüm. Tanrı ile her şeyin mümkün olduğunu biliyordum ve bir gün Harry'nin Tanrıya ve inanca geri döndürülebileceğini umuyordum...

Şimdi, yaşlılığında bana dönmesinin ne kadar büyük bir mucize olduğuna hayret etmekten kendimi alamıyorum. Kırk yılı aşkın bir süredir birlikte değildik. Ama paylaştığımız son yıllarda onunla olmayı sevdim; o çok farklıydı. Alçakgönüllü, açık sözlü ve çocuksuydu. Arkadaşlarımı ve komşularımızı sevmeye geldi ve onu sevdiler. Harry ve ben Kutsal Kitabımızı ve onun en sevdiği ilahileri birlikte okuyoruz. Son günlerinde peygamberimize yakınlığı çok arttı, ve öldü.

Onu her gün düşünüyorum ve onunla geçirdiğim zamanın değerini her zaman değerlendireceğim. Sanırım Tanrıya benden daha yakındı. Tekrar tekrar aşık oluyorum ve yapabileceğim şeyleri çok geç görüyorum. Ama Tanrı sadıktır ve sözlerini tutar. İnancım buna dayanıyor ve huzurum var.

Betty bunu söylemeyecek kadar alçakgönüllüydü, ama onun sürekli duası ve Tanrıya olan bağlılığı olmasaydı, Harry bırak ona geri dönmeyi, Tanrı'ya ve O'na inanmanın yolunu asla bulamazdı. Birlikte geçirdikleri son iki yıl, inancın ve uzlaşmaz sevginin iyileştirici gücünün bir kanıtıdır. Pek çok kişinin bir evliliğin ne kadar bağımsız kurulduğunu düşündüğü günümüz kültürüne ne kadar da tezat bir durum. Hatta bazıları, bir çiftin birbirine olan “kısıtlamalarından” ne kadar kurtulursa o kadar mutlu olacağını düşünüyor. Bu tamamen yanlış bir varsayımdır. Bir evlilik ancak Tanrı'nın emriyle ve O'nun sevgisi temelinde kurulduğunda devam edebilir. Evlilik, iman kayası üzerine kurulmadıkça kum üzerine kurulur.

ERKEK VE KADIN FARKLI GÖREVLERE SAHİPTİR , BİRBİRLERİNİ TAMAMLAMAK ZORUNDADIR.

Tanrıya ve ibadet yerine sevginin her şeyden önce gelmesi gerektiği inancı, kadın ve erkek arasındaki farkı anlamak için de önemlidir. Açıkça, Tanrı her birine farklı doğa ve görevler vermiştir ve bunlar ibadet yerlerinde bir evlilikte doğru bir şekilde yerine getirildiğinde, uyum ve sevgi bol olacaktır. Babam J. Heinrich Arnold şöyle yazıyor:

Açıkçası, erkek ve dişinin biyolojik yapısında farklılıklar vardır. Ancak erkek ve kadın arasındaki farkın sadece biyolojik olduğunu düşünmek tamamen materyalisttir. Bir kadın sevdiğini kendi içine çekmenin özlemini çeker. O, doğası gereği almak ve tahammül etmek üzere tasarlanmıştır; gebe kalmak, doğurmak, emzirmek ve korumaktır. Erkek ise sevdiğine girmek ve onunla bir olmak ister; almaktan çok başlatmak ve nüfuz etmek için yaratılmıştır. ¹⁵ Bedenin ruh tarafından şekillendirildiği söylenir ve bu derin bir düşüncedir. Her insanın en içteki özü olan Tanrı'nın nefesi olan ruh, her biri için farklı bir beden oluşturur. Kimin daha yüksek olduğu sorusu asla değildir. Hem erkek hem de kadın Tanrı'nın suretinde yaratıldı ve bundan daha büyük ne olabilir?

 Yine de bir fark vardır: Pavlus erkeği tanrıya, kadını da tanrının kutsal alemine benzetir (Ef. 5:22-24). İki nsan, tekleşince, tanrı tasvir eder. Kadın, beden olarak, kutsal aleme adanmışlığını tasvir eder. Çağırmada bir fark vardır, ancak değerde bir fark yoktur.

Meryem, Kutsal alemin sembolüdür. Kadınlığın ve anneliğin gerçek doğasını onda tanırız. Kadın ilahi aleme benzer, çünkü kelimeyi alır ve içinde taşır (Luka 1:38) ve Tanrı'nın iradesine uygun olarak dünyaya hayat verir. Bu, bir insan hakkında söylenebilecek en yüksek şeydir.

Bir kadının aşkı bir erkeğinkinden farklıdır. Daha istikrarlı, onun sadık doğasına daha uygun. Kendisine emanet edilen herkesi korumaya ve yönlendirmeye kendini adamıştır. İnsanın sevgisi ise başkalarını arar ve onlara meydan okur. Elçinin, Kurtarıcının temsilcisinin öncü sevgisidir: “Dışarı çıkın ve toplanın! Tüm insanlara öğretin. Onları Tanrı'nın atmosferine, Tanrı, peygamberi ve İlâhi alemin  yaşamına dalın” (Matta 28:18-20). Ama erkeğin görevi, kadınınki gibi, her zaman ibadet yerlerinin göreviyle bağlantılıdır.

Hem Pavlus hem de Petrus, erkeğin kadının tek olduğuna, kendinde değil, uluhiyetle beraber olduğuna işaret eder (1 Kor. 11:3). Bu, adamın “daha ​​yüksek” olduğu anlamına gelmez; kadının erkekten alınması ve erkeğin kadından doğması, her bakımdan birbirlerine bağımlı olduklarını gösterir (1 Kor. 11:11-12). Yine birinin hediyeleri ve sorumlulukları diğerinden daha değerli değildir; onlar sadece farklıdır. Gerçek evlilik düzeninde hem karı hem de koca hak ettikleri yeri bulacaklar ama ikisi de diğerine hükmedemeyecek. Sevgi ve alçakgönüllülük hüküm sürecek.

Kadının da erkeğin de Allah'ın kendilerine yüklediği sorumluluklardan kaçınması günümüzün şerrindendir. Kadınlar hamileliğin sakıncalarına ve doğum sancılarına, erkekler ise babaları olan çocuklarına ve onları doğuran kadına olan bağlılıklarının yüküne isyan ederler. Böyle bir isyan, zamanımızın bir lanetidir. Gelecek nesilleri yoldan çıkaracak. Kadın, çocuk sahibi olmak için Tanrı tarafından yaratılmıştır ve gerçek bir erkek bu nedenle karısına daha çok saygı duyacak ve onu sevecektir. 

Siz kocalar, evlilik hayatınızı
anlayışla yürütmelisiniz : Kadının bedenine saygı
gösterin, çünkü sadece zayıf olduğundan değil, aynı zamanda
size hayat veren Tanrı'nın lütfunu birlikte paylaştığınız için. O
zaman dualarınız engellenmeyecektir (1 Pet. 3:7).

Erkek ve kadın arasındaki farkın mutlak olmadığı açıktır. Gerçek bir kadında cesur bir erkeklik, gerçek bir erkekte ise Meryem'in boyun eğmesi ve alçakgönüllülüğü vardır. Ancak erkek baş olduğu için, gerçek bir evlilikte, çok zayıf bir insan olsa bile, liderliği o verecektir. Bu, erkek bir efendi, kadın ise onun hizmetkarıymış gibi alınmamalıdır. Bir adam sevgi ve alçakgönüllülük içinde önderlik etmezse - Peygamberinin ruhuyla önderlik etmezse - reisliği tiranlığa dönüşür. Başın vücutta yeri vardır ama hakim değildir.

Bruderhof topluluklarımızdaki düğünlerde, damada her zaman karısını “iyi olan her şeyde” yönetmeye istekli olup olmadığı sorulur; bu, onu basitçe Tanrıya daha derinden yönlendirmek anlamına gelir. Aynı şekilde geline de kocasının peşinden gitmek isteyip istemediği sorulur. Bu sadece ikisinin birlikte Peygamberimizi takip etmesi meselesidir.

GERÇEK LİDERLİK HİZMETİ SEVMEK DEMEKTİR.

Efesliler yazdığı mektupta,  gerçek liderlik sevgide yatıyor: “Ey kocalar, peygamberimiz kiliseyi nasıl sevip onun uğruna kendini feda ettiyse, siz de karılarınızı öyle sevin” (Efesliler 5:25).. Bu görev, sevme görevi aslında evli olsun olmasın her erkeğin ve kadının görevidir.

Pavlus'un sözlerini ciddiye aldığımızda, sevgi tarafından yönetilen bir ilişkinin gerçek içsel birliğini deneyimleyeceğiz - her iki ortaktan birlikte kalbin Tanrı'ya içsel konuşması. Ancak o zaman Tanrı'nın bereketi evliliklerimizin üzerine kalacak. Sevdiğimizi sürekli yeniden arayacağız ve birbirimize sevgiyle hizmet etmenin yollarını arayacağız. En harikası, sonsuz sevinci bulacağız. Din görevlisi Tertullian'ın yazdığı gibi:

İbadet yerlerinde yapılan ve kutsamasıyla mühürlenen bir evliliğin mutluluğunu kim tarif edebilir?

 İki mü'min insanı, tek umutta, tek yaşam biçiminde, tek bağlılık yemininde ve Tanrı'ya bir hizmette birleştiren ne tatlı boyunduruk! 

Onlar kardeştirler, ikisi de aynı hizmetle meşguldürler, ruh ve beden ayrımı olmaksızın, tek bedende iki beden olarak bulunurlar

. Ve ikinin bir et olduğu yerde, bir ruh da vardır. Birlikte dua ederler, birlikte diz çökerler: biri diğerine öğretir ve diğerine katlanır. Onlar Tanrı'nın masada katıldı Tanrı'nın ibadet yeri bir araya birleştirilir, anksiyete, şüpheden kurtulurlar. Rableri yolunda birbirleriyle yarışırlar. Peygamberimiz o iki nefsin bulundukları yere, onlara kendi barışını gönderiyor sevinçle görür ve duyar ve - kendi adına birlikte ve ortalarında bulunmaktadır. ¹⁶

Sevişmenin Kutsallığı

Herkes evliliğe saygı göstermeli ve evlilik yatağı temiz tutulmalıdır, çünkü Tanrı zina yapanı ve cinsel ahlaksızları yargılayacaktır.

İbraniler 13:4

Cinsel birleşmede iki tehlike vardır: bir yanda, fiziksel bir ilişkinin gerektirdiği kendini teslim etme ya da yakınlık korkusu ve bu fiilin kirli ve utanç verici olduğu korkusu; diğer yandan, dizginsiz şehvet ve günah. Açıkçası, cinsel alan bozulmaz değildir. Evlilikte bile, onu yaratan Allah'tan tecrit edilmişse, potansiyel nimetleri tehlike haline gelir. Tutku yerine çıplak şehvet vardır, hassasiyet yerine saldırganlık ve hatta gaddarlık vardır ve karşılıklı özveri yerine kontrol edilemez arzu vardır.

Kutsal yer bu konuda asla sessiz kalmamalıdır (1 Kor. 5:1-5). Kirliliğin ruhu her zaman bizi ayartmak için bekliyor ve biz ona kapıyı her açtığımızda evliliğin kutsal alanına kayacak. Kirlilik bir kez bir evliliğe girdikten sonra, Tanrı'nın sevgisine odaklanmak giderek daha zor hale gelir ve birbirini atlamak ve kötü ayartmalara yenik düşmek giderek daha kolay hale gelir.

İnsanları evlilik içinde bile kötülük yapmaya iten murdar ruhların gücünü asla küçümsememeliyiz. Onların kontrolü altına girdikten sonra birleşmek, asil niteliklerini hızla kaybeder ve ucuz bir şeye dönüşür. Tanrı'nın harika bir armağanı olarak yaratılan şey, uğursuz, yaşamı yok eden bir deneyim haline gelir. Sadece tövbe şifa ve restorasyon getirebilir.

EVLİLİK YASASI İLE  EŞSİZ BİR BİRLEŞME GERÇEKLEŞEBİLİR.

Cinsel alanın gerçek doğasını en açık şekilde, onun kutsallığını Tanrı tarafından onaylanan evlilik sevgisinin gerçekleşmesi olarak gördüğümüzde anlayabiliriz. Evlilik aşkının en eksiksiz fiziksel ifadesine ulaştığı an olan cinsel ilişki eyleminin kendisi için de aynı şey geçerlidir. İlişki çok güçlü dramatik bir deneyim olduğundan, Tanrı'ya demirlenmesi hayati önem taşır.

Sevişmek, Tanrı'nın bir armağanı olarak tanınmaz ve ona tabi kılınmazsa, bir idol haline gelebilir. Bununla birlikte, saygıyla girildiğinde, "insan kalbindeki en mahrem, en kutsal, en savunmasız olanı uyandırır." ¹⁷

Gerçek bir evlilikte birleşmek, her bir partnerin arzularından daha fazlası tarafından yönlendirilir: her iki partneri de birbirine bağlayan sevgi tarafından yönlendirilir. Her bir ortak diğerine tamamen teslim olduğunda, benzersiz bir derinlikte birleşme gerçekleşir. Sadece “fiziksel aşk” olmayacak; toplam sevginin ifadesi ve yerine getirilmesi, koşulsuz bir verme ve derin tatmin eylemi olacaktır.

Kendini başka birine fiziksel olarak vermek olağanüstü ve harika bir deneyimdir. Fiziksel birleşmenin doruk noktası veya zirvesi olan orgazm, güçlü ve sarsıcı bir deneyimdir ve ruh üzerinde güçlü bir etkiye sahiptir. Burada, bedenin deneyimi o kadar güçlüdür ki, onu ruhun deneyiminden ayırt etmek zordur. Kalp ve bedenin ritmik uyumunda iki insan aşk sevincinin en yüksek zirvesine ulaşır. Toplam birlik içinde, her ikisi de kendi kişiliklerinden çıkarılır ve mümkün olan en yakın topluluğa katılır. Doruk anında bir kişi, tabiri caizse, süpürülür - o kadar tamamen yutulur ki, bağımsız bir kişi olma duygusu bir an için suya düşer.

FİZİKSEL BİRLİK HER ZAMAN KALP VE RUH BİRLİĞİNİ İFADE ETMELİDİR.

Evlilik yasasına asla çok fazla saygı gösteremeyiz. Basireti reddetsek bile, bir suskunluk hissi bu konuda başkalarıyla konuşma konusunda bizi temkinli yapacaktır. Tabii ki, evlilikte birleşmiş bir erkek ve kadın, en mahrem şeyler hakkında bile birbirleriyle açıkça konuşabilmelidir. Ama bunu asla birbirlerine olan aşklarından kaynaklanan saygı olmadan yapmayacaklar.

Bir çiftin, önce kutsal yere dönmeden gece yatmaması çok önemlidir. Çok fazla kelime kullanmak gerekli değildir; Peygamberimiz her zaman ne demek istediğimizi ve neye ihtiyacımız olduğunu bilir. Ona sadece teşekkür etmekle kalmamalı, aynı zamanda rehberliğini de istemeliyiz - kapısını çalmazsak bize rehberlik edemez. Aynısı, elbette, günün başlangıcında da geçerlidir.

Evliliğimiz Tanrıya, sevgisine ve saflığına dayanıyorsa, birbirimizle her düzeyde doğru ilişkiyi bulacağız. Burada Pavlus'un şu uyarısına kulak vermeliyiz: “Öfkeliyseniz, öfkenizin sizi günaha sürüklemesine izin vermeyin; Öfkenizin üzerine güneş batmasın ve şeytana ayak uydurmayın” (Ef. 4:26-27). Evlilik ilişkisinde ortaya çıkan farklılıkları uzlaştırmada dua çok önemlidir. Ruh birliği yokken bedenen birleşmek ikiyüzlülüktür. Aşk bağına saygısızlıktır.

Fiziksel birleşme her zaman ruh ve canın tam birleşmesini ifade etmelidir; asla tek başına bedensel tatmin aracı olmamalıdır. Peygamberimizde, her fiziksel sevgi eylemi, karşılıklı olarak benliğin verilmesidir, tek bir kişi için yaşama kararlılığının bir işaretidir.  Karı kocanın birleşmesi Kutsallığın başka bir boyutudur. Bunun güçle ya da zevk olarak birleşmek fikriyle hiçbir ilgisi yoktur.

Eşini sadece kendini tatmin etmek için kullanan kişi, kendi haysiyetini ve sevdiğinin haysiyetini aşağılamış olur. Birleşme filini bencil bir amaç için kullanıyor. Bu nedenle Mukaddes Kitap, bir erkeğin doruğa ulaşmadan önce karısından ayrılmasını ve sperminin “yeryüzüne düşmesine” izin vermesini günah olarak kabul eder (Yaratılış 38:9-10). Tabii ki, bu onun iradesi dışında, zamanından önce veya bir rüyada olursa, günah değildir. Aynı nedenle oral ve anal ilişki de günahtır. Yalnızca cinsel heyecan için bencil arzu tarafından yönlendirildikleri için, bu birleşme biçimleri gerçekte karşılıklı mastürbasyon biçimleridir.

GERÇEK CİNSEL DOĞUM KARŞILIKLI TESLİMDE BULUNUR.

Yeni evli bir çiftte cinsel istek, özellikle eşlerden hiçbiri evlilik öncesi cinsel ilişkiye girmemiş veya mastürbasyon bağımlısı olmadığında nispeten uykuda olabilir. Hatta bir kocanın karısının cinsel ilişkiye girme dürtüsünü uyandırması bile gerekebilir. Bu biraz zaman alabileceğinden çok sabırlı olmalı ve ancak eşi hazır olduğunda cinsel birleşmeye başlamalıdır. Bir bakire için ilk ilişki ağrılı olabilir ve küçük kanamaya neden olur. Bu telaşlanmak için bir neden değildir, ancak bir koca, karısının rahatsızlığının farkında olmalıdır.

Gerçek bir koca, karısının hazır durumunu düşünecek kadar sevgiye sahip olacak ve kendi sabırsızlığından dolayı cinsel ilişkide acele etmeyecektir. Sadece kendi tatminiyle ilgilenmediği için, bir kadının doruğa ulaşması için bir erkeğe göre daha fazla zamana ihtiyaç duyulduğu gerçeğine duyarlı olacak ve cinsel ilişkiden sonra karısı yatarken mutlu bir şekilde uyuyamayacak.- Derin hayal kırıklığı veya hayal kırıklığı duygularıyla uyanmak için-

Bir kadının cinsel mutluluğu çoğu zaman bir erkeğinkinden daha fazla birlikteliklerine eşlik eden koşullara bağlıdır; kendisi ve kocası arasında hissettiği birliğe ve küçük nezaket eylemlerine ya da sadece dorukta oluşmaz sevgi dolu sözlere ihtiyaç duyar. . Sadece sevgilisiyle birlikte olmak ona en derin tatmin duygusunu verebilir.

Bir çift, birbirlerini fiziksel birleşmeye hazırlamaktan korkmamalıdır. Sevgiyle teşvik, karşılıklı birliğin güçlü bir onayıdır ve hazırlığı artırmanın yanı sıra, güveni besler ve bir çifti bir güvenlik duygusuyla sarar. Karı koca, eşlerini neyin memnun ettiğini ve neyin teşvik ettiğini öğrenmelidir. Örneğin, kadınlar hakkında yazan von Gagern, "Vücudun okşamaya özellikle tepki veren bölgeleri var -  ağız, göğüsler, kolların altı, omurga - ama bir çiftin birbirine olan benzersiz sevgisi onları sürekli olarak yeniden yönlendirecektir. ¹⁸

ÖZ DİSİPLİN OLARAK, ÇEKİNME BİR ÇİFTİN SEVGİSİNİ DERİNLEŞTİREBİLİR.

Fiziksel olarak cinsel ilişki her zaman mümkündür, ancak bir koca, özellikle doğumdan önce ve sonra, karısının sağlığı uğruna kaçınmaya hazır olmalıdır. Bir evlilik danışmanı olarak, adet döneminde ve bir çocuğun doğumundan en az altı hafta önce her zaman uzak durmayı tavsiye ederiz. Ayrıca çiftlerin doğumdan sonra mümkün olduğu kadar uzak durmalarını öneriyorum, böylece anne hem fiziksel hem de duygusal olarak iyileşebilir. Her çift farklı olduğu için bir zaman çerçevesi önermek zordur; önemli olan dikkate almaktır. Bir koca karısına karşı gerçekten düşünceliyse, mümkün olduğu kadar uzak durarak kendini terbiye etmeye istekli olacaktır (1. Selanikler 4:3-5). Kadının kocasına duyduğu sevgiden dolayı bu tür yoksunluk dönemlerinde, onu cinsel yönden tahrik etmemeye dikkat etmesi gerekir.

Doğal olarak, karı koca arasındaki - birlikte yaşayan, birlikte uyuyan ve birbirine ait olan iki kişi arasındaki - aşk, onlardan kaçınmayı tek bir kişiden çok daha zor hale getirecektir. Dahası, üzerinde olmalılar

 Cinselliğin Kutsallığı, cinsel olarak birbirine yaklaşmaya ve sonra ilişkiden  kaçınmaya karşı koruma sağlar.

Asılsız ama yaygın bir fikir, yoksunluğun temelde olumsuz veya sinir bozucu olması gerektiğidir. Aşktan doğarsa, aslında daha derin, daha zenginleştirici bir ilişki yaratabilir. İyileştirici bir etkisi bile olabilir. Çiftlere yönelik bir ulusal bakanlığın müdürü olan John Kippley, babası tarafından istismara uğrayan tanıdığı bir kadının, kocasının ihtiyaçlarını göz önünde bulundurarak nasıl iyileştiğini anlatıyor. John'a, "Kendini kısıtlaması sayesinde," dedi, "ilk defa bedenimden daha fazlası olduğumu keşfedebildim. Cinsel performans sergilemek zorunda kalmadan sevilebilirdim. Sadece bir tatmin nesnesi olarak değil, bir insan olarak gerçek değerim vardı.”

Bir kadın orta yaşa yaklaştıkça, cinsel ilişkiye duyduğu neşenin veya ilgisinin azalması olağandışı bir durum değildir. Bu adam için zor olabilir, ancak karısına olan sevgisinin azalmadığını görmelidir. Kadınlar, kendilerini kocalarına sevgiyle vermelidirler, bunu yapmaktan duydukları sevinç önceki yıllardaki gibi olmasa bile (1 Kor. 7:3-4). Aksi takdirde, bir koca cinsel dürtüleri için başka yollar aramaya yönelebilir. Ana şey, fiziksel birleşmeden önce her zaman ruh ve ruh birliğinin olması ve yoksunluk gerekli olduğunda, aşkın soğuması için bir fırsat olmamasıdır. Paul yazıyor:

Belki karşılıklı rıza ile ve bir süre olmadıkça birbirinizi mahrum etmeyin ki, kendinizi duaya adayasınız. Sonra tekrar bir araya gelin ki, nefsinize hâkim olamadığınız için Şeytan sizi ayartmasın. (1 Kor. 7:5).

Öyleyse perhiz, en iyi oruç ve dua ile - bir öz disiplin olarak - yaklaşılabilir. Bu şekilde isteyerek kabul edildiğinde, bir çifti her zamankinden daha derinden birleştirebilir.

Sonunda, bir evlilikteki her şey, her iki eşin de tanrıya olan bağlılığına ve onun liderliğini takip etmeye istekli olmalarına bağlıdır. Çiftler, onları bir araya getirenin Tanrı olduğunu ve özellikle zor zamanlarda onları bir arada tutabileceğini hatırlamalıdır. Peygamberimiz, “Canını kaybeden onu kazanır” der (Luka 9:24). Aynı şey dndar bir insan  evliliğinde de geçerlidir: her iki ortak da kendilerini tekrar tekrar birbirlerine ve Tanrıya teslim etmeye istekli oldukları sürece, birliğin ve özgürlüğün gerçek gerçekleşmesini bulacaklardır.

Ebeveynlik ve Çocukların Armağanı

Ey çocuklar, Rab yolunda anne babanızın sözünü dinleyin. Çünkü doğrusu budur. “İyilik bulmak, yeryüzünde uzun ömürlü olmak için annene babana saygı göstereceksin.” Vaat içeren ilk buyruk budur. Ey babalar, siz de çocuklarınızın öfkesini uyandırmayın. Onları Rab'bin terbiye ve öğüdüyle büyütün.

EFESLİLER 6:1-4

Hem zengin hem de fakir ülkelerde aile yaşamının yapısının köklü değişiklikler geçirdiği bir dünyada yaşıyoruz . İstikrarlı, birbirine bağlı bir birim olarak aile kavramının modası hızla geçmektedir. Ailenin ne olduğunu tanımlamaya bile korkuyoruz çünkü kimseyi gücendirmek istemiyoruz.

Psikologlar yıllardır bozulan evliliklerin, genç yaştaki gebeliklerin, şiddet içeren evlerin ve diğer sosyal hastalıkların etkileri konusunda uyarılarda bulundular, ancak uyarıları boşuna yapıldı. Şimdi acı bir hasat alıyoruz. Bütün bunlar, Tanrı'nın erkek ve kadını yaratma ve onları çocuklarla kutsama konusundaki orijinal niyetini yeniden keşfetmemizi her zamankinden daha acil hale getiriyor. ¹⁹

BUGÜN ÇOCUK SAHİBİ OLMAK CESARET GEREKTİRİR.

Modern toplum aileyi hor görüyor. Birkaç çocuklu bir ailenin ev bulması zordur ve birçok yerde tek çocuk bile olsa daire kiralamak imkansızdır. Çocuklar basitçe istenmiyor. Birçok insan, çocuk sahibi olmak için işten veya diğer uğraşlardan ayrılmanın üzücü olduğunu düşünür ve daha “kabul edilebilir” bir kariyer peşinde koşmak yerine çocuk yetiştirmek için evde kalmayı seçen kadınları genellikle küçük görür.

Bu zamanlarda çocuk sahibi olmak büyük cesaret ister, ancak imanın anlamı budur: ileride ne olacağını bilmemek ve yine de her şeyin Tanrı'nın elinde olduğuna ve son sözün olacağına güvenmek. Ebeveynlerin her zamankinden daha fazla Tanrı'ya güvenmeleri gerekiyor. Bir toplumun sağlığı (ve toplumdaki herhangi bir ibadet yerlerinin veya hareketin sağlığı), evliliklerinin gücüne bağlıdır. Tanrı'ya saygının olduğu yerde güçlü ve istikrarlı aileler vardır, ancak bu kaybolur kaybolmaz hızlı bir parçalanma ve gerileme olur.

Bir çocuğu ilk kez gülümserken görmenin, onu sevmenin ve karşılığında sevgi hissetmenin ne demek olduğunu bilenler, her çocukta Allah'ın büyüklüğünü ve sonsuzluğun yakınlığını bilirler. Çocuklarının başka hiçbir şeye benzemediğini ve kalplerindeki bu çocuğun yerini hiçbir çocuğun alamayacağını bilirler. Aynı zamanda, dünyaya bir çocuk getirmenin ne kadar büyük bir sorumluluk olduğunu - ancak çocukla birlikte büyüyen bir sorumluluk olduğunu - anlayacaklar ve tek bir çocuğu bile kendi güçleriyle yetiştiremeyecek kadar zayıf ve günahkar olduklarını hissedeceklerdir.

Ancak yetersizliğin farkına varmamız bizi umutsuzluğa sevk etmemelidir. Bu, lütfa ne kadar bağımlı olduğumuzu anlamamızı sağlamalıdır. Sadece Tanrı'nın lütfunun önünde bir çocuk gibi duran yetişkin bir çocuk yetiştirmeye uygundur.

AİLE HANGİ ESASLARA GÖRE KURULMALIDIR?

 

Bir aile kurmayı düşünürsek, ilk sorumuz şu olmalıdır: Hangi temel üzerine?

 Tanrıya ve ibadet yerine tam bir bağlılık, tek güvenilir temeldir. Yalnızca ona dışarıdan saldıran güçlere karşı koyabilecek zengin ve dolu bir aile hayatı inşa edebiliriz.

Çocuklarını Allah adına büyütmek, yaratıcıyı temsil etmek her çiftin görevidir. Özellikle küçük çocuk için, baba ve anne Tanrı'yı ​​temsil eder. Bu nedenle, anne ve babayı onurlandırma emri, her çocuğun başlangıçtan itibaren yetiştirilmesi için çok önemlidir. O olmadan, Tanrı'yı ​​onurlandırma emrinin gerçek bir anlamı yoktur. Aslında her çocuk içgüdüsel olarak babanın, annenin ve Allah'ın güvenini ister. O halde, ebeveynlerin bu özlemi yerine getirmemeleri, ebeveynliği yalnızca bir rol olarak görmeleri ve gerçekten baba ya da anne olmamaları korkunçtur. Çocuklar böyle bir ikiyüzlülüğü her nerede olursa olsun hissedecekler ve büyüdükçe kırgın, kırgın ve asi olacaklardır.

Aynı şey, bir çift anlaşmazlık içinde yaşıyorsa - örneğin bir kadın kocasının aile reisi görevini desteklemiyorsa veya bir erkek karısını sevip onurlandırmıyorsa - geçerlidir. Çocuklar anne babalarında Tanrı'nın bir resmini bulamadıklarında, sonraki yaşamları için güvenli ve sağlıklı bir temel bulmakta zorlanırlar. Hatta duygusal zorluklar yaşayabilirler.

Geçenlerde dört çocuğundan beri tanıdığım bir aileye danışmanlık yaptım. Ebeveynlerin tüm niyetleri vardı, ancak aileyi kimin rolünün üstleneceği konusunda bölünmüşlerdi. Ziyaretçilere ve dışarıdakilere yeterince barışçıl bir tablo sunulurken, aile içinde gerilim ve rekabet arttı. Çocukları büyüdükçe, ebeveynler onları doğru bir şekilde yönetemeyecek kadar bölünmüştü ve bu nedenle takip etmeleri için kötü bir örnek oluşturuyorlardı.

Şimdi onların çocukları yetişkin. Hepsi sevimli, parlak ve yetenekli, ancak bocalıyorlar. Ebeveynleri evliliklerinde güvensizlik ve ayrılık unsurlarıyla hiçbir zaman ilgilenmediği için, bu genç yetişkinler artık birine güvenmeyi çok zor buluyor. Ebeveynleri gibi, kendilerine karşı samimi ve dürüst olmaları zordur ve her zaman kontrolün kendilerinde olduğunu hissetmeleri gerekir. Ne yazık ki, bunun kendilerini diğer insanlardan nasıl ayırdığının farkında değiller ve yalnız ve hayal kırıklığına uğramış durumdalar. Hepsinden kötüsü, beklentilerinde tamamen gerçekçi değiller ve dünyanın onlara başarı borçlu olduğunu düşünüyorlar.

Bir çocuğun hayatının ilk gününden itibaren sevgi ve Tanrı'ya saygı ile çevrili olması çok önemlidir. Çocuklar, ebeveynlerinin birbirlerine duydukları sevgiyi deneyimledikleri ölçüde, gelişmek ve büyümek için ihtiyaç duydukları iç güvenliği bulacaklardır.

Disiplinle ilgili konularda, bir karı kocanın davranış açısından ne bekledikleri konusunda tam olarak anlaşmaya varmaları en iyisidir. Çocuklar hangi ebeveynin haklı olduğuna karar vermek zorunda kalmamalıdır. Konumları yargıya değil, güvene dayalı olmalıdır. Tutarlı sınırlar ve birlikten, sevgiden ve karşılıklı saygıdan gelen güvenliği ararlar. Bunlar çocuklar için gerçek sevginin temelidir.

ÇOCUKLARIN DİNİ SÖZCÜKLERE DEĞİL CANLI ÖRNEKLERE İHTİYACI VAR
.

Bir çocuğun yaşamının ilk beş yılı biçimlendiricidir ve bu nedenle ana babaların Peygamberimizi sevindirici şekilde çocuklarına canlı olarak getirmeleri için en iyi zamandır. Bu, onlara Peygamberimizin doğumunu, ölümünü ve dirilişini anlatarak oldukça basit bir şekilde yapılabilir. Bütün bunlar, şaşırtıcı derecede genç yaştaki çocukların yüreğini harekete geçirebilir ve onlarda Tanrı ve Peygamberimiz sevgisini uyandırabilir.

Ancak, Kutsal Kitablarımızda sadece bir figürse, çocuklarımızı Tanrıya getiremeyiz. Çocuklar her zaman Tanrıya gelmek isteyecekler, ancak sahte dindarlığa içgüdüsel olarak isyan edecekler. Blumhardt'ın bir keresinde dediği gibi, "Eğer çocukları dindarlığımızla krallığa sürüklemeye çalışırsak, ellerinden geldiğince hızlı bir şekilde dindar evlerimizden kaçacaklar." ²⁰ Bu nedenle, çocuklarımızı herhangi bir dini baskı altına sokmamaya, anlayamayacakları ve işleyemeyecekleri günahlar hakkında konuşmalarla rahatsız etmemeye özen göstermeliyiz. Onların Tanrı'ya, Peygambere ve Mukaddes Kitaba karşı çocuksu bir tutuma sahip olmalarını istiyoruz. Örneğin, Tanrı doğrudan onların küçük kalplerine konuşmuyorsa, çocuklara Kutsal Yazıların en kısa pasajlarını bile öğretmek hiçbir işe yaramaz. Çocuklara inancı “öğretmeye” çalışmaktansa, ana babalarının inançlarını spontane ve samimi bir şekilde örnek alarak yaşamaları çok daha iyidir. Çocuklarımız, anne ve babaları olarak, her şey için Allah'a güvendiğimizi gördüklerinde - O'na şükrettiğimizi ve emirlerine uyduğumuzu gördüklerinde - içlerinde bir dua etme ve O'na kendi istekleriyle uyma dürtüsü duyacaklar.

GÖREVİMİZ ÇOCUKLARIMIZI KONTROL ETMEK DEĞİL YÖNLENDİRMEKTİR.

Çocuk yetiştirmek günlük disiplin gerektirir, ancak onları Tanrı adına önemsemenin onları kontrol etmek değil, yönlendirmek olduğunu asla unutmamalıyız. Çocuklar çok erken yaşlardan itibaren kendilerini aşmaya ve küçük dünyalarının ötesine bakmaya teşvik edilmeli ve başkalarını sevmeyi ve saygı duymayı öğrenmelidirler. Her ruh hali ile sallanmaya ve her bencil hevesi kısıtlamadan takip etmeye bırakılamazlar. Açık yönergeler ve tutarlı sınırlar her zaman gereklidir. Aslında disiplin onlara gösterebileceğimiz en büyük sevgidir (İbr. 12:10-11). Ama onları zorlamak ya da ezmek asla sevmez.

Her çocuğun Tanrı'nın bir düşüncesi olduğunu hatırlamalıyız (Mez. 139:13-17) ve neden “onları küçük bir çocuk yönetecek” dendiğini anlamaya çalışmalıyız (İşa. 11:6). Çocuklarımıza rehberlik ederken onları kendi niyet ve planlarımıza göre şekillendirmeye çalışmamalıyız ve çalışmamalıyız. İçlerinde doğmamış, içlerinde uyandırılmamış veya Tanrı tarafından onlara verilmemiş hiçbir şeyi onlara zorlamamalıyız. Tanrı'nın her çocuk için belirli bir amacı vardır; herkes için bir planı var ve buna bağlı kalacak. Görevimiz, her çocuğun Tanrı'nın kendisi için amacını bulmasına ve onu gerçekleştirmesine yardımcı olmaktır.

Bu görevi yerine getirmek, bir çocuğa liderlik etmek için kendi insani çabalarımızda sürekli olarak kendini inkar etmek anlamına gelir. Bazen çocukları kendi düşüncelerinden koparmaktan kaçınmak anlamına gelebilir. Blumhardt, çocukların düşüncelerini ve mutlu huylarını kesintiye uğrattığımızda ve fikirlerimiz veya tavsiyelerimizle onları etkilemeye çalıştığımızda, çocuklarla olan ilişkimizi ne kadar çabuk incittiğimizi belirtiyor: “Çocuklar rahatsız edilmediklerinde en iyi şekilde itaati ve saygıyı öğrenirler.” ²¹

Doğal olarak, izin vermeye karşı tetikte olmalıyız. Gevşeklik genellikle ebeveyn ve çocuk arasındaki sağlıksız bir duygusallığın meyvesidir. Çocuksu ruhu engeller, çünkü çocuğu, Kurtarıcının berraklığını kaybetmiş bir yetişkinin omurgasızlığına maruz bırakır. Çocuklarımızın bu tür sahte bağlardan uzak olduğunu her zaman izlemeliyiz.

GERÇEK YETKİ BİR ÇOCUĞU GÜÇLENDİRİR VE TEŞVİK EDER.

Çocuklar, kendisiyle sert bir şekilde konuşulursa veya azarlanırsa, kendilerini asla kötü kullanılmış hissetmemelidir. Kendilerini ele almayı ve yanlış oldukları gösterildiğinde olanlarla yüzleşmeyi öğrenmeleri gerekiyor. Şu veya bu anlama gelebilecek yarım cevaplar vermemelidirler. Yine de çocuklara karşı belirli bir keskinlik sağlıklı olsa bile, sabırsızlık değildir, özellikle de bedensel cezayla sonuçlandığında. Eberhard Arnold, bunun bir “iflas beyanı” olduğunu yazıyor.

Hem fiziksel cezanın sertliğini hem de manipülasyonun gücünü reddediyoruz: her ikisi de çocuğu Tanrı'nın suretinin bir taşıyıcısı olarak ciddiye almayan otoriterliğin biçimleridir. Biri merhamette, diğeri dürüstlükte başarısız olur. İkisi de aşkta başarısız olur. Gerçek otorite, her çocuğu doğru ve yanlış arasında kendi kararlarını vermeye yönlendirerek iyi olanı teşvik eder ve güçlendirir. Çocuklara ancak onlara güvenerek ve onları severek liderlik ettiğimizde, onlarda ve her birimizde işlemeye çalışan kötülüğe karşı mücadele etme arzusunu hissedeceklerdir.

Gerektiğinde biz çocuklara karşı çok katı olabilen bir babam olduğu için Tanrı'ya şükrediyorum. Her çocuk gibi ben de zaman zaman onun katılığına isyan ettim ama bunun bana olan sevgisinin bir işareti olduğunu her zaman biliyordum. Çocukluğumuzun ilk yıllarından itibaren ana-babamız, çocuklara anne ve babayı onurlandırmak için beşinci emrin değerini aşıladı. Onları sevip onurlandırmazsak, aslında Tanrı'ya saygısızlık ettiğimizi biliyorduk.

Anneme gelince, babam biz çocukların ona saygı göstermemiz için ısrar etti. İtaatsizliğe tahammül edemezdi

 Onun bilgeliğini ancak sonraki yıllarda anladım. Anneye karşı saygıyı korumak babanın görevidir, çünkü özellikle çocuklar küçük ve hasta olduklarında çocuklarını büyütmede daha ağır bir yük taşır.

Babam sert olabilse de, onun tarafından bir kez bile tehdit edildiğini hissetmedim. Ne zaman yanlış bir şey yaptığım için beni azarlasa, sorumluluğumu kabul edip telafi etmek istediğimde onun tam bağışlayıcılığına ve sevgisine güvenebilirdim. Yaptığım yanlışın unutulacağını ve yeni bir başlangıç ​​yapabileceğimi biliyordum.

Babam bana otoriteyi sevmenin, sadece Tanrı'nın verebileceği bir otoritenin önemini gösterdi. Her çocuğun kalbinde, "hayır" gerektiğinde bir "hayır" duyma özlemi ve yanlış bir şey yaptığını bildiğinde işleri düzeltme arzusu vardır. Gerçek ebeveyn otoritesi çocuğa içsel güvenlik verir, çünkü çocuğa belirlenmiş sınırların istikrarını sağlar.

Çoğu baba ve anne, çocuklarını kasıtlı olarak yanıltmaz ve istemeden onları yanılttıklarında, sonuçlarına çocuklarından daha az maruz kalmazlar. Bazı ebeveynler çocuk yetiştirme yeteneklerinden emindir ve diğerleri değildir, ancak her ikisinin de el kaldıracağı zamanlar vardır. Bu durumda, yakın bir arkadaş, akraba, öğretmen veya güvenilir bir din görevlisi ya da aile olsun, birinden yardım istemek için alçakgönüllülük göstermeleri çok önemlidir.

 Tabii ki, bu tür bir yardım, söz konusu çocuğa güven verecek şekilde ve onunla bir ilişki pahasına değil. En iyi uzman yardımının bile günün sonunda bir yardım değil, bir engel olabileceğini unutmamak çok önemlidir. Bunu söylüyorum çünkü nihayetinde “başarılı” ebeveynlik bir yetenek veya bilgelik meselesi değil, zarafet meselesidir. Babam bu konuda yazıyor:

Dinimiz bizi çocuklar gibi olmaya çağırıyor ve bu, her şeyi bırakıp tamamen Tanrı'ya ve birbirimize bağımlı olmamız gerektiği anlamına geliyor. Ebeveynler olarak Tanrı'yı ​​tüm kalbimiz ve ruhumuzla seversek, çocuklarımız bizim için doğru saygıya sahip olacak ve ayrıca çocuklarımıza ve çocuk olmanın ve çocuk olmanın harika gizemine saygı duyacağız. Ebeveyn ve çocuk arasında hareket eden ruha saygı, mutlu bir aile hayatının temel unsurudur. ²²

Çocukluğun Saflığı

İsa, yanına küçük bir çocuk çağırdı, onu orta yere dikip şöyle dedi: “Size doğrusunu söyleyeyim, yolunuzdan dönüp küçük çocuklar gibi olmazsanız, Göklerin Egemenliği'ne asla giremezsiniz. 4 Kim bu çocuk gibi alçakgönüllü olursa, Göklerin Egemenliği'nde en büyük odur. 5 Böyle bir çocuğu benim adım uğruna kabul eden, beni kabul etmiş olur.

6 “Ama kim bana iman eden bu küçüklerden birini günaha düşürürse, boynuna kocaman bir değirmen taşı asılıp denizin dibine atılması kendisi için daha iyi olur.

MATTA 18:4-6

Peygamberinin sözleri bize küçük bir çocuğun ruhunun Tanrı'nın gözünde ne kadar büyük bir değere sahip olduğunu anlatır . Ruhsal olarak, her çocuk Tanrı'nın tahtına, Tanrı'nın kalbine yakındır ve her çocuğun “göklerde Tanrı'nın yüzünü her zaman gören” bir koruyucu meleği vardır (Matta 18:10).

Bir bebek dünyaya geldiğinde sanki cennetin temiz havasını da beraberinde getiriyormuş gibi olur. Her doğumda, Tanrı'dan bir şeyin doğduğunu, sonsuzluktan bir şeyin bize indiğini hissederiz . Bir çocuğun masumiyeti çok büyük bir nimettir.

ÇOCUK RUHU KORUNMALIDIR - AMA AYRICA BESLENMELİDİR.

Bununla birlikte, her çocuğun masumiyetine rağmen, her birinde bir günah işleme eğilimi de vardır (Özd. 22: 15). Bu yüzden bir çocuğu yoldan çıkarmak çok büyük bir günahtır. Çocuklar, yalnızca kasıtlı olarak günaha sürüklenerek değil, çevrelerindeki masumiyet atmosferini bozan ve onları çocuksuluklarından yoksun bırakan her şeye maruz bırakılarak da yozlaştırılırlar. Bugün çocukların -evde televizyonda, alışveriş merkezlerinde ve okulda- maruz kaldığı pek çok görüntü, seks, şiddet, güç ve paraya kafayı takmış yetişkinler tarafından yaratılıyor. Daha çocukken çocuksu ruhlarını ve çocukluklarını kaybetmelerine şaşmamalı mı?

Çocuklarımız için yapabileceğimiz en iyi şey, yaşadıkları tüm atmosferin saflık ruhuyla dolu olduğunu ve sevginin yönettiğini görmektir. Çocukların içsel eğitimi - onları Tanrı'ya, ebeveynlerine, öğretmenlerine ve etraflarındaki herkese saygı duymaya ve sevmeye yönlendirme görevi - kutsal bir ayrıcalıktır. Burada, çocuklarımızın saf, hakiki ve iyi olan isteklerini uyandırması için Tanrı'nın ruhuna dua etmemiz son derece önemlidir. Çocuğa iyiliği öğretmek, onlara ayet okumayı öğretmekten ya da kalpten gelmeyen duaları okumayı öğretmekten çok daha önemlidir. Bu yüzden Kulluk düşüncem resmi dini eğitimden kaçınıyor. Çocukların Tanrı'yı ​​en iyi şekilde basit şarkılar, Kutsal Kitab'tan hikayeler ve etraflarında birbirini seven yetişkinlerin günlük örneği aracılığıyla öğrenebileceklerini düşünüyoruz.

Çocukları Tanrıya yönlendirirken, O'nun emirlerine ve sözlerine, melek dünyasına ve bir bütün olarak Mukaddes Kitaba karşı bizim de çocuksu bir tutum sergilememiz önemlidir. Çocuklar bunları ne kadar çabuk ve basit bir şekilde kalplerine alırlar!

Ayrıca çocuklarımızı, gördükleri her şeyde - güneşte, ayda ve yıldızlarda; kuşlar ve hayvanlar; ağaçlar ve çiçekler; dağlar ve fırtınalar. Her çocuk doğada ve doğayla iç içe yaşamak ister ve her çocukta toprak sevgisi, yıldızlı gökyüzünde bir neşe, canlı olan her şeye karşı sıcacık bir sevgi vardır. Bir çocuk için, Tanrı'nın dünyası ve melekleri çoğu zaman sandığımızdan çok daha yakın ve gerçektir.

Doğa ve Kutsal Kitap aracılığıyla çocuklar erken yaşta acı ve ölümle karşılaşacaklar. Onlara acı çekenler için bir kalbe sahip olmayı öğretmek bizim için önemliyken, onlara yük olmamak veya onları korkutmamak da aynı derecede önemlidir. Genel olarak, yaşam döngüsü - üreme, doğum ve ölüm - hakkında çok fazla gerçek, bir çocuğun Tanrı'nın dünyasına ilişkin içsel deneyimine zarar verebilir. Doğum ve ölüm, ancak Tanrı ile ilişki içinde anlaşılabilecek gizemlerdir ve çok şey söylemenin saygısızlık tehlikesi vardır.

Bu bakımdan hamilelik ve doğuma karşı daha büyük bir hayranlık ve hürmet duymamız gerekir. Peygamberinin son zamanları ve yeni bir dünyanın gelişini doğumdaki bir anneyle ve tüm acı ve ıstıraptan sonra yeni yaşamın muazzam sevinciyle karşılaştırması sebepsiz değildir. Bir çift çocuk beklediğinde, derin bir gizem vardır. Hamilelik hakkında her şaka yaptığımızda veya ona çok fazla dikkat çektiğimizde büyük zarar verebiliriz. Sessiz, alçakgönüllü bir beklenti, çocuklarda Tanrı'nın yeni yaşam armağanına karşı doğal bir saygı uyandıracaktır.

Özellikle cinsellikle ilgili olarak, bir çocuğun ve hatta bir ergenin her şeyi bilmesi gerekli değildir. Çok fazla tartışma ve ifşa ile çocuklarımızın yaşamın kutsallığı ve gizemi duygusunu yok etmek çok kolaydır. Bugün, ebeveynler, bizim ve çocuklarımızın gördükleri, duydukları ve okudukları aracılığıyla evlerimize kolayca sızabilen seks çılgınlığı kültürümüzün sinsi tehlikelerine karşı daha önce hiç olmadığı kadar dikkatli olmalıdır.

Çocukların hayatın temel gerçeklerinden habersiz yetiştirilmelerini hiçbir şekilde önermiyorum. 

 Bu şeylerin asla Tanrı'nın dünyasından ayrılmaması gerektiği anlamına gelir. Ana şey, çocukluğun saflığını - her çocuğun yaratıcısıyla doğal ilişkisini - rahatsız etmememizdir.

EĞİTİM, ÇOCUĞU DOĞRUYLA YANLIŞ SEÇİMİ YAPTIRMAK DEMEKTİR

Çocukların saflığını korumak, onları iyilik için kazanmak demektir. Bir çocuğun kötülüğe yönelmediğini varsaymak yanlıştır. Ebeveynler olarak, yalan söyleme, çalma, saygısızlık veya cinsel kirlilik olsun, çocuklarımızdaki kötülükle savaşmaya her zaman hazır olmalıyız. Ancak bunu çok fazla kural olmadan yapmalıyız (Kol. 2:20-22). Her zaman şüphe ve güvensizlik içeren ahlakçılık, çocuksu ruhu bozar. İtaat asla yeterli değildir. Uyum tek başına bir çocuğun karakterini oluşturmaz. Bir yandan, çocuklar, yollarına çıkan her türlü kötülüğün avına düşmek üzere korumasız bırakılamaz. Öte yandan, hataları hakkında sürekli nutuk çekerek cesaretlerini kırmamalıyız. Gerçek eğitim, bir çocuğu sürekli eleştiriyle kalıplamak veya susturmak anlamına gelmez. Onu yanlışa karşı doğruyu seçmeye teşvik etmek demektir.

Çok erken yaşlardan itibaren çocuklarımızı şımartmamaya özen göstermeliyiz. Bozulma bencilliğe, özdenetim eksikliğine ve derin hoşnutsuzluğa yol açar; başka bir deyişle, günaha yol açar. Çocuklarını şımartan ebeveynler genellikle sevgiyi duygusallıkla karıştırırlar. Çocuklarını onlara sarılarak kazanacaklarını düşünürler, ama aslında onların sağlıklı, bağımsız varlıklar olmalarını engellemekten başka bir şey değildir. Birinin çocuklarına duygusal malı gibi davranması, onlara kendi başlarına Tanrı'nın suretleri olarak saygısızlık etmektir.

Daha büyük çocuklar arasında akranlarına, eğitimcilere ve ebeveynlere karşı saygısızlık nadir değildir. Saygısızlık kendini birçok şekilde gösterir. Erkek çocuklarda maçoluk (çoğunlukla korkaklığı örtbas eden ve sadece başkaları varken ortaya çıkan) ya da başkalarını önemsememe ya da saygısız ya da yıkıcı davranış biçimini alabilir. Şarkı söylemek efemine olduğu için hor görülebilir, bebeklere yönelik sevgi belirtileri alay konusu olabilir ve dini veya ahlaki olan her şeyle alay edilebilir. Kızlar arasında saygısızlık, genellikle acımasız dedikodu veya gıybet, gizlilik ve eleştiriye karşı aşırı hassasiyette kendini gösterir.

Bu tür eğilimler gösteren çocuklar güvensiz olduklarından, akran baskısına karşı hassastırlar ve genellikle bir kliğin desteğine yönelirler. Ebeveynlerin ve öğretmenlerin buna karşı uyanık olmaları gerekir, çünkü en arkadaş canlısı kliğin bile ayrıcalıklı doğası asla sağlıklı değildir.

Hilekarlığın en iyi panzehiri, her çocuğa olumlu rehberlik, özen ve gerçek ilgidir.

HER ÇOCUK DOĞRUSAL BİR ŞEKİLDE İYİ BİR VİCDAN İSTİYOR

Çocuklarda cinsel kirlilik sorunu özel bir duyarlılık ve ayırt etme gerektirir. Babam yazmıştı:

Çocuklarda günaha karşı nasıl savaşılacağı çok zor bir sorudur. Örneğin, çoğunlukla çocukların kendilerini birbirlerine maruz bırakmaları ve bazen birbirlerine dokunmalarıyla başlayan uygunsuzluklar varsa, çocuk içgüdüsel olarak bunun doğru olmadığını hissedecektir. Bu ahlaksızlıklar neredeyse her zaman yalan söylemeyi içerir. Çocuklar arasında bu tür şeyleri çok fazla yapmamaya dikkat etmeliyiz. Dikkatlerini sadece cinsel alana daha fazla çekebilir. Belki de en iyisi, onları uyarmak ve konuyu böylece kapatmak ve sonra başka şeyler düşünmelerine yardımcı olmaktır.

Biz yetişkinler pek çok şeyin bir çocuk için bizim için aynı anlama gelmediğini kolayca unuturuz ve fikirlerimizi, duygularımızı ve deneyimlerimizi asla bir çocuğun zihnine yansıtmamalıyız (Titus 1:15). Çocukların cinsel merak dönemlerinden geçmelerinin bir şekilde doğal olduğunu da asla unutmamalıyız. Bu günahla karıştırılamaz. Ama çocuklarımıza, ruhları saf ve masum kalacak şekilde önderlik etmeliyiz. Çok fazla sorgulama bir çocuğa zarar verebilir, çünkü korku nedeniyle giderek daha fazla yalana bulaşabilir.

Çocukları veya ergenleri, özellikle cinsel alanda rahatsız olanları etiketlemek büyük bir adaletsizliktir. Çocuksu suçları değerlendirirken, bir çocuğun karakteri veya gelecekteki gelişimi hakkında çok çabuk sert sonuçlara varmaktan kaçınmalıyız. Bunun yerine, onun yeni ilgi alanları bulmasına ve neşeli bir yeni başlangıç ​​yapmasına yardım etmeliyiz.

Her çocuğun kalbine giden yolu vicdanına başvurarak bulabileceğimizi biliyoruz. Her çocuğun saf bir vicdan için içgüdüsel, yürekten bir özlemi vardır ve bu özlemi, vicdan azabı çekmemesi için desteklemeliyiz.

Çocukların artık kelimenin gerçek anlamıyla çocuk olmadığı belli bir nokta vardır. Bilinçli olarak günah işledikleri an, çocuk olmaktan çıkarlar. O zaman tövbeyi, Peygamberinin hayatındaki deneyimini ve günahların bağışlanmasına yol açan bir dönüşüm bulmalarına yardım etmek ebeveynlerin ve öğretmenlerin görevidir. Din yoluyla kayıp bir çocukluk geri yüklenebilir. ²³

SAFLIK, KİRSİZLİK GİBİ ÖRNEK İLE ÖĞRENİLİR.

Ebeveynler için, erken çocukluktan itibaren çocukları ile güven ilişkisi kurmanın önemi yeterince vurgulanamamaktadır. Sadece beş altı yaş civarında ortaya çıkabilecek sorunları bekleyemeyiz. Çocuklarımızla henüz küçükken ilişki kuramazsak, ergenlikle birlikte ortaya çıkacak daha ciddi sorunları çözmek için gereken güveni ve saygıyı asla kazanamayabiliriz.

On üç ile yirmi bir arasındaki yıllar, özellikle önemlidir, çünkü bu yıllarda çocuklar cinselliklerinin giderek daha fazla farkına varırlar. Ebeveynler - ve tüm ibadet yerleri - önlerindeki gençlere göz yummak ve onları görmezden gelerek onları sefil bir şekilde yüzüstü bırakmak ne kadar kolay. Ebeveynler gençlerine zaman ayırsaydı, yurdumuzdaki liselerimiz ne kadar farklı olurdu! Pek çok ebeveyn onları alkol, uyuşturucu ve cinsel deneyler konusunda uyarır, ancak kaç tanesi çocuklarının ilgi alanlarını yönlendirmek ve zamanlarını yaratıcı bir şekilde kullanmaya, en son videoları izlemekten veya bir evde takılmaktan daha fazlasını yapmaya teşvik etmek için düzenli olarak zaman ayırır.

 Kararlı ebeveynler, ergenliğin iniş çıkışları boyunca çocuklarıyla yakın temas halinde kalacaklardır. Babalar sadece babaları olmayacak hem yoldaş hem de arkadaş olacaklar; anneler aynı olacak.

Gençler her zaman güvenecek birine ihtiyaç duyarlar. İster ebeveyn, din görevlisi, danışman veya arkadaş olsun, sevinçlerini veya mücadelelerini özgürce paylaşabilecekleri ve seks hakkında utanmadan açıkça konuşabilecekleri güvendikleri biri olmalıdır.  

Bugünün gençlerine çok fazla seçenek sunuluyor. Kültürümüz, çeşitliliğin özgürlüğün anahtarı olduğuna inanır; ama ondan çok uzakta, kafa karışıklığının anahtarı olabilir. Çok az insan, gençleri, bağlanmamış cinsel aktivitenin ardından gelen acı verici duygusal yaralar konusunda uyarmaya isteklidir. Başarısız olduktan sonra onları bağışlanma umuduna yönlendirebilen daha da az kişi var.

Bu nedenle özellikle güvenilir rol modellere ihtiyaç duyulmaktadır. Çocuklar her zamankinden daha fazla kendi başlarına vakit geçiriyorlar; sosyal yelpazede, kilit anahtar çocuklar giderek daha yaygın hale geliyor. Günümüz çocuklarının bazı uzmanlar tarafından “Yalnız Nesil” olarak adlandırılması ya da çalışmaların onları tanımlamak için “terk edilmiş”, “yabancılaşmış” ve “yalnız” gibi kelimeler kullanması tesadüf değildir.

Unutmayalım ki, saflık, tıpkı kirlilik gibi, her şeyden önce örnek olarak öğrenilir (Titus 2:6-8). Çocukların ebeveynleri arasındaki sevginin gerçek olduğunu görmeleri gerekir.

 The Purity of Childhood çözülmez ve belirli bakışların, dokunuşların ve sevgi sözlerinin yalnızca evli bir erkek ve kadın arasında uygun olduğunu bilmek. Fiziksel yakınlığın yalnızca evliliğe ait olduğunu ve önceden herhangi bir deneyimin ancak sonraki bir evliliği lekeleyeceğini görmeleri gerekir. Çevrelerindeki yetişkinlerde veya yetişkinler arasında kopmuş ilişkilerin ve cinsel günahın karmaşasından ve acısından kesinlikle korunmaları gerekir.

Bu nedenle ibadet yerlerinin aile hayatında merkezi bir yere sahip olması çok önemlidir. Çocuklar saflığın canlı örneklerini sadece anne-babalarında değil, çevrelerindeki evli ya da bekâr herkeste görebilmelidir.

GÜNAHA KARŞI EN İYİ KORUMA SEVGİDİR.

Saflık asla bir boşlukta geliştirilemez. Çocuklarımız ve gençlerimiz, Tanrıya ve O'nun barış ve sosyal adalet davasına yürek kazanmalı. Kalpleri Allah ile dolduğunda ve O'nun davası için ilham edildiğinde, kötülüğe karşı içgüdüsel olarak tepki göstereceklerdir. Onları başkalarının ihtiyaçlarını tanımaya yönlendirdiğimizde, sevgiye ulaşmayı özleyeceklerdir. Çocukların sosyal vicdanları olmadığı, dünyamızın çektiği acı, adaletsizlik ve suçluluk duygusu olmadığı fikri kesinlikle doğru değildir - bu ancak kendi rahatlıkları etrafında dönen yapay bir çevrede yetiştirilirlerse gerçekleşebilir.

Gerçek çocuklar, başkalarının ihtiyaçlarıyla yüz yüze geldiklerinde veya başkalarının ihtiyaç sahiplerine ulaştığını gördüklerinde, kendi sevgilerini pratik yollarla yaymak için içsel bir dürtüye sahip olacaklardır.

Günaha karşı en iyi koruma her zaman sevgidir. Sevgi, tüm erdemleri mükemmel bir birlik içinde birleştirir (Kol. 3:14). Sevgi, çocuklarımıza ve gençlerimize vermemiz gereken mesajdır, en önemlisi de kendimizin söylediği ve yaptığı her şeyde sevgi göstererek. Bugün pek çok genç insan kendileri ve çıkarları için yaşıyor. İyi notlar almak, sporda başarılı olmak, bursla kazanılan tanınmayı kazanmak için çok çalışıyorlar - bunların hepsi övgüye değer. Ama kaç tanesi komşularını ya da çevrelerindeki dünyanın ihtiyaçlarını önemsiyor?

 Gençliğimizi başkalarıyla, özellikle de farklı inanç ve geçmişlere sahip kişilerle etkileşime girmesi için zorlamamız ve zorlamamız gerekiyor.

Ebeveynler genellikle gençlerini, özellikle lisede veya kolejde, kirlilik veya şiddet durumlarından endişeyle koruyarak korumaya çalışırlar. Ancak belki de gerçekten ihtiyaç duydukları şey tam tersi: kendi ayakları üzerinde durma ve kendilerinin - sadece ebeveynlerinin değil - inandıklarına tanık olma fırsatı.

Çocuklarımızın, zamanlarının diğerlerinin ne düşündüğünü ve hissettiğini öğrenmesi gerekir. Akranlarıyla ve o günlerin yakıcı sosyal, politik ve ekonomik sorunlarıyla ilişki kurmaları gerekir. Uyuşturucu ve alkole yönelenlerin ve evdeki istismarcı ilişkilerden mustarip olanların çaresizliğine karşı yürekli olmaları gerekir. Kendi alanları dışında başkalarını anlama ve ilişki kurma yeteneği olmadan, çevrelerindeki dünyayla gerçek bir bağlantıları olmayacak ve asla kendi inançlarını test etme fırsatı verilmeyecektir.

Hiçbir zaman kusursuz çocuklar yetiştirmeyeceğiz, ancak çağımızın korkunç yozlaşmasına ve karanlığına rağmen rehberliğimize ve disiplinimize icabet edecek çocuklar yetiştirmenin mümkün olduğuna kesinlikle inanıyoruz (Özd. 22:6). Karşılıklı saygı ve hürmet ilişkisini sürdürebildiğimiz sürece, çocuklarımızla ileriye giden yolu bulacağız. Bir kavgaya, bazen ciddi bir kavgaya mal olacak, ancak bir çocuğun ruhu uğruna bir savaş her zaman değerlidir. Doğal olarak, çocuklarımız bizim onlar için seçmiş olduğumuzdan farklı bir yaşam yolu seçerek büyüyebilirler. Ama Tanrıya rehberliği için her gün dua edersek, O'nun bize ve onlara önderlik edeceğinden emin olabiliriz.

Konuşma Dili Düşünüldüğünde Evlilik

8  Çünkü beden eğitiminin bir değeri vardır, ama Tanrı yolunda olma, hem şimdiki hem de gelecek yaşam için vaatte bulunarak her şey için bir değere sahiptir . 9  Bu, tam kabulü hak eden güvenilir bir sözdür . 10  Bu yüzden çabalıyor ve çabalıyoruz, çünkü umudumuzu tüm insanların, özellikle de iman edenlerin Kurtarıcısı olan yaşayan Tanrı'ya bağladık .

Bunları emredin ve öğretin. 12  Gençsin diye kimsenin seni küçük görmesine izin verme; sözde, davranışta, sevgide, imanda ve paklıkta müminlere örnek ol .

1 TIMOTHY 4:8,12

Bugün genç erkek ve kadınların nasıl tesadüfen ve ne kadar bencilce ve saflıkla ilişkilere ve hatta evliliğe daldıkları şok edici . Ancak gençler, aralarında gelişen doğal çekicilikleri ve dostlukları nasıl ele almalı?

 Tanrısal yaklaşım nedir?

 Genç erkekler ve kadınlar, zamanımızın yüzeysel erotizminden nasıl uzak durabilir ve gerçekten özgür ve doğal ilişkiler bulabilir?

 Ve kendilerini evliliğin sorumluluklarına ve taleplerine en iyi nasıl hazırlayabilirler?

GELENEKSEL TAAHHÜTÜN ANLAMINI UCUZLAŞTIRIR
.

Genç erkekler ve kadınlar arasında dostluklar olduğunda ve günlük yaşamlarında olumlu karşılıklı alışveriş fırsatları olduğunda sevinmeliyiz. Aralarında neyin yanlış gidebileceğinden korkmak genellikle yersizdir ve bir güvensizlik işaretidir. Gençler, birlikte çalışabilecekleri, paylaşabilecekleri, şarkı söyleyebilecekleri veya rahatlayabilecekleri grup ortamlarında birbirleriyle ilişki kurma fırsatlarına ihtiyaç duyarlar. Çiftleşmek veya özel ilişkiler kurmak sağlıksız ve yersizdir: İbadet yerlerinde genç erkekler ve kadınlar önce birbirlerini kardeş olarak tanımalıdır. Arkadaşlıkları hakkında her türlü dedikodu ve spekülasyona maruz kalmadan birlikte görülme özgürlüğüne sahip olmalıdırlar. Bu tür konuşmaların neden olduğu baskı özgürlüğü engeller. Bir ilişkide iyi olan her şeyi çarpıtır ve baltalar.

Bir arının çiçekten çiçeğe gitmesi gibi, önce birine sonra diğerine “aşık olmak”, gencin olgunlaşmamışlığının tipik bir örneğidir. “Doğru olanı” aramak istemek çok doğaldır; ancak ibadet yeri, yeni ilişkilerin sürekli olarak oluşmasına ve ardından çözülmesine müsamaha gösteremez. Bir erkek ya da kız arkadaştan diğerine koşan genç bir erkek ya da kadının sıradan tavrı asla doğru değildir. Vicdanı köreltir ve bağlılığın anlamını ucuzlatır. Bir erkek ve bir kız arasındaki her arkadaşlığa eşlik eden duygusal çekim dalgaları tamamen normaldir, ancak Kurtarıcının altına yerleştirilmezlerse, ömür boyu sürebilecek yaralar bırakabilirler.

Bu nedenle, dini inancım geleneksel tarihlemeyi reddediyor. Çoğunlukla, toplumumuzda flört bir oyun haline geldi - bir erkek veya kız arkadaşla fiziksel ve duygusal çekim temelinde eşleşme ritüeli. Yanlış bir dostluk anlayışı üzerine kuruludur ve çoğu zaman gerçek sevgi veya sadakatle pek ilgisi yoktur. Birçok durumda flört, kişisel “imaj” ile sağlıksız bir meşguliyete odaklanır. Ve fiziksel ya da cinsel yakınlığı içerdiğinde, iyileşmesi yıllar alacak kadar ağır bir vicdan yükü bırakabilir.

Kibir ve yüzeysellik, geleneksel tarihleme ile el ele gider. Flört etmek de - başka birini cinsel olarak cezbetmek için kendine dikkat çekmek. Flört, içsel güvensizlik ve mutsuzluğu gösterir ve Tanrı'ya hakarettir.

Son yıllarda, giderek daha fazla ebeveyn ve inançlar, geleneksel tavra alternatifler arıyor. Örneğin bazıları, akıl hocalığı, aile katılımı ve karakter zenginleştirici faaliyetleri vurgulayan “eski moda” kur yapma uygulamasını yeniden canlandırıyor. İstatistikler ayrıca üniversite kampüslerinde flört etmenin düşüşte olduğunu gösteriyor. Pek çok üniversite öğrencisi, grup etkinliğinin ve kişisel sorumluluğun vurgulandığı “partnersiz turlarla” seyahat etmeyi tercih ediyor. Bunlar gerçekten cesaret verici işaretlerdir ve ebeveynleri, din görevlileri ve ibadet yeri liderlerini daha aktif ve ilgili olmaya teşvik etmelidirler.

KARŞILIKLI HİSSLER KALICI BİR İLİŞKİ KURMAK İÇİN YETERLİ DEĞİLDİR
.

Genç bir erkek veya kadın doğru hayat arkadaşını nasıl bulmalı?

 Bir dindar için belirleyici faktör her zaman Ruh'ta yürek ve canın birliği olmalıdır. Her iki partner de ilişkilerinin onları tanrıya yaklaştırdığını hissetmelidir, çünkü sadece O'nun iradesi birbirleri için yaratılmış iki kişiyi bir araya getirebilir. Tanrının ve iki insan arasında verdiği özel birlik olmadan, bir çift, özellikle çocukları olduğunda, her evliliğin bir parçası olan fırtınalara ve mücadelelere büyük olasılıkla sağ kalamaz.

Genç bir çift, örneğin nişan yoluyla daha kararlı bir ilişkiye girmek istediklerinden emin olsalar bile, bunun sadece romantik çekiciliğin saman alevi olup olmadığını veya daha derin bir şey olup olmadığını görmek için aşklarını bir süre test etmelidirler. . Yine, fiziksel ve duygusal çekicilikler doğaldır, ancak evlenmek veya aile kurmak için yeterli zemin sağlamazlar ve asla bir taahhütte bulunmada belirleyici faktörler olamazlar. Sadece bunlara dayalı bir ilişki sığ bir ilişkidir ve sonunda dağılır. Asıl soru her zaman şu olmalıdır: “Tanrı birlikte yaşamımız ve geleceğimiz için ne istiyor?

” Onun iradesi en sağlam temeldir.“Önemli olan içeride ne olduğu” sözünü hepimiz duymuşuzdur, ama buna gerçekten inanıp inanmadığımız başka bir meseledir. Bilinçli veya bilinçsiz olarak, hepimiz diğer insanları fiziksel görünümlerine göre yargıladık. Birinin "O çok çekici bir genç bayan" veya "O yakışıklı olan o" dediğini duymanın normal olduğu bir kültürde, onlara gönderdiğimiz ince mesajı düşünmek asla zarar vermez. -Kim bu şekilde tarif edilmez ki…

İnsanları dış görünüşlerine veya "görünüşçülüğe" göre yargılama konusu, özellikle evliliği düşünen genç çiftler için önemlidir. Genç bir kadın etrafındaki en yakışıklı erkeği seçebilir; ya da genç bir adam, grubun en güzel kızı. Peki ya on ya da yirmi yıl sonraki ilişkileri?

 O kelleştiğinde, o kırıştığında ya da kilo aldığında hala birbirlerini sevecekler mi?

 Fiziksel çekicilik kesinlikle her ilişkinin bir parçasıdır, ancak asla ömür boyu sürecek bir sadakat ve sevgi taahhüdünün temeli olamaz. İşaya'nın dediği gibi, "Bütün et ottur ve bütün güzelliği kır çiçeği gibidir. Ot kurur, çiçek solar...” (İşa. 40: 6-7).

Özellikle gençken, kalp gözüyle görmek kolay değildir. Yine de Tanrı'dan bize bu özel görüşü vermesini istemeliyiz. Yüreğimizi O'nun bilgeliğine açarsak, karşılaştığımız her insanda güzellik görür ve her birini Tanrı'nın suretinde yaratılmış birer kardeş olarak severiz.

Rose'u küçüklüğünden beri tanırım. Bir yetişkin olarak Tom'la tanıştı ve ona âşık oldu. Tom serebral palsi/beyin felci nedeniyle ciddi şekilde hastalandı ve tüm hayatını tekerlekli sandalyede geçirdi; yine de evlendiler ve şimdi iki güzel çocukları var. Rose'a göre Tom dünyadaki en harika adam. Diğerleri sadece onun engellerini görebilir, ancak Rose ruhunun güzelliğini görür.

Topluluğumdan İngiliz doğumlu bir çift olan Victor ve Hilda doksanlarına kadar yaşadılar. Yirmili yaşlarında evlendiler, sonuna kadar derinden aşık kaldılar. Hilda dünyevi anlamda güzel değildi: Yetmişli yaşlarında ciddi bir şekilde kamburlaşmıştı ve gergin bir seğirme yüzünün sağ tarafını bozmuştu. Yine de Victor için o her zaman "prensesim"di. Aşkları görünüşten çok daha derin bir şeye dayanıyordu.

Otuz yıl boyunca genç çiftlere danışmanlık yaparak geçirdim, birçok kişi sevinçlerini ve sıkıntılarını benimle paylaştı ama yine de bir genç bana her güvendiğinde duygulanırım. Kısa bir süre önce genç bir kadın, genç bir adamla derinleşen arkadaşlığını anlatmak için karıma bir mektup yazdı. Kate ve Andy Kulluk düşüncemizin üyeleridir ve gençlik grubumuza katılırlar. Onlar özel insanlar değiller, ancak ilişkileri gelişmeye devam ettikçe, onlara özel bir hediye veriliyor - ortak arayışları için sağlam bir temel. Kate yazıyor:

Başından beri bu yoğun bir içsel deneyim oldu ve özellikle Mukaddes Kitabımızı okuyarak ve birlikte dua ederek çok yakınlaştık. Yine de, en büyük mücadelenin romantik, duygusal aşk fikrimizden vazgeçmek olduğunu söyleyebilirim, çünkü gerçekten çok az yeri var. Ara sıra konuşmamız insani çekimler düzeyine ulaştı ve bunun etkisi yıkıcı çünkü birlikte yaşadıklarımızı içsel, ruhsal bir düzeyde baltalıyor... Ama Tanrı'yı ​​merkezde tuttuğumuzda, çok daha derinden birbirimizin kalbini buluyoruz.

Birbirimizi daha iyi tanımayı ve birbirimizin günlük mücadelelerini ve başarısızlıklarını bilmeyi öğrendikçe, birbirimizi uyarabilir ve teşvik edebiliriz. Sonuç olarak, ikimiz de kendimizi Tanrı'ya daha yakın hissediyoruz. Bir ilişkinin nasıl bir kerede kurulmadığını, günlük olarak - tuğla tuğla - ve sabit bir inançla inşa edilmesi gerektiğini gitgide daha net görüyorum. Andy ile birlikte paylaştığımız zaman için çok müteşekkirim, böylece gerçekten sağlam bir temel oluşturabiliriz. Ayrıca her şeyin sorunsuz gitmediğine de minnettarım, çünkü çabalamadan değerli hiçbir şey gelmez.

Andy ve Kate'in hikâyesi cesaret verici: Zamanımızda bile gençlerin birbirleriyle ilişkilerini o kadar ciddiye almaları hâlâ mümkün ki, her şeyden önce Tanrı'yı ​​bulmaya çalışıyorlar. Bu bağlamda Peygamberinin sözlerini hatırlamalıyız: “Önce Tanrı'nın sevgisini arayın, sonra her şey size eklenecektir.”

İnançlı olmak, dindar bir insan  evliliğinin tek sağlam temeliyse, bundan her bir eşin birbirine bir taahhütte bulunmadan önce Tanrıya ve ibadet yerlerine bir taahhütte bulunması gerekir. Burada ritüellerin önemi yeterince vurgulanamaz. Günahtan tövbe etmenin bir itirafı ve Tanrı ile temiz bir vicdanın antlaşması olarak ikrar etmek, bir kişinin yaşayabileceği en büyük armağanlardan biridir. Hatta onsuz, Dindar bir insan  bir evliliğin güvenli bir temeli olmadığını söyleyebilirim.

Elbette hiç kimse karı, koca ya da çocuklar için vaftiz edilmemelidir (Luka 14:26). Ayrıca ibadet arzusu, olası bir evlilik partneri için arzu duygularıyla karıştırılmamalıdır. İbadet gerçek anlamı olacaksa, derin tövbe, dönüşüm ve imanın mührü olmalıdır.

SAĞLIKLI BİR İLİŞKİ ZAMAN VE BAKIM GEREKTİRİR.

Peygamberimiz iki efendiye hizmet edemeyeceğimizi söylüyor (Mat. 6:24). Bize, yalnızca Tanrı'ya güvendiğimizde ve O'na tamamen güvendiğimizde, bir ortağa olan ihtiyaç da dahil olmak üzere tüm ihtiyaçlarımızı karşılayacağını öğretir. “Önce Tanrı'nın kudretini ve onun doğruluğunu arayın, tüm bunlar size de verilecektir” (Matta 6:33). Bu tavsiye sadece evlilik meselesiyle sağlıksız bir şekilde meşgul olabilecekler için değil, hepimiz için önemlidir.

Havari Pavlus'un yaptığı gibi bir gencin evliliğinden vazgeçmesini asla beklemezdim; bekarlığa çağrı içeriden hissedilmelidir. Ama evlilik Tanrı'nın isteği değilse (ki bunu ayırt etmek genellikle zordur), her birimiz ondan vazgeçmeye istekli olmalıyız (Filip. 3:8). Peygamberinin ışığı yaşamımıza girdiğinde, O'na o kadar kökten teslim olma gücü bulacağız ki, her şey gerçek oranını bulacaktır.

En sağlıklı ilişkinin en özel ilişki olduğuna dair yaygın olarak kabul edilen inancın aksine, nişanlanma ve evliliğin sadece ilgili bireylerin değil, tüm ibadet kaygılarının olduğunu düşünüyoruz. Bu nedenle, Kulluk düşüncemdeki genç erkekler ve kadınlar birbirlerine çekildiklerini hissettiklerinde, onlara önce ebeveynlerine, sonra da bir din görevlisine yönelmelerini tavsiye ediyorum. Bu andan itibaren ilişkileri ibadet yerlerinin gözetimi altına alınır. Gençlerimiz bu adımı bir dayatma olarak görmüyor ve kendilerine refakat edildiğini de hissetmiyorlar. Aksine, olgunlaşmamışlığın ve safsızlığın birçok kişiye sefalet getirdiği bir alanda rehberlik imkanı için minnettarlar.

Doğal olarak, bu yaklaşım yalnızca sevgi ve güvenin hüküm sürdüğü bir cemaatte işe yarayacaktır ve her çift bunun kendi durumlarına nasıl uygulanacağına karar vermelidir. Bazıları için rehberlik aramanın amacını anlamak zor olabilir. Diğerleri fikirden tamamen uzaklaşabilir. Yine de, güvenilen insanlara açılmanın basit dersi ciddi bir ilgiyi hak ediyor.

Ray ve nişanlısı Helen, birkaç yıl önce ibadet ortamında tanışmışlardı. Aşağıda, Ray hikayelerini paylaşıyor:

Cumartesi geceleri, Armani Exchange'de geç saate kadar çalışmadığım zamanlarda bir avuç arkadaşımla gece kulübüne giderdim. Ya da belki Santa Monica'daki Üçüncü Caddeye gidin ya da sadece iskeleye gidin ve takılın. Sahne nadiren değişti. Sadece kızlar. Ciddi bir şey yok, asla "olmuyor" - sadece birkaç turda payını ayıracak ya da dans pistine çıkacak biri. Bazen özel olduğunu düşündüğüm, daha çok görmek istediğim biriyle tanışırdım. Rakamları değiştirirdik ve belki de yemek ve sinema olayını ayarlardık. Her şey o kadar zararsız, o kadar zahmetsizdi ki.

En azından o zaman, yaklaşık üç yıl önce, Helen'i tanımadan önce ben böyle görüyordum.

İkimiz de aynı ibadet ortamında büyüdük. Biz gençken tanışmıştık ama birbirimize karşı hislerimiz olsa da bunları açıklamadık. Liseden sonra ayrıldık. Üniversiteye gitti ve bir öğretmenlik işi buldu; "Dünya" için ayrıldı. Ama denizaşırı bir gönüllü olarak altı aylık bir görevden, Doğu Sahili'nde birkaç sömestrlik kolejden ve Güney Kaliforniya'da koşarak geçen bir yıldan sonra, hayatımın bir saçmalık olduğu yolundaki dırdırcı his sonunda beni köşeye sıkıştırdı. Uzun zamandır inkar etmeye çalıştığım şeyi kabul etmek zorundaydım - katı tavrımın arkasında yoğun bir boşluk ve kayıtsızlık gizleniyordu. Yaşam tarzım, bütünlük arzumu tatmin edecek hiçbir şey yapmadı. Başkalarıyla, özellikle kadınlarla olan karşılaşmalarım en iyi ihtimalle yüzeyseldi. Çoğu zaman zarar veriyorlardı.

Hayatımda ilk kez, yalnızca Tanrının verebileceği iyileştirici güce ne kadar ihtiyacım olduğunu anladım. Bunu kendi başıma bulamayacağımı, güvenebileceğim başkalarının desteğine ihtiyacım olduğunu biliyordum, bu yüzden eve, ailemin yanına döndüm. Tanrı'nın hayatımın merkezi olmasını istediğime inanarak, hayatımı ona ve ibadete adadım.

O zamana kadar annemle babamı ve din danışmanımı Helen'e olan hislerimden haberdar etmiştim ve bana her şeyin doğal olarak, Tanrı'nın zamanında gelişmesine izin vermemi tavsiye ettiler: “Eğer ilişkiniz Tanrı'nın isteğiyse, kimse bunu bozmaya başaramayacak..” Ama devam edip onunla konuşmam için beni teşvik ettiler.

Yaptım. Aramızda bir şeyler olduğunu anlamamız uzun sürmedi. O zamanlar ikimiz de buna aşk demeye cesaret edemezdik - çok yeniydi, çok değerliydi. Ancak haftalar aylar olurken, aramızda derin bir bağın büyüdüğünü hissettik. Bazen birbirimizin aileleriyle bazen de kendi başımıza birlikte vakit geçirdik. İnanç meseleleri üzerinde düşünür, Kutsal Kitab'tan okur, dua eder ya da sessizce birlikte otururduk. Daha sonra işim taşınmayı gerektirdiğinde neredeyse her gün birbirimize mektup yazdık.

Dostluğumuz derinleştikçe, açıklığımız arttı. Ama öğrendik ki güven zaman alır. İlk başta, ikimizin de eksiklikleri olduğunu fark etmek bir nevi vahiy gibiydi. Birbirimizi incitebilir ve hatta bazen aramızda şekillenen aşka ihanet edebilirdik. Yine de ne zaman kendi darlığımıza yerleşsek, ebeveynlerimiz ve din danışmanlarımız bize rehberlik etmek için oradaydılar.

Tabii ki, birine açılmak bazen acı vericiydi, hatta utanç vericiydi - özellikle de işler yolunda gitmediğinde. Ve ebeveynlerimizin veya diğer ibadet yeri üyelerimizin vereceği tavsiyeler her zaman bize iyi gelmedi. Ancak güvenebileceğimiz, güvenebileceğimiz insanlara sahip olmanın inanılmaz değerini keşfettiğimizde, ilişkimizin destekleyici bir ortamda gelişmesi için bize bir fırsat verildiğini fark ettik.

Şimdi, düğünümüz yaklaşırken, bizi Tanrıya yönlendiren başkalarının yardımlarına minnettarız. Onlar olmasaydı, Helen ve ben büyük olasılıkla birbirimizin kalbini asla bulamazdık. Çağımızda, ilişkimizin seks etrafında dönen baskılar olmadan derinleşebilmesinin ne kadar nadir bir hediye olduğunu biliyoruz. Ve geleceğimiz ne getirirse getirsin, Kurtarıcının rehberimiz olarak kalacağını biliyoruz.

Ray ve Helen'in hikayesi, bir çiftin herhangi bir taahhütte bulunmadan önce birbirlerini içsel olarak tanımak için bolca zaman ayırmasının ne kadar hayati önem taşıdığını gösteriyor. İki kişi evlilik arayışındayken, öncelikle birbirlerinde Tanrı'nın ne olduğunu keşfetmeye çabalamaları çok önemlidir. Bir çiftin bu amaç için bulabileceği pek çok sağlıklı aktivite vardır: kitap okumak, yürüyüş yapmak, birbirlerinin ailelerini ziyaret etmek veya birlikte bir toplum hizmeti projesine katılmak. Birbirinize yazmak da daha derin bir düzeyde tanışmak için iyi bir yoldur. Tecrübelerime göre, bu tür yazışmaların bağlayıcı olmayan bir şekilde başlaması en iyisidir - sanki bir erkek kardeşten kız kardeşine ya da tam tersi. Bunun nedeni, romantik aşk ve birlikte aidiyetle ilgili duygusal çekiciliğin, gelecek için bir temel sağlamaktan çok, tam tersini yapmasıdır: Bunlar, gelecekteki bir bağlılığın gerçekten Tanrı'nın isteği olup olmadığını ayırt etmek için gereken ayırt etme yeteneğini gizler.

Kulluk düşüncem genç çiftleri sadece mektupla yazışmaya değil, aynı zamanda bu mektupları bir ebeveyn ya da din danışmanımla paylaşmaya da teşvik ediyor. Bu tür bir hal aşırı görünebilir, ancak destek ve rehberlik sağlar ve gücenmez. Her yerdeki genç çiftler, bu özel şekilde olmasa bile, tavsiye almak için ebeveynlerine (veya güvendikleri diğer evli çiftlere) başvurma alçakgönüllülüğüne sahip olsaydı, kaç evliliğin kurtarılabileceğini merak edebilirsiniz.

Yine, sağlıklı bir ilişki aceleye getirilemez. Bir çiçek gibi, erken çiçek açması umuduyla zorlamadan, Tanrı'nın zamanında açmasına izin verilmelidir. Bir evlilik sürecekse, özenle atılmış bir temel üzerine kurulmalıdır.

EVLENME KARARINDA ÖNEMLİ OLAN ŞEY, ALLAH'IN İSTEĞİDİR.

Dürüstlük, her gerçek ilişkinin temelidir. Bir çift birbirlerine ve Tanrı'ya yaklaştıklarını hissetmiyorsa, bu konuda açık olmalıdırlar. Burada da ibadet yeri, üyelerine karşı dürüst olacak kadar - bir çiftin gerçekten birbirleri için yaratılıp yaratılmadıklarını ayırt etmelerine ve dostluklarının iyi meyve verip vermediğini düşünmelerine - yardımcı olacak kadar önemsemelidir. Herhangi bir söz verilmemiş olsa bile, bir ilişkiyi bitirmek acı vericidir. Ama hiçbir yere varmayan bir ilişkinin bitmeyen acısındansa acılı bir son daha iyidir.

Ancak birbirinden bağımsız olarak, ancak ebeveynlerinin ve bakanın katkılarıyla iki genç, belirli bir süre boyunca, yaşamları boyunca gerçekten birbirlerine ait olduklarından emin olduklarında, nişanlanmaya hazır olurlar. Ancak kalplerinin derinliklerinde, eşlerinin kendileri için kastedilen kişi olduğunu ve onları bir araya getirenin yalnızca Tanrı olduğunu hissettiklerinde, yaşam için gerçekten bir bağ kurmaya hazır olurlar.

Bir kez nişanlandıklarında, çoğu çift aşklarına tam olarak katılmayı ve bunu verme ve almada aktif olarak ifade etmeyi ister. Kalpleri, birbirlerini mümkün olduğunca mutlu ve tatmin etmeye kararlıdır ve bunu gerçekleştirmek için her şeyi yapmaya hazır hissederler. Dahası, bu tür çiftler, sevginin güçlerinin kendilerinden çok daha büyük olduğunu anlamalı ve kendilerini disipline etmek için her gün Tanrı'dan güç dilemelidirler.

Uzun sarılmalar, okşamalar, ağızdan ağıza öpüşmeler ve cinsel uyarılmaya yol açabilecek her şeyden kaçınılmalıdır. İkisi arasındaki fiziksel yakınlık arzusu doğaldır, ancak bu arzunun etrafında dönmek yerine, nişanlı bir çift birbirlerini içsel düzeyde daha yakından tanımaya ve birbirlerinin Tanrıya ve ibadet yerlerine olan sevgisini beslemeye odaklanmalıdır.

İki insan birbirini tanımaya başladığında, cinsel ilişki sağlam temelli bir ilişkinin gelişmesini engeller. Cinsellik sahneye çıkar çıkmaz göstermelik şov başlar. Cinsel heyecan, doğası gereği ilerleyicidir: Bir kez başladığınızda, geri dönmekten asla tatmin olmazsınız. İki kişi kasıtlı olarak birbirini uyandırdığında, bir tür ön sevişme ile meşgul olurlar. Kabul etseler de etmeseler de kendilerini duygusal ve fiziksel olarak ilişkiye hazırlıyorlar. Sadece iki seçeneğe sahipler: sonuna kadar gitmek ya da kısa süreliğine durup uyarılmanın ve tatmin olmamanın duygusal hayal kırıklığını yaşamak. İçlerinde yanan arzular, günah işlemeden yatıştırılamaz. “Yarı yola çıkmak” bu nedenle zararlıdır, çünkü kalıcı bir yakınlık kurmayı engeller.

İtiraf edilmemiş günahın yükü altında bir vicdanla başlayan bir evlilik, sağlam bir temeli olmayan bir evliliktir ve ancak itiraf ve tövbe ile düzeltilebilir. Bir evliliğin sağlığı, içinde büyüdüğü zemine bağlıdır. Saflık ve iman toprağına ekilirse, güzel meyve verir ve Allah'ın bereketini alır.

Yazdıklarımın harfini değil ruhunu kavramaya çalışın. Birbirinizin kalbini anlamaya çalışın ve her soruya cevabını aramak için mutlak güven içinde Tanrıya dönün. Sizi net bir şekilde yönlendirmede asla başarısız olmayacak.

Bekarlık Seçimi

10 Öğrenciler İsa'ya, “Eğer erkekle karısı arasındaki ilişki buysa, hiç evlenmemek daha iyi!” dediler.

11 İsa onlara, “Herkes bu sözü kabul edemez, ancak Tanrı'nın güç verdiği kişiler kabul edebilir” dedi. 12 “Çünkü kimisi doğuştan hadımdır, kimisi insanlar tarafından hadım edilir, kimisi de Göklerin Egemenliği uğruna kendini hadım sayar. Bunu kabul edebilen etsin!”

MATTA 19:10-12

İster başka insanlarla ister Tanrı ile olsun, birlik armağanı hiçbir şekilde evliliğe bağlı değildir. Aslında, Yeni Ahit, Tanrı'nın krallığı uğruna evlilikten vazgeçerek Tanrıya daha derin bir bağlılığın bulunabileceğini öğretir. Evlilik armağanı da dahil olmak üzere Peygamberimiz için her şeyden vazgeçenlere, Peygamberimiz tarafından büyük bir vaat verilmiştir: O, dönüşünde özellikle onlara yakın olacaktır (Vahiy 14:1-5). Bu tür insanlar ister terk edilme, ister ölüm, ister fırsat yokluğu nedeniyle hayat arkadaşı olmadan kendilerini bulsunlar, eğer bekarlıklarını kalplerinin derinliklerinde kabul edebilirlerse, evlilikten çok daha büyük bir çağrı bulabilirler. Yaşamlarını Tanrı'nın krallığı için bölünmemiş hizmete özel bir şekilde adayabilirler.

TAMAMEN YAŞAMAK, TANRI İÇİN YAŞAMAKTIR.

Peygamberimizi takip etmek isteyen dünyadaki her erkek ve her kadın, onun tarafından tamamen dönüştürülmelidir. Bu meydan okuma, (ne sebeple olursa olsun) bekar olanlar ve bekarlıklarını Tanrımız uğruna taşıyanlar için daha derin bir anlam kazanır. Böyle bir kişi onunla özel bir ilişki bulacaktır.

Tanrımız için yaşanmış bir yaşam, tam anlamıyla yaşamdır (Yuhanna 10:10). Bunu asla unutmamalıyız; bu bizim en derin çağrımızdır. Peygamberimizi gerçekten bölünmemiş yüreklerle seversek, vaftizde suya daldığımız gibi O'na da dalacağız. Tanrımızda yaşıyorsak, O'na olan sevgimiz, kardeşlerimize ve çevremizdeki herkese olan sevgimize rehberlik edecektir.

Assisili Francis'in hikayesi ve Clare ile olan dostluğu, - evliliğe yol açmasa bile. Francis'in bütün erkek kardeşleri ve arkadaşları onu terk edince Clare'e gitti. Onun içinde güvenebileceği bir arkadaşı vardı. Ölümünden sonra bile ona sadık kaldı ve muhalefete rağmen görevini yerine getirmeye devam etti. Burada evlilikle hiçbir ilgisi olmayan ama yine de gerçekten samimi olan -Tanrı'da gerçek saflığın ve birliğin dostluğu olan bir ilişki vardı -.

Clare ve Francis gibi Tanrımız uğruna evlenmeyen kadınlar ve erkekler her zaman olacaktır. Yine de, onlarınki gibi bir ilişki armağanının herkese verilmediğini kabul etmeliyiz. Saflık için mücadele eden çoğu bekâr insan evli insanlardan farklı değildir. Bekârlık, murdarlığa karşı bir koruma değildir - her kalpte paklık, sürekli tetikte olmayı, bedene karşı her gün savaşmayı ve günaha karşı katı bir tutumu gerektirir.

TANRIMIZ İZİN VERİRSE , HER BOŞLUKDOLDURABİLİR.

Kutsal metinler bize asla ayartmayı ortadan kaldıracağına dair söz vermez. Ancak bizi yenmesine gerek olmadığına dair güvencemiz var (1 Kor. 10:13). Sabır ve sadakatle kendimizi ispatlarsak, Tanrı bize yardım eder. Bu, gücün saflığını korumanın kendi irademizle mümkün olduğu anlamına gelmez.

 Yine de İlâhi alemin gücü ve şefkatli arkadaşların ve aile üyelerinin yardımıyla özgürlük ve zafer elde etmek mümkündür (Gal. 6:1-2).

Evlilikte bir eş bulmayan, ancak tanrının hatırı için bekar kalmaya özel bir çağrı hissetmeyenler için acılık tehlikesi vardır. Evlilik için derin bir özlem, özellikle uzun bir süre boyunca yerine getirilmezse, kalbi katılaştırabilir. O zaman sadece Tanrı'nın lütfu ruhu koruyabilir ve onu salıvermesine, evlilikten vazgeçmesine ve yine de huzur bulmasına izin verebilir.

Kırklı yaşlarının ortalarında, evlenmemiş bir kadın olan Cynthia, boş bir hayattan nasıl kaçınılacağı ve kalıcı tatmini nasıl bulacağına dair içgörülerini sunuyor:

“Ben, hayatımın geri kalanında bekar mı olacağım?

” Niye…Çoğumuz bu gerçekle yüzleşmek zorundayız.   ?

 - hayatımızı önce Tanrı'ya adamayı seçtik. Ona hizmet etmek için aileye bağlı olmayan araçlara ihtiyacı var. Bu, daha az tatmin, bodur büyüme, hayata tam katılımdan geri çekilme anlamına mı geliyor?

 Kişi, isyan etmek yerine, Tanrısal yaşamı için planını benimseyebilir mi? Aslında, kendilerini tamamen Tanrı'nın emrinde tutmak için evliliği feda eden veya evliliğinden vazgeçenleri adanmış bir hizmet hayatı beklemektedir.

Tanrı'nın ondan ne tür bir hizmet istediğini bilmeden genç bir misyoner olarak Hindistan'a giden yazar Amy Carmichael gibi bekâr insanları düşünün. Kısa süre sonra, Hindu tapınağı rahiplerinin pençelerinde sanal kölelikten kurtarılan, büyüyen bir yetimhaneye sahipti. Ya da Kalküta'daki yoksulların en yoksullarına bakmak için bir kız kardeşler tarikatı kuran Rahibe Teresa'yı düşünün. Onun emri tüm dünyaya yayıldı. Ya da, bekar oldukları için Müjde'yi yaymak için durmaksızın seyahat edebilen Pavlus'u ve diğer havarileri düşünün.

Elbette bir misyoner, rahibe ya da bekarlığı yerine getirmek için bir zahid olmanıza gerek yok. Evli olmadığım için acı ve hayal kırıklığı hissedebilirdim, ama bunun yerine yerleştirildiğim yerde başkalarına günlük olarak hizmet etmek için birçok fırsat buldum.

Neredeyse her hafta yerel hapishanedeki mahkumları ziyaret ediyorum. Son ziyaretim sırasında hapishanedeki kadınlar Kutsal Kitabı benden dinlemek için can atıyorlardı, bu yüzden İyi Samiriyeli'nin hikayesini okuduk ve günlük uygulamalarından bahsettik. Kimin şarkı söyleyip söyleyemeyeceğine dair bir tartışmadan sonra hepimiz “Precious Lord” ve “Muhteşem Lütuf” gibi ilahiler ve ilahiler söylemeye katıldık.

Söylemeye gerek yok, her akşam bu şekilde tatmin edici değil. Yalnızlık, herhangi bir kişinin hayatının gerçek bir parçası olabilir. Kişiyi kendine acımaya teşvik edebilir, ancak her ayartma gibi reddedilebilir. Tutku ve Saflık adlı kitabında Elisabeth Elliot şu tavsiyede bulunuyor: “Yalnızlığınızı kabul edin. Sizi Tanrı'ya ulaştıran yolculuğun tek aşaması ve yalnızca bir aşamasıdır. Her zaman sürmeyecek. Küçük çocuğun Peygambere beş ekmeğini ve iki balığını sunduğu gibi, yalnızlığınızı da Tanrı'ya sunun. Tanrı onu başkalarının iyiliği için değiştirebilir. Her şeyden önce, başkası için bir şeyler yapın!”

İşte ipucu: başkalarına verilen hizmet. Hapishanedeki mahkumlara öğretmek, hemşirelik yapmak, danışmanlık yapmak veya ziyaret etmek - bu tür faaliyetlerden herhangi biri dolu bir hayata yol açabilir. Çünkü dünyada fazladan bir sevgi dokunuşuna ihtiyaç duyan birçok acı çeken insan var ve biz bekar olanlarımız, onların yanında olma görevini üstlenmekte eşsiz bir özgürlüğe sahibiz.

Kişinin kendi arzularından vazgeçme süreci asla kolay değildir ve bazen bir kişinin üzerinde çok ağır olabilir. Ancak bekâr insanlar kendi umutlarından ve hayallerinden tamamen vazgeçebildikleri zaman, aksi takdirde onlara yük olabilecek boşluğu Tanrımız dolduracaktır. O'nun çarmıhta yaşamını nasıl sonlandırdığını hatırlayacaklar ve onun için fedakarlık olarak bekârlığa katlanmaktan sevinç duyacaklar. Allah'ın kendilerine vermediği halde evliliğin özlemini çekenler, bu sevince asla kavuşamazlar. Evlilik harika bir armağandır, ancak tamamen ve bölünmeden Tanrıya ait olmak daha büyük bir armağandır.

Nihayetinde, Tanrı tarafından dilediği gibi kullanılmaya istekli olmalıyız ve kendimizi hangi durumda bulursak bulalım (Filip. 4:11-13). Allah'ın bizi sevmediğini asla düşünmemeliyiz. Böyle bir düşünce şeytana aittir.

Doğal olarak, tek bir kişi ne kadar kendini adamış olursa olsun, yine de anlar, günler, hatta haftalar, üzüntü ve mücadele yaşayacaktır. Evliliğin ve çocukların ulaşılmaz olduğu bilgisi her zaman özlem ve kayıp duygusu getirecektir. Ancak bunlar üzerinde durmaktansa, Tanrı'ya bakmak ve ibadet yerlerindeki erkek ve kız kardeşlerine yönelmek (daha zor da olsa) daha iyidir. Bonhoeffer şöyle yazıyor:

Acı, bize aksi takdirde sonsuza dek saklı kalacak hazineleri gösteren kutsal bir melektir; O'nun aracılığıyla erkekler ve kadınlar dünyanın tüm sevinçlerinden daha büyük hale geldiler. Öyle olmalı ve şu anki durumumda kendime bunu tekrar tekrar söylüyorum. Sık sık fiziksel olarak bile hissedilebilen ıstırap ve özlemin acısı orada olmalı ve biz bunu konuşamayız ve buna ihtiyacımız da yok. Ama her seferinde üstesinden gelinmesi gerekiyor ve bu yüzden acıdan daha kutsal bir melek var; yani, Tanrı'nın sevinci. ²⁴

YÜKSEK ÇAĞRI OLARAK EVLİLİK KABUL EDİLMELİDİR

Bekar erkekler ve kadınlar, kendilerini hayata ve aşka acı içinde yabancılaştırma tuzağına düşmemelidir. Kendi içlerinde en iyi olanı boğmamalı, kendilerini tatmin edilemeyecek hayallere veya arzulara teslim etmemelidirler. Kendi etrafında dönen fantezilerin, Tanrı'nın kendilerine verdiği her şeyin ortaya çıkmasını engellemesine izin vermemelidirler. Bekarlıklarını bir hediye ya da özel bir çağrı olarak kabul edebilirlerse, enerjilerinin ya da sevgilerinin hiçbirini boşa harcamazlar. Özlemleri vermekle yerine getirilecek: Kendilerinden uzaklaşan ve doğru akan bir sevgi akışında tanrıya ve ibadet etmelidir…Paul'ün dediği gibi:

Evlenmemiş bir adam Rab'bin işleri hakkında endişelenir - Rab'bi nasıl memnun edebilir. Ancak evli bir adam bu dünyanın meseleleriyle - karısını nasıl memnun edebileceğiyle - endişelenir ve çıkarları bölünür. Evlenmemiş bir kadın veya bakire Rab'bin işleriyle ilgilenir: Onun amacı, hem beden hem de ruhen Rab'be adanmaktır. Ancak evli bir kadın bu dünyanın işleriyle - kocasını nasıl memnun edebileceği konusunda endişeleniyor. Bunu sizin iyiliğiniz için söylüyorum, sizi kısıtlamak için değil, Rab'be bölünmemiş bir bağlılık içinde doğru bir şekilde yaşayabilmeniz için söylüyorum (1 Kor. 7:32-35).

Aynı mektubun başlarında, Pavlus bekarlığın başka bir nimetinden söz eder: kaygısızlık ve kaygı eksikliği özellikle zor zamanlarda eş ve çocuklar. “Evlenenler bu bedensel yaşamda acı ve keder duyacaklar ve benim amacım sizi kurtarmak” (1 Kor. 7:28).

Dullar, evli olmayanlar gibi, evli bir kişinin yapamayacağı zamanlarda ibadet yerlerine ve muhtaçlara hizmet edebilirler. Pavlus, “Gerçekten dul kalmış ve kimsesiz bırakılmış bir kadın, umutla kendini Tanrı'ya teslim edebilir ve bütün günlerini ve gecelerini dualara ve dua toplantılarına adayabilir” (1 Tim. 5:5). Yeruşalim'deki ilk ibadet yerlerinde, dullar yoksullara hizmet etmek üzere tayin edildi veya başka sorumluluklar verildi. “En küçük ibadet yeri topluluğunda bile nazır, yoksulların dostu olmalıydı ve gece gündüz hiçbir hasta ya da muhtaç kişinin ihmal edilmemesini sağlamakla yükümlü en az bir dul olmalıydı.” ²⁵

Bugün çoğu zaman dulların - ve diğer bekar kadın ve erkeklerin - ihmal edilmiş ve yalnız olmaları ne kadar üzücü! İbadet yeri böyle insanların ihtiyaçlarını karşılamaya her zaman hazır olsun (1 Kor. 12:26). Özellikle ailenin çöküşüyle ​​birlikte, bekar üyelere ekstra sevgi ve özen göstermenin ve onları ailelerinin ya da arkadaşlıklarının hayatlarına dahil etmenin yeni yollarını bulmalıyız. Bu, onlara bir eş bulmaları için baskı yapmak ve daha sonra bulamazlarsa onlara acımak anlamına gelmez - bu sadece onların acısını artırır. Bu onların armağanlarını ve hizmetlerini ibadet yerlerinde kabul etmek, onlara anlamlı görevler sağlamak ve tatmin bulabilmeleri için onları ibadet yerlerinin iç yaşamına çekmek anlamına gelir.

Olursa olsun, DEVLET
BÜTÜN ABD OF LOVE denir.

Evli olanlarımız, mutluluğumuzun bir hediye - paylaşılacak ve aktarılacak bir şey - olduğunun farkına varmalıdır. Yalnızlık duygusuyla mücadele edenlere ulaşmak istemeliyiz. En önemlisi, evli ya da bekar hepimiz, gerçek doyumun ve sevincin birlik ruhu içinde birbirimize hizmet etmekten geçtiğini hatırlamalıyız. Koşulsuz veren bir sevgiye çağrıldık - rahat bir evliliğin kapsayıcı sevgisine ya da izole kendine acımanın düşkün sevgisine değil.

Dindarlar olarak biliyoruz ki gerçek sevgi en mükemmel haliyle Peygamberimizde bulunur. Birçoğumuz Tanrımız tarafından dokunuldu veya onun tarafından çağrıldı ve kullanıldı. Ama bu yeterli değil. Her birimiz Tanrı'dan onu kişisel olarak deneyimlememize izin vermesini istemeliyiz - kalbimizin derinliklerinde. Onu gerçekte olduğu gibi görebilmemiz, yorulup yılmamamız için gözlerimiz sadece O'na ve yalnızca O'na dikilmelidir (İbr. 12:2-3).

Yaşam süresi kısadır ve Pavlus'un bizi uyardığı gibi, dünya şimdiki biçimiyle geçip gitmektedir (1 Kor. 7: 29-31). Zamanımızda en çok ihtiyacımız olan şey Kurtarıcıdır, ancak sadece bir rehber veya gözlerimizin önünde bir görüntü olarak değil. Günlük hayatımızda yaşayan bir güç haline gelmelidir. Dedi ki: "Yeryüzüne ateş yakmaya geldim. Şimdiden yanmasını ne kadar çok isterdim!” (Luka 12:49)

Kurtarıcı nerede olduğu ve hala olduğu haliyle en açık şekilde nerede ortaya çıkıyor?

 Kardeşlerimizle birlikte onu aramalıyız. O'nun bugün ve her gün aramızda ifşa edilmesini istemeliyiz. Bundan da öte, O'na başkalarının önünde olduğu gibi, sevecenlikle, uysallıkla ve alçakgönüllülükle, ama aynı zamanda hakikatte, açıklıkta ve keskinlikle tanıklık etme cesaretini istemeliyiz. Hiçbir şey eklememeli veya çıkarmamalıyız. Tek yürekliliğin özü ve bekârlığa hizmet budur.

GÜNÜMÜZDE BİRÇOK İNSAN İÇİN AŞK BİR HUZURDUR.

Aşka saygısızlık, zamanımızın en büyük trajedilerinden biridir. Aşk gitgide bencil bir arzudan başka bir şey olarak anlaşılmamakta ve bu arzunun tatmini de tatmin olarak görülmektedir. İnsanlar cinsel özgürleşme hakkında konuşurlar ama cinsel arzularının esaretinde kalırlar; gerçek aşktan bahsederler ama bencilce bir yabancılaşma içinde yaşarlar. Çağımız sevgisiz bir çağdır: her yerde ilişkiler ve kalpler kırılır, milyonlarca insan hayatı neredeyse başlamadan terk edilir, binlerce çocuk istismar edilir veya terk edilir ve sözde sağlıklı evliliklerde bile korku ve güvensizlik boldur. Aşk, temel sekse indirgenmiştir. Bu nedenle, birçokları için bir yanılsamadan başka bir şey değildir - kısa süreli yakınlık, ardından kemiren boşluk ve ıstırap.

Aşkın gerçek anlamını nasıl yeniden keşfedebiliriz?

 Bugün dünyadaki pek çok şey, kalıcı ve koşulsuz sevgiye olan inancımızı ortadan kaldırıyor. Bugünlerde “aşk” ile ilgili olan şeylerin çoğu, gerçekten şehvetin heyecanı ve tutkusuyla ilgili.

Seks takıntılı, seks delisi bir toplumda yaşıyoruz ve her şey -reklam, edebiyat, moda ve eğlence- ondan kokuyor -. Evlilik ilk kayıp oldu: önemi o kadar çarpıtıldı ki gerçek anlamı kayboldu.

Elbette hiçbir dürüst insan tüm bunların suçunu medyanın veya toplumdaki belirsiz bir gücün kapısına atamaz. Elbette medya binlerce insanın kafasını karıştırdı ve onları katılaştırdı. Ama her birimiz, kendi şehvetimizin günahıyla canları sıkılan, evlilikleri bozulan, çocukları yoldan çıkan biziz. Kendi hatalarımızı görmezden gelemeyiz; kirlilik ruhunu kabul ettiğimiz ve kötülüğü kendi kalplerimize soktuğumuz her durumda kendi eylemlerimizin sorumluluğunu almalıyız. Tanrı'nın suretini alaya alıp çarpıttık ve kendimizi yaratıcımızdan ayırdık. Yüreğimizin en derin çığlıklarını yeniden dinlemeyi, tövbe edip Tanrı'ya dönmeyi öğrenmeliyiz.

Cinsel devrimin başlangıcından bu yana otuz yıl geçti ve bunun yıkıcı sonuçları herkes için aşikar olmalı: yaygın rastgele cinsel ilişki; artan genç gebelik ve intihar oranları; on milyonlarca kürtaj; cinsel yolla bulaşan hastalıkların yayılması; aile ve ev yaşamının aşınması; ve şiddetli bir yeni neslin yükselişi. “Rüzgar ektik, kasırga biçtik” (Hoş. 8:7).

Zamanımız seksin önemini fazlasıyla abartıyor. İster kitaplıklarda, ister marketlerde veya süpermarketlerde olsun, önemi tamamen sağlıksız bir şekilde abartılıyor. Kadın ve erkek arasındaki aşk artık kutsal ya da asil sayılmaz; tatmin edilmesi gereken kontrol edilemez bir dürtü olarak yalnızca hayvani anlamda görülen bir meta haline geldi.

Tüm bunlardan cinsel devrimin bir aracı olarak modern seks eğitimi her şeyden çok sorumludur. Seks eğitiminin bize özgürlük, aydınlanmış tutumlar, sorumluluk ve güvenlik getirmesi gerekiyordu. Başarısız olduğu şimdiden belli değil mi?

 Şimdiye kadar bilginin bir güvence olmadığını ve çoğu okulda öğretilen cinsel eğitimin sadece cinsel aktiviteyi arttırdığını görmedik mi?

 

CİNSEL YAŞAM İÇİN GERÇEK EĞİTİM  

Çoğu ebeveyn, çocuklarına cinsel eğitim sınıflarında ne öğretildiği konusunda çok az fikre sahiptir. Seks eğitimi hiçbir zaman biyolojik gerçeklerin basit bir sunumu olmadı. Birçok müfredatta öğrencilere mastürbasyon da dahil olmak üzere çeşitli cinsel uygulamalar ve “güvenli” seks hakkında grafiksel olarak (bazen filmler aracılığıyla) öğretilir. Diğerlerinde, cinsel sapıklıklar açıkça ve açıkça tartışılır ve cinsel "doyum" bulmanın normal yolları olarak sunulur. Bazı okul bölgelerinde eşcinsel yaşam tarzının takdir edilmesi ve anlaşılması teşvik edilir: Çocuklarımıza söylendiğine göre bu, heteroseksüel evliliğe tamamen kabul edilebilir bir alternatiftir. Hatta bazı okullarda ön sevişme ve orgazm gibi konuları tartışmak için öğrencilerin eşleştirilmesi bile vardır. Antibiyotikler ve kürtaj, doğum kontrolü ve güvenli seks uygulamalarının başarısız olması durumunda pozitif güvenlik ağları olarak sunulur. Yoksunluk, tamamen göz ardı edilmese de, sadece geçerken bahsedilmiştir. Eski Eğitim Bakanı William Bennett'in yazdığı gibi:

Zamanımızda bir kabalık, bir duygusuzluk, bir sinizm, bir bayağılık ve bir bayağılık var. Çürümüş bir uygarlığın çok fazla işareti var. Ve en kötüsü çocuklarımızla ilgili: zaman zaman gençlerin yozlaşmasına, zamanlarından önce masumiyetlerini kaybetmelerini sağlamaya adanmış görünen bir kültürde yaşıyoruz. ²⁶

Seks eğitimi, “güvenli” seks eğitiminden biraz daha fazlasıdır.   Çoğu insan, gençlerin kendilerini cinsel olarak ifade edeceklerini ve olması gerektiğini kabul ediyor gibi görünüyor. Çağımız milyonlarca kürtajdan, sayısız evlenmemiş anneden halk desteğiyle ve cinsel yolla bulaşan salgın hastalıklardan biridir. Açıkça, doğru bilginin sorumlu davranışı teşvik ettiği fikri büyük bir efsaneden başka bir şey değildir.

Genel olarak, bugün cinsel eğitim adına öğretilenlerin çoğu dehşet verici ve Dindarlar olarak buna karşı çıkmalıyız. Genellikle saygısızlık, kirlilik ve Tanrı'nın planına karşı isyanın resmi eğitiminden biraz daha fazlasıdır.

Cinsel yaşam için gerçek eğitim, en iyi ebeveyn ve çocuk arasında saygı ve güven ortamında gerçekleşir. Anonim görüntüler ve kişisel olmayan bilgiler yoluyla herhangi birini seks hakkında eğitmek, yalnızca bir çocuğun cinsel dürtüsünü zamanından önce uyandıracak ve onun zihninde, seksi sevgi ve bağlılıktan ayıracaktır.

Açıkçası, özellikle ergenliğe yaklaştıkça, kendi çocuklarımızla cinsel konular hakkında özgürce konuşmaktan korkmamalıyız. Aksi takdirde, bu şeyleri önce yaşıtlarından ve nadiren saygılı bir atmosferde öğreneceklerdir. Yine de, bir çocuğa seks hakkında çok fazla biyolojik gerçek vermenin tehlikesi vardır. Çoğu zaman, sekse olgusal bir yaklaşım, onu ilahi gizeminden yoksun bırakır.

Dindar  bir ebeveyn için cinsel eğitim, çocuklarının cinsel vicdanını, kendi haysiyetlerini ve başkalarının haysiyetini hissetmeleri için yönlendirmek anlamına gelir. Başkalarını “incitse de” etmese de bencil zevkin sevgiye aykırı olduğunu anlamalarına yardımcı olmak anlamına gelir (Gal. 5:13). Onlara, Tanrı'dan ayrıyken cinsel ilişkinin veya herhangi bir cinsel aktivitenin vicdana yük olduğunu ve dürüst ilişkileri baltaladığını öğretmek demektir. Bu, insanları cinsel günaha yönlendiren - ve onları da yönlendirebilecek - derin boşluğu görmek için gözlerini açmak anlamına gelir.

Bir çocuk, yalnızca Ruh'un tapınağı olarak bedeninin kutsal olduğu ve onu herhangi bir şekilde kirletmenin günah olduğu öğretilerek, bedenine ve cinselliğe karşı sağlıklı bir tutum edinebilir. Genç bir gençken babam beni onunla yürüyüşe çıkardığında ve bana saf bir yaşam için verdiğim mücadeleyi ve bulup evlenebileceğim kadın için kendimi saf tutmanın önemini anlattığında bende bıraktığı derin etkiyi asla unutmayacağım. bir gün. Bana dedi ki, “Eğer şimdi saf bir hayat yaşayabiliyorsan, hayatının geri kalanı için daha kolay olacak. Ama şimdi kişisel kirliliğe teslim olursanız, evlendikten sonra bile ayartmaya karşı koymak giderek zorlaşacaktır.”

Çocuklarını kirlilikten korumak isteyen ana-babalar, ister ev işleri, ister egzersiz veya diğer faaliyetler yoluyla olsun, çalışma disiplininin en iyi güvencelerden biri olduğunu hatırlamalıdır. Bir göreve bağlı kalması ve onu gerçekleştirmesi öğretilen çocuklar, şımartılmış ve yiyecek içecek verilen çocuklara göre cinsel cazibelerle başa çıkmak için daha donanımlı olacaklardır.

HERHANGİ BİR CİNSEL AKTİVTE GERÇEK BENİMİZDEN VE BİRBİRİMİZDEN YANLIŞ KULLANIMI BİZİ KORUMAZ

Gençler, kirliliğe teslim olduklarında hayatlarına izin verdikleri şeytani güçlerin gücünü hafife alırlar. Örneğin mastürbasyon yaparlar. Çocuklar genç erkeklere ve kadınlara dönüştükçe cinsel istekleri artar ve çoğu zaman en acil dürtüleri mastürbasyon yoluyla cinsel tatmin aramaktır. Günümüzün ebeveynleri, eğitimcileri ve bakanları giderek artan bir şekilde mastürbasyonun sağlıklı ve doğal olduğunu iddia ediyor; çoğu kişi bunu stres atmanın başka bir biçimi olarak görüyor. Ve ergenliğe zar zor ulaşan çocuklar arasında bile sıklıkla yol açtığı cinsel aktivite, bazıları tarafından normal olarak kabul edilir.

Biz anne babalar ve eğitimciler gerçeği konuşmaktan, çocuklarımızı sadece rastgele cinsel ilişkiye girmenin değil, mastürbasyonun da tehlikeleri konusunda uyarmaktan neden bu kadar korkuyoruz?

 (Özd. 5:1 vd.) Her ikisi de ruhun hastalıkları değil mi?

 Hem Tanrı'nın imajına saygısızlık edip hem de ona ihanet edip evlilik bağını baltalamayın?

 Mastürbasyon asla gerçek tatmin getirmez. Tek kişilik bir eylemdir. Kendi kendini uyarma, kendine olan - haz, kendini kötüye - bir hayal dünyasında içinde bize kapatır ve hakiki ilişkilerinden bizi ayırır. Alışkanlık haline geldiğinde (ki bunu sıklıkla yapar), izolasyonu ve yalnızlığı şiddetlendirir ve yararsızlık ve hayal kırıklığı duygularını yoğunlaştırır. En kötüsü, seks için yaratılan birlik ve sevgi bağında bir gedik olarak, zina ile karşılaştırılabilir. Mastürbasyonun kölesi olan birçok gence öğüt verdim: Bu alışkanlıktan kurtulmayı içtenlikle arzuluyorlar, ama tekrar tekrar buna düşüyorlar.

Mastürbasyonla mücadele eden bir kişi, çoğu zaman bunu kimseyle konuşmaktan utanır. Yine de, utanç verici eylemler gizlilik içinde çalıştığından, güçlerinin ancak gün ışığına çıkarıldığında kırılabileceğini anlamak önemlidir. Bir akıl hocası veya din danışmanımla kişinin yüklerini ve içsel duygularını paylaşmak kesinlikle acı verici olabilir, ancak bu, gerçekten özgür olmak isteyen herkes için tek başvurudur.

İnsanlar hayatlarının sonuna kadar mastürbasyonla mücadele edebilirler. Seksenlerinde hâlâ özgürlüğü bulamamış erkeklere danışmanlık yaptım. Bu lanetten kurtulmak için yapılabilecek bir şey olup olmadığı sorusu ortaya çıkıyor. Mastürbasyona köle olanlara tavsiyem, dua yoluyla güç aramalarıdır. Bağımlılığınızı yalnızca irade gücüyle yenemezsiniz.

Gece yatmadan önce düşüncelerinizi Tanrı'ya çevirin ve içsel, maneviyata ait bir şeyler okuyun. O zaman bile mastürbasyon yapma isteği ortaya çıkabilir. Bu olduğunda, aklını dağıtacak bir şey bul - yataktan kalk ve yürüyüşe çık ya da bazı ev işleri yap. Genellikle basit bir etkinlik, bu güçlü ayartmaların üstesinden gelmek için en iyi yolu sağlar.

Mastürbasyonun köleleştirilmesi sıklıkla başka bir esaret pornografi biçimiyle bağlantılıdır: Çok az insan pornografiye bağımlı olduğunu kabul edecek, ancak bunun sürekli büyüyen milyar dolarlık bir endüstri olması gerçeği, “Dindarlar” arasında da ne kadar yaygın olduğunu gösteriyor.

Birçok kişi, pornografinin “kurbansız” olduğu için suç olarak kabul edilmemesi gerektiğini iddia ediyor. Yine de, tek başına cinsel uyarılma biçiminde bile safsızlığı teşvik eden her şey bir suçtur, çünkü Tanrı'nın suretinde bir ruhun tapınağı olarak yaratılan insan vücudunu alçaltır (1 Kor. 6:19). Genellikle pornografi, mastürbasyon, tek gecelik ilişkiler ve fuhuş arasına çizilen sözde çizgiler aslında bir yanılsamadır. Bunların hepsi, bağlılık “yükü” olmaksızın cinsel doyuma ulaşmak için kullanılan araçlardır. Hepsi, seksin gizemini, şehvet tatmin edici bir tekniğe indirger. Ve hepsi utanç vericidir - bunlara düşkün olanların gizliliği, bu gerçeği her şeyden daha açık bir şekilde ele verir (Rom. 13:12-13).

DUA VE İTİRAF BİZİ KİMLİK YÜKÜNDEN KURTARABİLİR.

 

Hiç kimse kendini kirlilikten veya başka bir günahtan kendi gücüyle kurtaramaz. Özgürlük, içsel yoksulluk tutumundan, sürekli olarak Tanrı'ya dönerek gelir. Ayartmaya karşı mücadele herkesin içindedir ve her zaman orada olacaktır, ancak dua ve itiraf yoluyla günahın üstesinden gelinebilir.

Ne zaman saflık mücadelesinde gardımızı indirsek - tutku ve şehvetin bizi yenmesine izin verdiğimizde - kendimizi tamamen atma tehlikesiyle karşı karşıyayız. O zaman girmesine izin verdiğimiz kötü ruhları uzaklaştıramayacağız ve özgürlüğü getirmek için Kurtarıcının müdahalesine ihtiyaç duyulacak. Bu olmadan, yalnızca derinleşen umutsuzluk ve umutsuzluk olacaktır.

En uç örneklerde, saf olmayan gizli bir yaşamın yol açtığı çaresizlik intiharla sonuçlanır. Bu ancak Tanrı'ya isyan olarak tanımlanabilir, "Umudum kalmadı - sorunlarım Tanrı'nın bile üstesinden gelemeyeceği kadar büyük" diyen bir ifade. İntihar, Tanrı'nın lütfunun bizim zayıflığımızdan daha büyük olduğunu reddeder. Kendimizi umutsuzluk uçurumunda bulursak, tek cevap Tanrı'yı ​​​​aramak ve O'ndan şefkat ve merhamet istemektir. Kendimizi ipimizin ucunda bulduğumuzda bile, Kendisine ihanet ettiğimizi ne kadar derinden hissetsek de, Tanrı bize yeni bir umut ve cesaret vermek istiyor. Tanrı her günahı bağışlamaya her zaman hazırdır (1 Yuhanna 1:9); ona soracak kadar alçakgönüllü olmamız yeterli. Birisi intihar düşüncesiyle cezbedildiğinde, yapabileceğimiz en önemli şey ona sevgiyi göstermektir - ona her birimizin Tanrı tarafından ve Tanrı için yaratıldığımızı ve her birimizin yerine getirmesi gereken bir amacımız olduğunu hatırlatmaktır.

Günahtan dönmek ve Allah için yaratıldığımızı anlamak her zaman bir vahiy ve sevinçtir. Burada, yeryüzündeyken Tanrı'yla sadakatle yüzleşirsek, harika görevimizin, O'nun sevgisini alma ve onu başkalarıyla paylaşma görevimizin büyüklüğünü fark edeceğiz. Daha harika bir arama yok.

Söylenmesi Bile Utanç Verici mi?

Şunu kesinlikle bilin ki, fuhuş yapanın, pisliğe düşkün olanın ya da putperest demek olan açgözlü kişinin, Mesih'in ve Tanrı'nın Egemenliği'nde mirası yoktur. 6Hiç kimse sizi boş sözlerle aldatmasın. Bu şeylerden ötürü Tanrı'nın gazabı söz dinlemeyenlerin üzerine gelir. 7Onun için böyleleriyle oturup kalkmayın.

Işıkta Yürüyün!

8Bir zamanlar karanlıktınız, ama şimdi Rab'de ışıksınız. Işık çocukları olarak yaşayın.

 EFESLİLER 5:8-12

1995 yılının Haziran ayında , İngiltere bir panelde, "günah içinde yaşamak" ifadesinin terk edilmesini ve evli olmayan çiftlere, heteroseksüel ve homoseksüel benzer şekilde, yaşam tarzlarında "teşvik ve destek verilmesini" ve dindar  cemaatlerinde daha kolay karşılanmasını tavsiye etti. “Eşcinsel ilişkileri ve eylemleri sevmenin” özünde heteroseksüel olanlardan daha az değerli olmadığını öne süren panel, aşkın “çeşitli ilişkilerde ” ifade edilmesine izin verilmesi gerektiğini öne sürdü . ²⁸ Böyle bir ifade günümüz dünyasında pek şaşırtıcı olmasa da, bunu yerleşik bir ibadet yerinden duymak ve diğer dindarlar içinde benzer fikirleri öne sürdüğünü bilmek şok edicidir.

İNSANI GÜNAHLIYI SEVMELİYİZ, AMA GÜNAHA KARŞI KONUŞMALIYIZ.

Geçenlerde yerel bir lisede bir veli-öğretmen komitesinde görev yaptım ve eşcinselliği kabul etme hareketinin ne kadar güçlendiğini - kamusal yaşamın neredeyse her alanına nasıl sızdığını gözlemleyebildim. Okul bölgesinin Sağlık ve Güvenlik Danışma Kurulu, gey ve lezbiyenleri yabancılaştırmaktan o kadar korkuyordu ki, bırakın sözde aile değerleri üzerinde bir duruş sergilemek şöyle dursun, “aile”yi tanımlamakta bile tereddütlüydü. Son olarak, “aile”yi “bağlı iki kişi” olarak tanımlamaya karar verdi.

Pek çok politikacı ve giderek artan sayıda din adamı, seçmen desteğini veya işlerini kaybetme korkusuyla böyle bir tanıma karşı bir şey söylemekten çekiniyor. Çok azı karşı çıkıp “Yeter!” demeye cüret eder. Ancak evliliği bir erkek ve bir kadın arasındaki bir ahit olarak tanımlamayı reddederek, sadece aile kurumunun tamamını sorgulamakla kalmaz, aynı zamanda Tanrı'nın yaratılış düzenini de inkar ederler. 

 Her şeyin yolunda olduğu mesajını ve karşı cinsten bir partnere ömür boyu bağlılığın birçok seçenekten sadece biri olduğunu söylemek bile utanç verici  hissediyorlar

Bazı okuyuculara eşcinsellere yönelik nefreti savunuyormuşum gibi görünebilir -  . Hayır temin ederim ki değilim. Her birimiz günahkârız ve her gün yetersiz kalıyoruz ve eşcinselliği diğerlerinden daha kötü bir günah yapmak için Kutsal Kitap'ta hiçbir temeli yok. Eşcinsellikle dalga geçmek ya da bir eşcinseli günah işleyen başka bir kişiden daha sert yargılamak ya da ona kınama tavrıyla bakmak günahtır: Kutsal Kitablardan biliyoruz ki hiçbir cinsel günah bu kadar korkunç değildir. o affedildi veya iyileşmez kabul edilemez (Efesliler 2: 3. - 5). Yine de, günahkarı sevip onu kurtarmak isteseriz de, Peygamberinin günahtan nefret ettiğini de biliyoruz.

Eşcinsel davranış günahtır. Tanrı'nın yaratıcı tasarımlara karşı “doğaya karşı” olduğunu ve kendini şeklidir - ibadet ve putperestlik (Rom 1:26.). Aynı cinsiyetten iki kişi arasındaki cinsel ilişki, Sodom ve Gomorra'nın “çok ağır” günahıdır (Yaratılış 19:1-29).

Levililer 18:22-23'te Tanrı, eşcinsel ilişkiyi iğrenç bir şey olarak adlandırır: “Bir kadınla yattığı gibi, bir erkekle de yalan söyleme; bu iğrenç." Ve Levililer 20:13'te şunu okuyoruz: “Eşcinsel eylemlerin cezası her iki taraf için de ölümdür. Kendi başlarına getirdiler.” Artık “kanun altında değil, lütuf altında” olduğumuzu söyleyerek bu tür yasakları ve uyarıları önemsemeyenler, ensest, zina, hayvanlarla cinsel ilişki ve insan kurban etmenin neden göz ardı edilmemesi gerektiğini açıklasınlar. Bütün bunlar hemen sonraki cümlelerde mahkûm edilir: “Hayvanla cinsel ilişkiye girme ve onunla kendini kirletme. Kadın, kendisini bir hayvanla cinsel ilişkiye girmek için sunmamalıdır; bu bir sapkınlıktır.”

Yeni Ahit de eşcinselliği mahkûm eder. Romalılar 1:26-28'de Pavlus şöyle yazar:

Kadınları doğal ilişkiyi doğal olmayanla değiştirmiştir ve erkekler de kadınlarla doğal ilişkilerinden vazgeçerek birbirleri için şehvetle yanıp tutuşmaktadırlar; erkekler erkeklere karşı uygunsuz davranırlar ve bu tür sapıklıklara uygun bir ücret kendilerine ödenir.

Ve 1 Kor. 6:9-10 Pavlus şunları yazar:

Kötülerin Tanrı'nın krallığını miras almayacağını bilmiyor musunuz?

 Aldanmayın; ne cinsel ahlaksızlar, ne putperestler, ne zina edenler, ne erkek fahişeler, ne de eşcinsel suçlular... Tanrı'nın krallığını miras almayacaklar.

Birçok insan bu Kutsal Yazıları yalnızca heteroseksüellerin eşcinsel tecavüzünü, rastgele cinsel ilişkiye girmeyi ve şehvetli veya “doğal olmayan” eşcinsel davranışlarını kınayan şekilde yeniden yorumluyor . Mukaddes Kitabın mahkûm ettiği şeyin saldırgan eşcinsel (ve heteroseksüel) davranışlar olduğunu iddia ediyorlar . Ama Pavlus'un “eşcinsel suçlulardan” bahsettiğinde, eşcinsellik suçunun kendisinden bahsettiği açık değil mi?

 Eğer sadece “saldırgan” türdeki eşcinsel eylemler kötü olsaydı, o zaman Pavlus'un aynı pasajda bahsettiği geri kalanı ne olacak: zina, putperestlik ve benzeri?

Pavlus'un eşcinselliği “günahkar arzu, cinsel kirlilik” olarak adlandırdığı ve “aşağılayıcı ve utanç verici” olduğunu söylediği Romalılar'daki sözlerinden daha açık ne olabilir?

 Ya da kendini “ahlaksızlığa” teslim etmeye karşı açık seçik keskin sözleri?

 (Rom. 1:24-28) Eşcinsel eylemler her zaman sapkındır, çünkü bunlar her zaman Tanrı'nın yaratma isteğini çarpıtır. Kutsal Yazılar tarafından hiçbir şekilde savunulamazlar. Ve bu, yaşam boyu “sevgi dolu” bir ilişki içinde yer aldıklarında da geçerlidir. Zina amaçlı heteroseksüel ilişkiler de sevecen olarak hissedilebilir ve uzun süreli olabilir, ancak bu onları doğru yapmaz.

Bugün insanların, eşcinselleri kendilerinin seçmedikleri bir yönelimden ve hatta bir yaşam biçiminden sorumlu tutmanın adaletsizliğinden şikâyet etmesi normaldir. Ama bu sadece günah için bir bahane. Eşcinsellerin cinsel yönelimlerinden sorumlu olup olmadıklarının davranışlarının doğruluğu veya yanlışlığı ile ilgisi yoktur. Davranışı açıklamak bir şeydir. Bunu haklı çıkarmak tamamen farklı. ²⁹

KÖKENİ VEYA TÜRÜ ne olursa olsun , CİNSEL CİNSEL TUTMA AŞILABİLİR.

Bir eşcinselin cinsel dürtüleri şiddetli olabilir, ama başka birininkiler de öyle. Hepimiz "doğal olarak" yapmamamız gerekeni yapmaya meyilliyiz. Fakat Tanrı'ya inanıyorsak, katlanmak zorunda kalabileceğimiz her türlü mücadelenin üstesinden gelmek için bize lütfu verebileceğine de inanmalıyız: “Lütfum sana yeter, çünkü gücüm zayıflıkta yetkin kılındı” (2 Kor. 12. :9-10).

Eşcinselliğe karşı konuşurken, Kutsal metinlerin  eşcinsel davranışları kınamasına rağmen, bize asla eşcinselliğe bulaşan insanları kınama yetkisi vermediğini her zaman hatırlamalıyız. Dindarlar olarak, herhangi bir nedenle, herhangi bir kişinin temel insan haklarının reddedilmesine kesinlikle göz yumamayız. Mukaddes Kitabın eşcinsellikten çok gurur, açgözlülük, küskünlük ve kendini beğenmişlik hakkında söyleyecek çok şeyi olduğunu unutmak çok kolaydır. Bununla birlikte, eşcinselliği “alternatif bir yaşam tarzı” olarak yeniden tanımlamaya çalışanların - özellikle eşcinsel evliliklerin yasallaştırılmasını etkilediği için - ve dini grupları eşcinselleri üye olarak kabul etmeye ve hatta eşcinselleri üye olarak kabul etmeye zorlama çabalarına her zaman direneceğiz. bakanlar (1 Kor. 5:11).

Eşcinsel eğilim veya “yönelim” ile aktif bir eşcinsel yaşam tarzı arasındaki farkı dikkate almak da önemlidir. Eşcinsel yönelim psikolojik etkiler, sosyal çevre ve belki (bazı bilim adamlarına göre) hatta genetik yapı yoluyla ortaya çıkabilirken, aktif bir eşcinsel yaşam tarzı bir tercih meselesidir. Kültürümüzün, ailemizin veya genlerimizin bizi günah lehine veya aleyhine seçim yapma konusunda güçsüz kıldığını iddia etmek, özgür irade kavramını inkar etmektir.

Bir yönelim olarak bile, eşcinsellik özellikle köklü bir durumdur ve onunla mücadele edenler şefkat ve yardımı hak ederler. Bu nedenle, eşcinsel erkek veya kadını arkadaşlığımıza kabul etmeye ve onunla birlikte olmaya her zaman hazır olmalıyız - sabır ve sevgiyle, ancak aynı zamanda cinsel günaha devam etmeyi reddeden bir açıklıkla. Her şeyden önce, aynı cinsten çekiciliğe maruz kalanlara, Tanrı'nın orijinal yaratılış planını hatırlatmalı ve ne erkeğin ne de kadının diğeri olmadan tam anlamıyla tam olmadığını görmelerine yardım etmeliyiz.

Eşcinsel cazibelerle mücadele eden birçok kişiye danışmanlık yaptım. Bazen bir kişinin durumu ümitsiz görünüyor, ama benim deneyim, uzun süre “eşcinsel yaşam tarzı” kökleşmiş olsa bile birileri olabilir yardımcı olunabilir. Mücadele eden bir eşcinsel, ayartmalarına göre hareket etse de etmese de, bir şey aynı kalır: eğer kararlı bir şekilde Tanrıya dönerse, ona yardım edilebilir ve özgürlüğüne kavuşabilir; kalbinin derinliklerinde bölünmüşse, ayartmaya karşı en cesur çabalar bile onu içsel olarak sıkıştıracaktır. Sapık bir bakış bile bir kişinin kararsız olduğunu gösterir - ve Tanrımız bunu kalpte “zina” olarak adlandırır. Kalıcı özgürlük ancak kararlılıkla bulunabilir.

Bu nedenle, eşcinselliğin yükü altında olmayan insanların, eşcinsel olanların muazzam içsel ihtiyaçlarını anlamaya çalışmaları daha da önemlidir. Yanlış yerleştirilmiş cinsel arzuları, genellikle başkalarıyla gerçekten sevgi dolu bir bağlantı için yoğun bir özlemden kaynaklanır. Birçok eşcinsel, kendi cinsiyetinden sevgiyi kabul ederek koşulsuz olarak hiç tanımadı. Ülkemizdeki babasız evlerde bir boşluk var.

 Utanç Verici Hatta Bahsetmek Çocuklarda eşcinsel duygular uyandırabilir. Ve bizim kültürümüzde, rekabet ve hükmetme arzusu tarafından yönlendirildiği için, bazı insanlar için dışlanmış hissetmek kolaydır; bunun sonucunda eşcinselliğe yönelebilirler.

Howard ve eşi Ann'i yirmi yıl önce cemaate katıldıklarından beri tanıyorum, ancak yakın zamana kadar Howard'ın mücadelesinin derinliğini tam olarak anlamadım. Çocukken amcası tarafından istismara uğrayan, işkolik babası tarafından ihmal edilen ve atletik yeteneğinden yoksun olduğu için yaşıtları tarafından alay edilen Howard, yanlış anlaşıldığını ve yerinde olmadığını hissederek büyüdü. Dikkat çekmek için can atıyordu: babasından, diğer erkeklerden ve kendi yaşındaki oğlanlardan. Ergenlik çağının ortalarındayken eşcinsel olarak aktifti. Howard, daha sonraki yaşamlarında yaptığı seçimler için yetiştirilme tarzını suçlamasa da, hikayesi, çocukları şefkatli bir ailenin desteği olmadan büyüdüklerinde neler olabileceği konusunda her ebeveyni uyarmalıdır.

Ancak Howard'ın hikayesi bir uyarıdan daha fazlasıdır. Kurtarıcının karanlığın üstesinden gelme gücüne tanıklık eder; tövbenin önemine; bağışlamanın iyileştirici gücüne; ve her birimizin bilebileceği sevince. O yazıyor:

On altı yaşımdayken diğer erkeklerle uğraşmaya başladım
. Yaşlı erkeklerin benimle "deney"  yapmasına izin vermem çok uzun sürmedi.

Bu cinsel deneyimler beni heyecanlandırdı ama çok suçlu hissetmeme neden oldu. Yaşadıklarımı kimseye açamıyordum. Hatta babam doğrudan benimle yüz yüze gelip böyle duygularım olup olmadığını sorduğunda ona yalan söyledim.

Yirmi bir yaşıma geldiğimde, neredeyse mümkün olan her eşcinsel eylemi yapmıştım. Hiçbir şey beni tatmin etmedi. Diğer erkeklerle karşılaşmalarım boştu; Resimlere bakıp kendi fantezilerimi yaratmayı tercih ettim. Erkeklere olan çekiciliğimle asla uzlaşmaya çalışmadım, bunu "elde edemeyeceğim" bir şey olarak mazur görün. İşle ilgili stres ve kaygı nedeniyle sigortam psikoterapiyi ödediğinde bile psikiyatriste kişisel bir şey söylemedim.  Kimseyle konuşmanın bir anlamı yoktu; kimse beni anlayamazdı ve zaten değişmem de mümkün değildi.

Cinsel ilişkiye girdiğim ilk kadınla evlendim. Ann beni sevdi ve hakkımda bildiklerini kabul etti. Kişisel duygularımız hakkında konuştuk, ancak iki yıldan fazla bir süredir evli olana kadar sırrımı onunla paylaşmak için cesaret edemedim. Ann doğal olarak afallamış bir şaşkınlıkla cevap verdi. Bunun nasıl mümkün olduğunu anlayamıyordu. Ona çocukluğumdan ve bana yük olan düşünce ve arzulardan bahsettim. Bu tür şeylerle hiçbir ilgim olmadığını ona açıkça söyledim ve o bunu kabul etti ve değişebileceğime dair umudu var gibiydi. Birkaç kez başka erkeklerle rastgele karşılaşmalara girmeme rağmen, beni sürekli affetti.

Pek çok eşcinsel o zamanlar “dolaptan çıkıyordu”, yaşam tarzlarını ailelerine ve arkadaşlarına açıklıyor ve kabul görmeye çalışıyordu. Bundan korktum, çünkü kabul edilmeyeceğimden emindim. Aslında kabullenmek istemiyordum; Sorunumu aşmak için yardım istedim. Sonunda hikayemi güvendiğim meslekten olmayan bir din görevlisine anlattım. Tanıdığım ve kendimi yakın hissettiğim küçük bir grup insanın önünde eşcinselliğe karşı duruşumu ilan etme gücünü bulmama yardım etti. İlk başta şok oldular, ancak daha sonra onların da mücadele ettiğini bilerek çok destekleyici oldular. Bu benim iyileşme yolumun bir başlangıcıydı. 

Daha sonra karım ve ben, gerçek şifanın bulunabileceği bir yere geldiğimizi hissederek bir Dindar bir insan  topluluk hareketi olan Bruderhof'a katıldık. Bir dereceye kadar bu doğruydu, ama bazen kendimi kötü ve depresyonda hissettiğimde, yine de şehvetli düşüncelere ve bakışlara teslim oluyordum, bu da birçok durumda beni neredeyse eski günlerime geri götürüyordu. Açıkçası kendi gücümle sorunlarımı asla yenemezdim. Yine de, yapabileceğime inanarak kendimi kandırdım ve karımı iyi olduğuma ikna ettim. Bu arada, Peygamberinin şehvetli bakışla ilgili sözlerini engelliyordum. Vicdanım gitgide donuklaştı. Kalbim gitgide daha da sertleşiyordu.

Ann bana güvenmeye devam etti ve Tanrı bize iki oğul verdi. Yine de bu nimetlere rağmen, daha da derine battım. Sonra bir gün bir arkadaşım beni pornografiye bakarken keşfetti. İlk başta yalan söylemeye çalışsam da sonunda günahımı hem eşimin hem de cemaatimdeki erkek ve kız kardeşlerin önünde itiraf etme cesaretini buldum. Artık "herkes" biliyordu ve ben "şehirden kaçmayı" bekledim. Ama kimse davranışımı hoş görmezken, kendimi kınanmış hissetmedim. Benden tamamen iğreneceklerini düşündüğüm adamlar birden gözlerime gerçek, kardeşçe bir sevgiyle baktılar. Katı kalbim erimeye başladı...

Karım ve ben birkaç haftalığına ayrıldık, böylece tekrar gerçek yönümü bulabildim. Bu süre boyunca Ann, ibadet yerlerine ve bana olan bağlılığına sadık kaldı. Daha sonra bana, “Evlendiğimizde gelecekte neyle karşılaşacağımız hakkında hiçbir fikrim yoktu. Tanrı'ya, ibadet yerlerine ve birbirimize sadık kalacağımıza söz verdik. Ne vaat ettiğimizi bilmiyorduk ama bizi koruyanın bu olduğunu biliyorum. Bu bizi yeniden bir araya getirdi.”

Ann elbette haklıydı. Sadece Tanrı'nın lütfu sayesinde, tamamen temiz olmaya, kalbimi her zamankinden daha fazla açmaya ve geçmişten gelen her yanlış eylemi veya kökleşmiş tutumu düzeltmeye ne kadar çok ihtiyacım olduğunu fark edebildim. Sorunumun temelinde kendi bencilliğimin yattığını gördüm. Yavaş yavaş, karanlığa olan esaretimin kırıldığını hissettim.

Tövbem derinleştikçe kalbim hafifledi, zihnim özgürleşti. Sonunda eşim ve çocuklarımla birlikte eve taşındım. Şimdi bir aile olarak hiç olmadığımız kadar yakınız. Ve hayatım boyunca yaşadığım lanet, derin bir sevince dönüştü. Tanrımız bana temiz bir vicdan armağanı verdi - daha büyük bir armağan yok. Gelecekte olabilecek her şeyle yüzleşmek bana cesaret veriyor. Hayatımın geri kalanında baştan çıkarılacağımı biliyorum, ama aynı zamanda her zaman bir yol olduğunu da biliyorum. Kendi gücümün ötesinde yardım alabilirim.

Her erkek ve kadın için gerçek özgürlük mümkündür ve buna inanmak bize kalmıştır (Gal. 5:1). ³⁰ Howard ve Ann'in hikayesi bize zaferin kolay olduğunu iddia etmememizi hatırlatmalıdır. Olmayabilir. Şifa verilen her insan için, yıllarca, bazıları hayatlarının geri kalanında ayartmalarla mücadele etmek zorunda kalan düzinelerce insan vardır. Yine de geri kalanımız için farklı mı?

 Görünüşte sonuçsuz bir şekilde, kuşatıcı bir günahtan kurtulmak için özlem duymayan ve dua etmeyen pek çok Dindar olmayan bir insan  olamaz. Ancak her birimiz Tanrı'nın suretinde yaratıldığımıza göre, her birimiz için iyileşme ve iyileşme umudu olduğundan asla şüphe etmemeliyiz (İbr. 9:14). Sonunda, kendimizi O'na verirsek, Tanrımız bizi özgür bırakacaktır.

Gizli Savaş

Beni rahimden çıkardın; annemin göğsünde bile sana güvenmemi sağladın. Doğuştan sana atıldım; annemin rahminden beri benim Tanrım oldun. Benden uzak olma, çünkü bela yakındır ve yardım edecek kimse yoktur.

Mezmur 22:9-11

Neredeyse yetmiş yıl önce, “modern” aile planlaması fikrine yanıt olarak, Eberhard Arnold şöyle yazmıştı: “Ailelerimizde Tanrı'nın verdiği kadar çok çocuk olmasını umuyoruz. Tanrı'nın yaratıcı gücünü övüyor ve büyük aileleri O'nun büyük armağanlarından biri olarak kabul ediyoruz.” ³¹

Doğum kontrolünün standart uygulama olduğu ve her yıl milyonlarca doğmamış çocuğun yasal olarak öldürüldüğü bir çağda şimdi ne derdi?

 Çocuklarda ve aile hayatında sevincimiz nerede?

 Tanrı'nın armağanları için minnettarlığımız?

 Hayata duyduğumuz saygı ve kendilerini en az savunabilecek olanlara duyduğumuz şefkat nerede ?

 Tanrımız, bir çocuk gibi olmadıkça hiç kimsenin krallığa giremeyeceği konusunda çok açıktır.

SEKS YAPILMADAN HAYAT HEDİYESİ BEKLEMEK YANLIŞTIR.

Çağımızın ruhu, yalnızca çocuksu ruha değil, çocukların kendilerine bile taban tabana zıttır. Bu bir ölüm ruhudur ve modern toplumun her yerinde görülebilir: cinayet ve intihar oranlarının artmasında, yaygın aile içi şiddette, kürtajda, ölüm cezasında ve ötenazide. Kültürümüz, ölüm yolunda ilerlemeye, Tanrı'nın alanı olan şeyi kendi eline almaya bağlı görünüyor. Üstelik kusurlu olan sadece Devlet değildir.

Kaç cemaat, kadın haklarını savunma kisvesi altında doğmamış çocukların öldürülmesini onaylıyor?

 Toplumumuzun cinsel “özgürlüğü” muazzam bir yıkıma yol açtı. Bencilce tatmin ve zevk arayışı üzerine kurulmuş sahte bir özgürleşmedir. Disiplini, sorumluluğu ve bunların getirebileceği gerçek özgürlüğü görmezden gelir. Stanley Hauerwas'ın sözleriyle, "yeni bir nesle aktarmaya değer bir şeye sahip olduğumuza dair derin bir güven eksikliğini yansıtıyor. Ölümlerimizi istiyoruz." ³²

Küçücük bir canlının hayatı engellendiğinde veya yok edildiğinde bugün insanların büyük çoğunluğunun vicdan azabı çekmediği bir gerçektir. Bir zamanlar Tanrı'nın verebileceği en büyük nimet olarak kabul edilen çocuklar, şimdi yalnızca maliyetleri açısından değerlendirilmektedir: Bireyin özgürlüğüne ve mutluluğuna yönelik bir “yük” ve “tehdit”tirler.

Gerçek bir evlilikte, evli aşk ve yeni yaşam arasında yakın bir bağlantı vardır (Mal. 2:15). Karı koca tek beden olduklarında, onun aracılığıyla yeni bir hayatın oluşabileceğinin daima saygıyla kabul edilmesi gerekir. Bu şekilde evlilik eylemi, yaratıcı sevginin bir ifadesi, hayata hizmet eden bir antlaşma haline gelir. Ama bugün kaç çift sekse bu şekilde bakıyor?

 Çoğu için, hap, cinsel ilişkiyi sıradan bir eylem haline getirdi, sorumluluktan kaçındı ve sözde sonuçsuz kaldı.

Dindarlar olarak, toplumumuza bulaşan doğum kontrolü zihniyetine karşı konuşmaya istekli olmalıyız. Günümüzde pek çok çift, popüler cinsel düşkünlük ve talep üzerine aile planlaması zihniyetini benimsemiş, özdenetim ve güvenin erdemlerini savurmuştur. Kendi iyiliği için seks, evlilikte bile, yalnızca evlilik eylemini ucuzlatmakla kalmaz, aynı zamanda çocuk yetiştirmek için gerekli özverili sevginin temelini de aşındırır. Yaşam armağanını dikkate almadan cinsel zevki başlı başına bir amaç olarak görmek yanlıştır. Bu, çocuklara kapıyı kapatmak ve böylece hem hediyeyi hem de Vereni hor görmek anlamına gelir (Eyub 1:21). Rahibe Teresa'nın bir keresinde dediği gibi:

Bir karı veya koca, doğum kontrolü yoluyla hayat verme gücünü yok ederek kendine bir şey yapıyor. Bu, dikkati benliğe çevirir ve böylece ondaki sevgi armağanını yok eder. Aşkta, karı koca, doğal aile planlamasında olduğu gibi, dikkatlerini doğum kontrolünde olduğu gibi kendilerine değil, birbirlerine çevirmelidir.

Doğum kontrolü, tek beden olan iki kişinin gerçekleşmesini ve meyvesini vermesini baltalar ve bu nedenle, sürekli olarak çocuk doğurma sorumluluğundan kaçınmaya çalışan tutuma karşı tiksinme duymalıyız.

Bunların hiçbiri, çocukları sorumsuzca veya annenin sağlığı ve esenliği açısından risk altında dünyaya getirmemiz gerektiği anlamına gelmez. Ailenin büyüklüğü ve çocukların arasındaki mesafe çok büyük bir sorumluluk meselesidir. Bu, her çiftin Tanrı'nın önünde dua ve hürmetle düşünmesi gereken bir şeydir. Çocukların birbirine çok yakın olması anneye özellikle zor bir yük getirebilir. Bu, bir kocanın karısına sevgi dolu saygı ve anlayış göstermesi gereken bir alandır. Yine, bir çiftin birlikte Tanrı'ya dönmesi ve inançla belirsizliklerini ve korkularını O'nun önüne koyması çok önemlidir (Matta 7:7-8). Tanrı'nın liderliğine açıksak, O'nun bize yolu göstereceğinden eminim.

HERHANGİ BİR ÇOCUĞU KÜRTAJLA ALMAK , TANRI'YI ALAY ETMEKTİR.

Doğum kontrol zihniyeti, pek çok evde yeni bir hayatı bu kadar istenmeyen kılan ölüm ruhunun tezahürlerinden sadece biridir. Bugün toplumun her yerinde gizli bir savaş var, hayata karşı bir savaş. Pek çok küçük ruha saygısızlık ediliyor. Ve doğum kontrol yöntemiyle dünyaya girmeleri engellenmeyenlerden kaç tanesi kürtajla duygusuzca yok ediliyor!

Kürtajın toplumumuzda yaygınlığı o kadar fazladır ki, Hirodes'in Masumları katletmesini buna kıyasla evcilleştirir. Kürtaj cinayettir - istisna yoktur. Olsaydı, Kutsal Kitabların mesajı tutarsız ve anlamsız olurdu. Eski Ahit bile, Tanrı'nın masumların kanının dökülmesinden nefret ettiğini açıkça belirtir (Özd. 6:16-17). Kürtaj hayatı mahveder ve doğmamış her bebeğin suretinde yaratıldığı Tanrı ile alay eder.

Eski Ahit'te, Tanrı'nın her insan hayatında, hatta daha rahimde şekillenirken bile aktif varlığından bahseden çok sayıda pasaj vardır. Yaratılış 4:1'de Havva gebe kalıp Kayin'i doğurduktan sonra, "Rab'bin yardımıyla bir adam yarattım" der. “Adem'in yardımıyla” değil, “Rab ile” diyor.

Mezmur 139'da şunları okuyoruz:

Çünkü benim en derin varlığımı sen yarattın; beni annemin rahminde ördün. Korkunç ve harika yaratıldığım için seni överim; çalışmalarınız harika, bunu çok iyi biliyorum. Gizli yerde yapılırken çerçevem ​​senden gizlenmedi. Toprağın derinliklerinde birbirine dokunduğumda, gözlerin biçimsiz bedenimi gördü. Bana ayrılan bütün günler, daha biri gelmeden önce senin kitabında yazıldı (Mez. 139:13-16).

Eyüp şöyle haykırıyor: “Beni ana rahminde yaratan onları yaratmadı mı?

 Anamızın rahminde ikimizi de aynı Bir yaratmadı mı? ” (Eyub 31:15; 10:8-12)

Ve Tanrı Yeremya peygambere şöyle dedi: “Seni annenin rahminde şekillenmeden önce biliyordum; sen doğmadan önce seni kutsallaştırdım ve dünyaya sözcü olarak atadım” (Yer. 1:5).

Ayrıca Yeni Ahit'te, doğmamışların doğumdan önce Tanrı tarafından çağrıldığını (Gal. 1:15) ve onların eşsiz armağanlarının henüz anne rahmindeyken peygamberlik edildiğini okuyoruz. Doğmamış bir çocukla ilgili belki de en harika pasajlardan biri Luka'da bulunur:

Elizabeth, Mary'nin selamını duyduğunda, çocuk rahminde sıçradı. Ve Elizabeth İlâhi alemle doldu ve yüksek sesle haykırdı: "Kadınlar arasında sen kutsanmışsın ve rahminin meyvesi kutsanmış. Ve bu neden başıma geldi, Rabbimin annesi bana geldi?

 Selamının sesini duyar duymaz rahmimdeki çocuk sevinçten sıçradı” (Luka 1:41-44).

20  Ama o bunu düşündükten sonra , Rab'bin bir meleği rüyasında ona görünerek şöyle dedi: "Davut oğlu Yusuf, Meryem'i kendine eş olarak almaktan korkma, çünkü ona gebe kalan Kutsal Tanrı'dandır. Ruh. 21  Bir erkek çocuk doğuracak ve sen ona [ a ] adını İsa koyacaksın, çünkü o, halkını günahlarından kurtaracak.”

(Mat. 1:20-21).

Açıkça, yeni bir küçük yaşamın yalnızca fiziksel veya biyolojik bir şey aracılığıyla ortaya çıktığı fikri tamamen yanlıştır. Rahimden hayat getirmekle hareket eden Tanrı'dır (Mezmur 71:6). Kürtaj her zaman bu eylemi yok eder.

İlk ibadet yerlerinin evrensel olarak kürtajı reddetmesinin ve buna bebek katlini adının verilmesinin nedeni budur. Didache, en erken talimat (100 c . E .)  Hatta İskenderiyeli Clement, kürtaja katılanların “ceninle birlikte kendi insanlıklarını da tamamen yitirdiklerini” bile yazıyor. ³³

Bugün ibadet yerlerinin netliği nerede?

 Masum doğmamış çocuklara karşı yürütülen gaddarlık ve ölüm savaşı, sözde Dindarlar arasında bile bir olgu haline geldi, korkunç dehşetleri ve acımasız teknikleri tıp ve hukuk maskesiyle gizlendi ve hatta akla gelebilecek her koşul tarafından “haklı” hale geldi. .

KİMİ YARGILAYACAĞIZ… BİR HAYAT İSTENİLİR Mİ, ÖLDÜRÜLEBİLİR Mİ?

Kürtajın cinayet olduğunu söylemenin popüler olmadığını biliyorum. İnsanların gerçeklikten uzaklaştırıldığımı söyleyeceklerini biliyorum - bazı Dindar bir insan  ilahiyatçılar bile kürtaj için en azından biraz izin veriyorlar. Yine de Tanrı'nın asla yapmadığına inanıyorum. Onun yasası aşkın yasasıdır. Değişen zamanlar ve değişen koşullar ne olursa olsun sonsuza kadar durur: "Öldürmeyeceksin."

İnsan hayatı, doğumdan ölüme kadar kutsaldır. Buna gerçekten inanırsak, kürtajı hiçbir şekilde kabul edemeyiz; “yaşam kalitesi” veya ciddi fiziksel şekil bozukluğu veya zihinsel gerilik hakkında en ikna edici argümanlar bile bizi etkilemeyecektir. Küçücük bir ruhun gün ışığına çıkıp çıkmayacağına biz kimiz karar vereceğiz?

 Tanrı'nın planında fiziksel ve zihinsel olarak engellenenler Tanrı'nın yüceliği için kullanılabilir (Yuhanna 9:1-3). 

“İnsanın ağzını kim yaptı?

 Kim onu ​​dilsiz, sağır, gören veya kör yapan?

 Ben değil miyim, ?

” (Çıkış 4:11)

Kimin arzu edilir olup kimin olmadığını yargılamaya nasıl cüret edebiliriz?

 “İyi” Kuzeyli bebeklerin özel kreşlerde yetiştirildiği ve geri zekalı bebeklerin, çocukların ve yetişkinlerin gaz odalarına gönderildiği Üçüncü Reich'ın suçları yeterince uyarıcı olmalıdır. Dietrich Bonhoeffer'in yazdığı gibi, "Yaşamaya değer yaşam ile yaşamaya değer olmayan yaşam arasındaki herhangi bir ayrım, er ya da geç yaşamın kendisini yok edecektir." ³⁴

Hamile bir annenin hayatı tehlikede olsa bile kürtaj asla çözüm değildir. Tanrı'nın gözünde, doğmamış çocuğun ve annenin hayatı eşit derecede kutsaldır. “İyilik gelsin diye” kötülük yapmak, Tanrı'nın egemenliğini ve bilgeliğini kendi eline almaktır (Rom. 3: 5-8). Bunun gibi ıstırap verici durumlarda aranızda acı çeken var mı?

 Bunun için dua etmeye devam etmeli. Ve şükretmek için sebepleri olanlar, sürekli olarak Rab'be hamdolsun ilahiler söylemelidir. 

AHLAKİ KESİNLİKLE DEĞİL ALTERNATİFLER
SUNMALIYIZ.

Dindarlar olarak, olumlu bir alternatif sunmadan kürtaja son verilmesini talep edemeyiz. Eberhard Arnold şöyle yazıyor:

Ahlak filozofları, önce ve sonra saflıkta ısrar ederek cinsel hayatın saflaştırılmasını talep edebilirler.

Ancak en iyileri bile bu kadar yüksek taleplerin gerçek temelini açıkça belirtmedikçe samimiyetsiz ve adaletsizdir. İnsanlar Tanrı'nın krallığına inanmadıkları zaman, yeni başlayan yaşamın yıkımı bile karşı konulamaz kalır. Günümüzün sözde yüksek kültürü, toplumsal düzensizlik ve adaletsizlik devam ettiği sürece bu katliamı uygulamaya devam edecektir. Özel ve kamusal hayatın olduğu gibi kalmasına izin verildiği sürece kürtajla mücadele edilemez.

Edinmecilikle, sosyal ayrımların aldatıcılığı ve adaletsizliğiyle savaşmak istiyorsak, farklı bir yaşam biçiminin yalnızca mümkün değil, aynı zamanda gerçekten var olduğunu göstererek pratik yollarla onlarla savaşmalıyız. Aksi takdirde ne evlilikte saflık ne de kürtaja son verilmesini talep edemeyiz; en iyi ailelerin bile Tanrı'nın yaratıcı güçlerinin amaçladığı çok sayıda çocukla kutsanmasını isteyemeyiz. ³⁵

Her gün bu soruyla karşılaşan, ancak hiçbir içsel rehberlik, duygusal veya ekonomik destek alamayan çok sayıda genç anne var. Birçoğu kürtajdan başka seçeneklerinin olmadığını düşünüyor: cinsel istismarın kurbanı oldular; ya da kızgın bir erkek arkadaştan korkarlar; ya da ebeveynleri, bebekleri olursa eve gelemeyeceklerini söyleyerek onlara baskı yaptı.

Kürtaj yaptıran kadın gruplarıyla konuşurken, yazar Frederica Mathewes-Green, kadınların neden kürtaj yaptırdığı konusunda neredeyse ortak bir fikir birliği keşfetti: neredeyse her durumda bu ilişkiler yüzünden. Kadınlar kürtaj istemiyor, diye yazıyor. Destek ve umut istiyorlar.

Bir kadının, umursadığı insanları memnun etmek veya korumak için kürtajı seçme olasılığının daha yüksek olduğunu buldum. Çoğu zaman, yükümlü olduğu başka biri olduğunu çok geç keşfeder: kendi doğmamış çocuğu. Kürtajın ardından gelen keder, bir krizde bu ilişkinin ölümcül bir şekilde ihanete uğradığı inancından kaynaklanmaktadır.

Planlanmamış gebelikleri olan kadınları desteklemek, hamilelik bakım merkezlerinin başından beri yaptıklarını sürdürmek anlamına gelir: barınma, tıbbi bakım, giyim, danışmanlık vb. Ancak, yapabileceğimiz en önemli yardım olan sadık bir arkadaş olmaya ve aile çevresindeki ilişkileri onarmak için elimizden gelen her şeyi yapmaya da dikkat etmeliyiz. ³⁶

Bu nedenle, kürtaja karşı konuşurken, diğer birkaç günahın daha fazla kalp ağrısına veya ruha daha fazla acı verdiğini unutmamalıyız. Bugün çok az kadına uygulanabilir alternatifler sunuluyor ve neredeyse hiçbiri, ihtiyaçlarını tek başına karşılayabilecek Tanrı'ya yönlendirilmiyor. Kürtaj yaptıran bir kadın büyük bir vicdan azabı çeker ve onun yalnızlığı ve sonsuz acısı ancak çarmıhta - ancak Tanrımızı bularak - iyileştirilebilir. Dindarların, birçok kadının kayıp çocukları için yüreklerinde taşıdıkları ölçülemez acıyı hissetmeleri gerekiyor. İlk taşı hangimiz atabiliriz?

 (Yuhanna 8:7) Kürtaj olmuş bir kadına karşı soğuk davranırsak, yazıklar olsun bize!

Tanrı doğmamış çocuğu çok özel bir şekilde sever. Ne de olsa bize Peygamberimizi bir anne rahminden bir bebek şeklinde dünyaya gönderdi. Rahibe Teresa'nın da belirttiği gibi, bir anne doğmamış çocuğuna karşı dönse bile Tanrı onu unutmayacaktır. Her bebeği avucunun içine oymuş ve her yaşam için sadece yeryüzünde değil, sonsuza kadar da bir planı vardır. Tanrı'nın planını engelleyebilecek kadar çaresiz olanlara Rahibe Teresa ile birlikte diyoruz ki, “Lütfen çocuğu öldürmeyin. çocuğu istiyorum. Lütfen bebeği bana ver."

Boşanma ve Yeniden Evlilik hakkında ne düşünüyorsunuz ?

 

Karısını boşayıp başkasıyla evlenen herkes zina, kocasından boşanmış bir kadınla evlenen de zina etmiş olur.

LUKA 16:18

Boşanma ve yeniden evlenme sorunu, muhtemelen zamanımızda Dindar bir insan  ibadet yerininin karşı karşıya olduğu en çetin meseledir. "Tanrı'nın birleştirdiğini kimse ayırmasın" sözlerini ciddiye alan çiftler bulmak giderek zorlaşıyor - evliliğin bir erkek ve bir kadın arasında ölüm onları ayırana kadar sadakat anlamına geldiğine inanan çiftler (Mat. 19: 6).

BİR EVLİLİK BAĞ KESİLEBİLİR OLABİLİR
AMA HİÇBİR ZAMAN ÖNERİLMEZ

Bugün Dindarların çoğunluğu boşanma ve yeniden evlenmenin ahlaki ve Kutsal Kitablara göre izin verildiğine inanıyor.

Tanrı'nın boşanmadan nefret etmesine rağmen, günahkar durumumuza bir taviz olarak izin verdiğini iddia ediyorlar. Kalbimizin katılığından dolayı evliliklerin “ölebileceğini” ya da dağılabileceğini açıklıyorlar. Başka bir deyişle, Tanrı zayıflığımızın farkındadır ve düşmüş bir dünyada idealin her zaman gerçekleştirilemeyeceği gerçeğini kabul eder. Tanrı'nın bağışlaması sayesinde, yeni bir evlilikte olsa bile, kişi her zaman yeniden başlayabilir.

Peki ya Allah'ın huzurunda bilerek veya bilmeyerek yapılmış olan iki kişi arasında vaad edilen bağa ne demeli?

 Tanrı'nın bağışlaması, onu inkar edebileceğimiz anlamına mı gelir?

 Hiç sadakatsizliğe izin verir mi?

 Nasıl ibadet yerlerinin birliği ebedi ve değişmezse, gerçek evlilik de bu birliği yansıtır ve çözülmez. İlk Dindarlar olarak, her iki eş de yaşadığı sürece, boşandıktan sonra yeniden evlenmenin olamayacağına inanıyorum. Tanrı'nın Ruh'un birliğinde birleştirdiği şey, ölüm bir çifti ayırana kadar birleştirilir. Eşlerden birinin veya her ikisinin de sadakatsizliği bunu değiştiremez. Hiçbir dindar, eşi hayatta olduğu sürece başka biriyle evlenme özgürlüğüne sahip değildir. 

Peygamberimiz İsa, yasa uyarınca Musa'nın katı yüreklilik nedeniyle boşanmaya izin verdiği konusunda açıktır (Mat. 19: 8). Bununla birlikte, öğrencileri arasında - Ruh'tan doğanlar - katı yüreklilik artık geçerli bir mazeret değildir. Musa, "Karısını boşayan, ona boşanma belgesi versin" dedi. Ama Peygamberimiz dedi ki, “Herkese Ya Boşanma ve Yeniden Evlilik ?

" Namussuzluk dışında karısını boşar, onu zina eder; ve boşanmış bir kadınla evlenen zina etmiş olur” (Mat. 5:31-32). Öğrenciler, Peygamberinin bu belirleyici sözünü açıkça anladılar: “Eğer karı koca arasındaki durum buysa, evlenmemek daha iyidir” (Mat. 19:10). Musa, boşanmaya sırf zorunluluktan izin verdi, ancak bu, evliliğin başından beri çözülmez olması gerektiği gerçeğini pek değiştirmez. Bir evlilik, ne zina eden karısını terk eden koca tarafından ne de zina eden kocasını terk eden kadın tarafından (bozulsa bile) feshedilemez. Allah'ın emri bu kadar kolay ve hafif bir şekilde ortadan kaldırılamaz. ³⁷

Pavlus Korintliler'e aynı netlikle şöyle yazar:

Şimdi evlilere emrediyorum, ama ben değil, Rab: kadın kocasından ayrılmamalı. Ama ayrılsa bile bekâr kalsın ya da kocasıyla barışsın. Ve bir koca karısını boşamasın (1 Kor. 7:10-11).

Ayrıca şöyle yazıyor: “Kadın, yaşadığı sürece kocasına bağlıdır. Ama kocası ölürse, Rab'be ait olduğu sürece dilediği kişiyle evlenmekte özgürdür” (1 Kor. 7:39). Ve Romalılarda diyor ki, "ve eğer o kocası hayattayken başka bir adamla evlenirse zina eder” (Rom. 7:3).

Zina, tek beden olan bir erkek ve bir kadın arasındaki gizemli birlikteliğe ihanet olduğu için, aldatmanın en kötü biçimlerinden biridir. Zina her zaman ibadet yeri tarafından açıkça karşılanmalı ve zina yapan kişi tövbe etmeye ve disipline çağrılmalıdır (1 Korintliler 5:1-5).

KIRILMIŞ BİR BAĞA CEVAP İNANÇ VE SEVGİDİR.

Tanrımız, zina veya zina nedeniyle boşanmaya izin verse bile, bu asla yeniden evlenmenin kaçınılmaz sonucu veya bahanesi olmamalıdır. Peygamberinin sevgisi barıştırır ve affetmektir. Boşanmak isteyenlerin vicdanlarında her zaman burukluk lekesi kalır. Sadakatsiz bir eş ne ​​kadar duygusal acıya neden olursa olsun, yaralı bir eş affetmeye istekli olmalıdır. Ancak bağışladığımızda Tanrı'nın bağışlamasını kendimiz için almayı umabiliriz (Matta 6:14-15). Eşimize, özellikle de Tanrıya olan sadık sevgi, kopmuş bir bağın tek cevabıdır.

Şimdi Colorado'da aynı ibadet yerlerine birlikte hizmet  eden Kent ve Amy, bir zaman sonra birbirlerinden boşanmışlardı. Durumları bir evliliğin olabileceği kadar umutsuzdu. Yine de kapıyı Tanrıya açık tuttukları için birbirlerini tekrar buldular. 

…

Tanrı'ya inanırsak, bize sımsıkı tutunma gücü verir.

Bir çiftle evlendiğimde, onlara her zaman Nazi Almanyası'nda muhalif bir din danışmanı olan büyükbabam tarafından formüle edilen şu soruyu sorarım.

Kardeşim, asla karının peşinden gitmeyecek misin - ablam, asla kocanın peşinden gitmeyecek misin - neyin var?

…

Bir çift bu uyarıyı ciddiye alırsa ayrılık getirebilir ama evliliklerinin kutsallığı   bağ aslında korunacaktır. Buradaki mesele sadece evlilik değil, aynı zamanda Tanrımız ve İlâhi aleminde birleşmiş iki insan arasındaki daha derin bir birlik bağıdır (1 Kor. 7:15-16). Bir erkek veya kadın, eşine ne kadar mutsuz olursa olsun sadık kaldığında, bu birliğin şahididir. Tanrı'nın ve ibadet yerininin ebedi sadakati her zaman yeni bir bağlılık ve umut doğurabilir. İnanan bir ortağın sadakatinin, inanmayan bir ortağı nasıl Tanrıya ve güçlü bir evliliğe geri götürebileceğini defalarca gördüm.

 GERÇEK SADAKAT SADECE ZİNA ETMEMEK DEĞİLDİR

Tanrı boşanmadan nefret etse de, sevgisiz ya da ölü evlilikleri de yargılayacaktır ve bu her birimize uyarı. 

Kaçımız şu ya da bu zamanda eşlerimize karşı soğuk kalpli ya da sevgisiz olduk?

 Kaç bin çift birbirini sevmektense sadece bir arada yaşıyor?

 Gerçek sadakat sadece zina etmemek değildir. Kalbin ve ruhun bir taahhüdü olmalıdır. Karı koca birbirine bağlılık göstermediğinde, paralel hayatlar yaşadığında veya yabancılaştığında, ayrılık ve boşanma köşede pusuya yatmış olur.

Başını kaldırdığı her yerde zina ruhuyla savaşmak her ibadet yerlerinin görevidir. Burada sadece fiziksel bir eylem olarak zinadan bahsetmiyorum; Bir anlamda evlilik içinde sevgiyi, birliği ve saflığı zayıflatan veya karşılıklı saygı ruhunu engelleyen her şey zinadır, çünkü zina ruhunu besler. Bu nedenle Tanrı, İsrail halkının sadakatsizliğinden zina olarak söz eder (Mal. 2:10-16).

…

 “Allah'ın birleştirdiğini kimse ayırmasın” diye şehadet etmekten çekindiği zaman, evli üyelerinin ömür boyu bağlı kalmalarını nasıl bekleyebilir?

Bu soruları düşünürken kaçınmamız gereken iki tuzak vardır.

 Birincisi, boşanmayı asla kabul edemeyiz; ikincisi, onun ihtiyacına ve acısına maruz kalanlara asla yasallık veya katılıkla davranmamalıyız. Boşanmayı reddederken, yeniden evlense bile boşanmış kişiyi reddedemeyiz. 

Peygamberinin günaha karşı çok sert konuşmasına rağmen, asla merhametten yoksun olmadığını her zaman hatırlamalıyız. Fakat her günahkarı kurtuluşa ve şifaya ulaştırmayı özlediği için, her günah için tövbe etmesi gerekir. Bu, bozulan her evlilik için de geçerlidir.

Açıkçası, asla yargılamamalıyız. Ancak aynı zamanda, her şeyden önce Tanrıya sadık olmalıyız. Onun tüm gerçeğini kucaklamalıyız - sadece ihtiyaçlarımıza uygun görünen kısımlarını değil (Mat. 23:23-24)

. Bu nedenle Kulluk düşüncem boşanmış üyelerle (en azından eski bir eş yaşadığı sürece) evlenmeyecek ve bu nedenle boşanmış ve yeniden evlenmiş çiftleri karı koca olarak yaşamaya devam ettikleri sürece üye olarak kabul edemeyiz. Yeniden evlenme, boşanma günahını birleştirir ve kişinin ilk eşiyle barışma olasılığını ortadan kaldırır. Evlilikte ömür boyu sadakatten yanayız. Başka hiçbir duruş gerçek sevgi ve doğrulukla tutarlı değildir.

Evlilik taahhüdünün öneminin yeniden keşfedilmesi gerekiyor. Boşanmanın çocuklarımıza verdiği zararla daha yeni yüzleşmeye başlıyoruz. Boşanma yetişkinleri bırakın, çocuklar için sadece “aşılamayacağınız” bir şeydir. Son araştırmalar, ebeveynleri boşanmış çocukların çoğunun endişeli, başarısız ve kendini beğenmiş olduğunu gösteriyor. Anne-babalarının ayrılmasından on yıl sonra bile korku ve depresyon gibi duygusal sorunları yaşamaya devam ederler ve antisosyal davranışlar sergilerler.

Üvey aileler huzur vermiyor. Orijinal aile yapısı, ne kadar simüle edilmeye çalışılsa da restore edilemez. Aslında, üvey ebeveynleriyle yaşayan çocuklar, genellikle tek ebeveynli evlerdeki çocuklara göre daha fazla güvensizlik gösterirler. ³⁸ Bir nesil çocuk, gerçek rol model olarak hareket eden ebeveynleri olmadan büyüyor - ve pek çok çocuğun gerçek ebeveynleri yok. Günümüz gençlerinin çoğu iyi niyetli olsa da, evlenme ve aile kurma zamanı geldiğinde nereden destek bulabilirler?

 

TANRI İLE HER ŞEY MÜMKÜN.

Doğal olarak, boşanmadan kaçınılacaksa,  evlilikleri çökmeden çok önce üyelerine rehberlik ve pratik destek sunmalıdır (İbr. 10:24; 12:15).

Bir evliliğin risk altında olduğuna dair çok az işaret olsa bile, bu konuda dürüst ve açık olmak en iyisidir. Bir çift birbirinden çok uzaklaştığında, birbirlerinin kalbini yeniden bulmaları hem zaman hem de zaman alabilir. Böyle bir durumda, bir partnerin tacize uğradığı durumlarda olduğu gibi, geçici ayrılık gerekli olabilir. Özellikle durum böyle olduğunda, ibadet yeri her iki ortağa da yardım etmenin somut yollarını bulmalıdır - önce tövbeyi arayarak, sonra da evliliği yeniden kurmak için gerekli olan karşılıklı güven ve bağışlamayı bularak.

Günümüz toplumunda sadakatin o kadar nadir olması üzücü ki, “kahramanca” bir erdem olarak görülmeye başlandı. İnancımızın temel taşı olarak kabul edilmesi gerekmez mi?

 (Gal. 5:22) Kurtarıcının takipçileri olarak, her birimiz, ölüme kadar, kalın ve ince, Tanrıya, ibadet yerine ve kocamıza veya karımıza sıkı sıkıya bağlı kalmaya istekli olmamız gerekmez mi?

 Ancak bu kararlılıkla evlilik yeminlerimize sadık kalmayı umabiliriz.

  Peygamberinin boşanma ve yeniden evlenme konusundaki öğretisi zorsa, bunun nedeni günümüzde pek çok kişinin artık tövbe ve bağışlamanın gücüne inanmamasıdır. Bunun nedeni, Tanrı'nın bir araya getirdiği şeyin, O'nun lütfuyla bir arada tutulabileceğine artık inanmamamızdır; ve Peygamberinin dediği gibi, "Tanrı ile her şey mümkündür."

Müjdenin bir gereği olduğunda hiçbir şey bizim için çok zor olmamalıdır (Mat. 11:28-30). Bu inançta Peygamberinin boşanma ve yeniden evlenme konusundaki öğretisine bakarsak, bunun büyük bir vaat, umut ve güç olduğunu görürüz. Bu, doğruluğu ahlakçıların ve filozoflarınkinden çok daha büyük olan bir öğretidir. Krallığın doğruluğudur ve diriliş ve yeni yaşam gerçeğine dayanır.

Bu yüzden Sabırlı Olmaya Devam Edelim

12 Gece ilerledi, gündüz yaklaştı. Bunun için karanlığın işlerini üzerimizden atıp ışığın silahlarını kuşanalım. 13 Kendimizi çılgınca eğlenceye ve sarhoşluğa, ahlaksızlığa ve sefahate, çekişmeye ve kıskançlığa kaptırmayalım. Gün ışığında olduğu gibi, saygın bir yaşam sürelim. 14 Rab İsa Mesih'i kuşanın. Benliğinizin tutkularına uymayı düşünmeyin.

ROMALILAR 13:12-14

Zamanımızın utanmazlığına ve rasgeleliğine rağmen, saflığın ve sadık aşkın bugün hala mümkün olduğuna inanıyoruz. Yerleşik ibadetevleri, cinsel mutluluğun yalnızca evlilik taahhüdüyle mümkün olduğu mesajını duyurmayı ihmal etmiş olsalar bile, bunun doğruluğundan hala eminiz. Bugün birçok insanın saflık ve sadakat için derin bir özlem duyduğuna şüphe yok . Ama özlem yetmez. Ancak, ne pahasına olursa olsun İlâhi alemin rehberliğini takip etmeye ve itaat etmeye istekli olduğumuzda, onun büyük nimetlerini günlük hayatımızda yaşayabiliriz. Ruh'un gücüne yeterince derinden inanıyor muyuz?

 Tanrı'nın yaşamlarımızı alt üst edecek kadar kalplerimizi tamamen değiştirmesine izin vermeye istekli miyiz?

 (Romalılar 12:2)

SAFLIK MÜCADELESİ GÜNLÜK ÇÖZÜM TALEPLER
.

Hepimiz ayartmayı biliyoruz ve hepimiz ayartmaya teslim olduk. Hepimiz, işte ve evdeki ilişkilerimizde, evliliklerimizde ve özel yaşamlarımızda, şu ya da bu zamanda başarısız olduk. Bununla ne kadar erken yüzleşirsek o kadar iyi. Yine de iniş çıkışlarla mücadele etsek ve zafer anlarımızı şüphe anları izlese bile rahatlayabiliriz. Peygamberimiz bile denendi ve bizim olduğumuz her şekilde denendi (İbr. 4:15). Onun yardımıyla, bizi her ayartmadan koruyan saflığı bulabiliriz. Yakup şöyle diyor: “Ne mutlu ayartmada kararlı olana” (Yakup 1:12). Burada önemli olan, kalbimizin en derin iradesidir - dua ile Tanrı'nın huzuruna her geldiğimizde içimizde konuşan irade.

Sadık olmak için mücadele ederken, tüm irademizin saflık için karar vermesi çok önemlidir. Bölünmüş bir yürek asla ayakta kalamaz (Yakup 1:6-7). Ancak irade tek başına kararlılığı sağlayamaz. Kendimizi bir iç çılgınlığa kaptırırsak, başımızı suyun üstünde tutmayı başarsak bile, kısa sürede yorulur ve batarız. Ancak Tanrıya teslim olursak, lütfunun gücü içimizi doldurabilir ve bize yeni bir güç ve kararlılık verebilir.

Çağımızın ruhuna karşı savaşırken, sadece zina, hile, cinayet vb. gibi apaçık günahlara karşı değil, aynı zamanda ilgisizlik ve korkuya karşı da savaşmalıyız. Sadakat ve sevgiye karşı olduğunu ya da adalet ve barışa karşı olduğunu pek kimse söylemez, ancak kaçımız bu şeyler için sözde ve fiilde savaşmaya hazırız?

 Zamanımızın ruhu bizi öylesine ölümcül bir gönül rahatlığıyla köreltmiştir ki, genellikle başka yöne bakmakla yetiniyoruz. Ancak hayatımızın eylemleri aracılığıyla zamanımızın kötülüğüne karşı ses çıkarmazsak, o zaman bizler de kasten günah işleyenler kadar suçluyuz. Hepimiz değişmeliyiz ve işe kendi hayatımızdaki kayıtsızlıkla yüzleşerek başlamalıyız.

Yarım yüzyıldan daha kısa bir süre önce, çoğu insan evlilik öncesi cinsel ilişki, boşanma, eşcinsel aktivite ve benzerlerini ahlaki olarak yanlış olarak kabul etti. Ancak bugün bunlar kabul edilebilir yaşam tarzı alternatifleri olarak görülüyor. Ne yazık ki, birçok cemaat de bu tutumu benimsiyor. Şimdi hayvanlarla cinsel ilişki (hayvanlarla seks), pedofili (çocuklarla seks) ve sadomazoşizm “cinsel ifade” aracı olarak destek kazanıyor. Sadece birkaç on yıl önce, transseksüellik - cerrahi olarak erkekten kadına ya da kadından erkeğe cinsiyet değiştirme uygulaması - duyulmamıştı. Bugün bu tanrısız uygulama batı dünyasında ivme kazanıyor. Üçüncü Dünya'daki ve  Amerikan gettolarındaki yaygın açlık ve yoksulluk düşünüldüğünde, bu ameliyatların muazzam maliyeti bile insanlığa karşı bir suçtur.

Tüm bu eğilimler ürkütücü olsa da, ebeveynler çocuklarını bu sapkınlıkların dehşeti konusunda uyarmaktan çekinmemelidir. Peygamberimiz tüm günahların bağışlanabileceğini söylese de, danışmanlık deneyimim bana bu tür uygulamalara katılanların ruhlarını kalıcı olarak yaralayabileceklerini gösterdi.

Tanrı zamanımızın utanmazlığı hakkında ne düşünür?

 In Brothers Karamazov, Dostoyevski, “Tanrı yoksa, her şey caizdir.” Diye hatırlatıyor Artık “her şeyi” görmüyor muyuz?

 Günahkârlığımızın ardındaki korkunç isyan ruhunu ne zaman durup düşüneceğiz ve Tanrı'nın ahir zamanda günahkârlara gazabıyla ilgili uyarılarını hatırlayacağız?

 Pavlus'un sözlerini hatırlayalım: "Ne ekersen onu biçersin." Çok geç olmadan Tanrı'dan hükmünün merhametini dileyelim. O'ndan, körelmiş vicdanlarımızı sarsmasını, bizi temizlemesini ve bize yeni bir hayat getirmesini isteyelim.

Bugün Vaftizci Yahya gibi daha fazla insana umutsuzca ihtiyacımız var. Ama neredeler?

 Tövbe, tövbe, iman ve yeni bir yaşam için haykıran “çöldeki sesler” nerede?

 Yuhanna'nın mesajı basitti: “Tövbe edin, çünkü Tanrı'nın krallığı yakındır!” Zamanının liderleri de dahil olmak üzere kimseyle yüzleşmekten korkmuyordu. Hatta Kral Hirodes'in zina evliliğiyle ilgili olarak karşısına çıkarak, “Ona sahip olmanız yasal değil” dedi (Matta 14:3-4). Belki de en önemlisi, dindar ve dindarları, “iyi” insanları hesaba çekmeye çağırdı: “Ey engerekler soyu! Gelecek gazaptan kaçmanız için sizi kim uyardı?

 Bu nedenle tövbenin meyvelerini verin” (Matta 3:7-8).

TANRI'NIN KRALLIĞI İÇİN MÜCADELEDE İYİ İŞLER YETERLİ DEĞİLDİR.

Matta İncili'nde Peygamberimiz öğrencilerine şöyle der: “Hasat bol ama işçiler az” (Matta 9:37). Bugün bu ne kadar doğru! Pek çok insan Kurtarıcının özgürlüğünü özlüyor ama günahlarına zincirli kalıyor. Çok az insan bu harika görev için boyunlarını çıkarmaya cüret eder. 

Çoğumuz iyi niyetliyiz; iyi işler yapmayı içtenlikle arzu ederiz. Ama bu yeterli değil. Tanrı'nın krallığı için verilen mücadelenin yalnızca insan doğasına karşı olmadığını unutmaya cesaret edemiyoruz: çok daha güçlü bir şeyle, güçler ve prenslikler (Ef. 6:12) ve Yuhanna'nın “” olarak adlandırdığı yıkıcı, şeytani ruhla karşı karşıyayız. uçurumdan gelen canavar” (Vahiy 11:7).

Bu canavar her ülkeye ve her hükümete hükmeder ve izi günümüzde her yerde bulunur: kalıcı dostluk ve toplumun ortadan kalkmasında, yoksulların ezilmesinde ve kadın ve çocukların sömürülmesinde. Doğmamışların toptan öldürülmesinde ve tutukluların infazında görülecektir. Hepsinden önemlisi, milyonlarca insanın yalnız çaresizliğinde görülebilir.

Ahir zamanda yaşıyoruz. Son saattir (1 Yuhanna 2:18). Ayartmanın son saatinde yargı altına düşmemek için sürekli tetikte olmalıyız. Kimse bizi duymaya istekli görünmese bile, Tanrı ve O'nun davası adına konuşmak için içsel gücü ve cesareti aramalıyız.

Peygamberinin on bakire meseli hepimiz için bir uyarı ve bir meydan okuma olmalıdır. Peygamberimiz burada bir yanda kayıp dünyadan, diğer yanda ibadet yerindenden bahsetmiyor: hikâyedeki on kadının hepsi bakire ve hepsi onunla tanışmaya hazırlanıyor. 

Göklerin krallığı, kandillerini alıp güveyi karşılamaya çıkan on bakire gibi olacak. Beşi aptal, beşi bilgeydi. Akılsızlar kandillerini aldılar, ama yanlarına yağ almadılar. Ancak bilge, kandilleriyle birlikte kavanozlara yağ aldı.  Uzun zaman sonra ve hepsinin uykuları geldi ve uykuya daldılar.

Gece yarısı haykırış duyuldu, “İşte O damat, Onunla tanışmak için dışarı çık!” Sonra bütün bakireler uyandı ve lambalarını kesti. Akılsızlar bilgeye dediler: Yağından bize ver; lambalarımız sönüyor.”

“Hayır” dediler, “hem bize hem de size yetmeyebilir. Bunun yerine petrol satanlara gidin ve kendiniz için biraz satın alın.” Ama onlar yağ almaya giderken o damat geldi. Hazır olan bakireler onunla birlikte düğün ziyafetine girdiler. Ve kapı kapandı.

Daha sonra diğerleri de geldi. "Beyefendi! Beyefendi!" “Bize kapıyı aç!” dediler. Ama o, “Sana gerçeği söylüyorum, seni tanımıyorum bile” diye yanıtladı.

Bu nedenle uyanık olun, çünkü günü ve saati bilmiyorsunuz (Mat. 25:1-13).

YENİ BİR YOLUN MEVCUT OLDUĞUNU GÖSTERMEK İSTİYOR
MUYUZ?

 

Sadece günahın meydan okumasından kaçamayız.
Bunun yerine, karşı aktif protesto yaşamak zorundadır
203

Tanrı'ya karşı gelen her şey. Hayatı ucuzlaştıran veya yok eden, ayrılığa ve bölünmeye yol açan her şeyle açıkça savaşmalıyız. Ancak çoğu zaman şiddete yol açan protestonun tek başına yeterli olmadığını da kabul etmeliyiz. Sadece dünyadan vazgeçmek, evliliği reddetmek veya tüm zevkleri reddetmek sonuçsuz olacaktır.

Yeni bir yolun var olduğunu göstermeli ve dünyaya yeni bir realiteyi, bu dünyanın ruhuna aykırı olan Allah'ın adalet ve kutsallığının hakikatini göstermeliyiz. Erkeklerin ve kadınların enerjilerini ortak yarar için çalışmaya adadıkları her yerde saflık, barış, birlik ve sevgi dolu bir hayat yaşayabileceklerini yaşamlarımızla göstermeliyiz; ve sadece manevi topluluk yaratarak değil, pratik bir paylaşım hayatı inşa ederek. Her şeyden önce, sevginin gücüne tanık olmalıyız. Her birimiz hayatımızı sevginin hizmetinde başkalarına verebiliriz. Bu, Tanrı'nın insanlık için isteğidir (Yuhanna 13:34-35).

Tanrı'nın iradesini göstermek için, ibadet yerlerinin öncelikle gerçek bir cinsel karşı kültür oluşturmaya yönelik somut adımlar atması gerekir. Bu kararlı bir çaba gerektirir. Bekaret programları yeterli değil. Sosyal ortamlar tamamen farklı koşullarda birlikte bir yaşam kurmadıkça, evlilikler ve aileler parçalanmaya devam edecek. Dindar bir insan  ailelerin, vaizleriyle birlikte, kişisel ve sosyal yaşamlarını dünyanın aksine yaşamayı taahhüt etmeleri gerekir. Birbirimizle dünyanınkinden farklı bir düzlemde ilişki kurmadıkça, itiraz edecek ya da söyleyecek çok az şeyimiz var. Bu dünyada saflığın peşinden gitme konusunda ciddi olacaksak, o zaman kardeşler olarak birbirimizi sorumlu tutmamız gerekecek. Bu, günlük yaşam için geçerlidir: nasıl giyindiğimiz ve nasıl göründüğümüz, evimize nelerin girmesine izin verdiğimiz, bizim ve çocuklarımızın karşı cinsle nasıl ilişki kurduğumuz.

Böyle bir topluluğun gözle görülür tanığı, toplumumuzu perhiz hakkında bir milyon broşürden çok daha fazlasını ikna edecektir. Hristiyan idealleri açıklanabilir, ancak ahlaki ilkeler asla yeterli değildir. Ancak dünya, Tanrımız merkezli bir cinsel yaşamın mümkün olduğuna dair canlı bir kanıt gördüğünde - gerçek özgürlüğün saygı ve sorumlulukla el ele gittiği bir yer - insanlar bu tür değerleri ve normları memnuniyetle karşılayacaktır.

Ancak, Tanrı'nın iradesinin tutarlı bir şekilde gerçekleştiği her yerde, yanlış anlaşılacak ve kışkırtma olarak görülecektir (1 Pet. 4:4)

Şu iki bin yıl, şu anki dünyamızı Peygamberinin mesajına, zamanının dünyasından daha hoşgörülü hale getirmedi. Onun yolunu kabul etmeye isteksiz olanlar, ona tanıklık edenlere karşı her zaman küskün ve hatta kindar olacaklardır ve bir çatışma kaçınılmazdır (Yuhanna 15:18-20). Ama Tanrımızı takip ettiğimizi iddia eden bizler, zulümden korktuğumuz için O'nun emirlerini yerine getirmekten korkarsak, bunu kim yapacak?

Umudumuz, Kuzu'nun düğün şöleni olan Tanrı'nın gelecek krallığındadır. O günü sadakatle bekleyelim. Söylediğimiz her söz, yaptığımız her şey beklentilerimizden ilham almalı ve onları etkilemelidir. Her ilişki, her evlilik bunun bir simgesi olmalıdır.  Peygamber, kendisini hazırlayıp bekleyen bir gelin bekler. Ama o geldiğinde, hazır olacak mıyız?

 “Lekesiz ve kırışıksız, ışıl ışıl bir ibadet yerleri” mi olacağız?

 (Ef. 5:27) Yoksa bahanelerle mi dolu olacağız?

 (Luka 14:15-24)

Şahidimizin bize getireceği alay ve iftiralardan asla korkmamalıyız. Bizi tutan ve yönlendiren şey, insan toplumunun mevcut “gerçekleri” değil, Tanrı'nın geleceği - krallığının harika geleceği olmalıdır. Tarihin son saatini elinde tutan Tanrı'dır ve hayatımızın her günü o saat için bir hazırlık olmalıdır.